Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6900 вица, разпределени в 460 под-страници.
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е!
1
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва:
- Скъпа, когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години, беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40, беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?
0
Мъж и жена лежат в леглото. Жената си мисли:
- Мълчи, нищо не казва, не ме обича вече, намерил си е друга сигурно.
Мъжа си мисли:
- Муха, муха на тавана, как се държи с тези крачка, мама и д*йба!
1
Иванчо и Марийка се разхождат в гората, тя се радва на пиленцата, той й бере горски цветя. Любовна идилия! Без да иска Иванчо се спънал в едни мъжки крака, стърчащи от един шубрак. От храста:
- Ей, малкия, да го тура на майка ти, не гледаш ли къде вървиш?
Иванчо обиден:
- Господине, не може ли по-учтиво, тук има момиче?
- Ми ти кво мислиш бе, дрисльо малък, че е*а някоя мечка ли в шубрака??
1
Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама...
2
Майка към детето си:
- А сега бъди добро дете и си отвори устичката, за да може чичо доктор да си извади пръстите от нея...
2
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
- Виж, скъпа! Нарисували са, как майка ти ходи на коктейл.
1
Едно малко динозавърче пита майка си:
- Мамо, къде ще отида след като умра? На небето ли?
- Не, в музея.
0
Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10.
1
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.
1
Две бебета си говорят в корема на майка си:
- Абе какво ли е това Животът? Дали е хубаво? Защо всички бързат на там?...
- Знам ли - никой още не се е върнал да каже... Обаче ...пробват някои!
1
Ще ходи един да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото". Решил да попита жена си, а тя:
- По-добре да ти разкажа една история, Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
"Каквато и да си сложиш, ще има еб*не"...
2
Малкия Иванчо отива при майка си я пита:
- През нощта се събудих да пия вода и чух шум от спалнята ви и видях, че скачаш върху тате...
- Аааа... ми, понеже на татко ти му порастнал много корема и искам да го спадна малко.
- Няма да стане!
- Защо?
- Защото всяка сутрин след като отидеш на работа идва съседката да му го надува отново.
0
- Защо на студентите им се раждат деца с психически разстройства?
- Защото:
1. Първите 3 месеца ембрионът мисли дали мама ще направи аборт?
2. Следващите три месеца мисли дали татко ще се ожени за мама?
3. Последните три месеца мисли как ще преживяват с две стипендии?
0
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
1