Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7018 вица, разпределени в 468 под-страници.
Един ден Иванчо като ходил на училищте намерил една бележка. Като пристигнал в училищте я оставил на чина си. По време на час учителката я видяла и попитала:
- Иванчо какво е това?
- Ами по път към училище намерих една бележка и я донесох.
Учителката погледнала бележката и казала:
- Иванчо при деректора!
Иванчо отишъл.
- Иванчо, защо си при мен?
- Намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при вас.
Директорът прочел бележката и казал:
- Иванчо изгонен си от училищте!
Иванчо се прибрал. Майка му го попитала:
- Иванчо защо се прабираш?
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училищте.
Майката видяла бележката и казала:
- Иванчо изгонен си от къщи!
Полицай го видял и го попитал:
- Иванчо защо не си на училищте?
- По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи.
Полицаят видял бележката и казал:
- Иванчо при съдята.
- Иванчо защо си при мен? - попитал съдята.
- По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при вас.
Съдята погледнал бележката и казал:
- Иванчо на бесилото!
Когато Ианчо отишъл при Св. Петър той попитал:
- Иванчо защо си при мен?
- По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото.
Св. Петар погледнал бележката и казал:
- Иванчо при дявола!
- Иванчо защо си при мен? - попитал дялолът.
- По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при теб.
Дяволът погледнал бележката и казал:
- Иванчо при Сатаната!
- Иванчо защо си при мен? - попитал сатаната.
- По път към училищте намерих една бележка, госпожата я прочете и ме изпрати при директора, директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи, полицаят ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при дявола, а той при теб.
Сатаната погледнал бележката и казал:
- Ми то не пише нищо. Има само гола снимка на Дженифър Лопес.
3
След корабокрушение един мъж и една изключително грозна жена попадат на самотен остров. И понеже жената била много грозна мъжът взел едно дърво, и направил една черта през острова, и казал:
- Това е моята половина от острова и не искам да влизаш в нея, както и аз няма да влизам в твоята половина!
-Добре! - рекла жената.
Минала една седмица и на мъжа му се доеб*ло.
-Абе грозна, грозна ама е жена - казал си той. Помислил малко и си казал:
-Абе жена, жена ама мноооооооого грозна бе! - и размислил!
Минала още една седмица и той вече не издържал:
- Абе деба, грозна, грозна ама все пак е жена!
Извикал я той и започнал да я е*е, ама зверски. Еб*л я той кво я еб*л и жената го пита:
- Добре бе, мама му стара, няма ли поне едно хубаво нещо в мене?!
- Има!- рекъл мъжа - ама ей сега ще го изкарам!
1
Учителката накарала учениците да кажат по нещо за своите родители, с което да охарактеризират техните занимания и труд. Първа била Марийка.
- Майка ми е компаньонка в нощно заведение, баща си нямам, но с това което майка ми печели ние живеем доста добре! - после дошъл ред на Пешо:
- Моят баща е полицай, с това което изкарва като заплата трудно се живее, но добре че са ежедневните премии от полицията, които им ги дават в дежурства на пътя!
Иванчо станал и се изтъпанил да говори:
- Моята майка нищо не изкарва, само си седи вкъщи и трови живота на татко, който е тираджия! Тате каза, че ако не са били ку*вите и ченгетата и ние сме щяли да живеем доста добре!
0
В училище всеки ученик трябвало да състави изречение с рими - първа отново започнала Марийка:
- Мойта майка е Ирина, която е страхотна балерина!
После дошъл ред на Петърчо:
- Моят татко е виолончелист, а пък аз ще стана виртуозен китарист!
Дошъл редът на Иванчо:
- Тате влезе в кацата със саламура и тя му стикна до коляното!
- Защо няма рима Иванчо? - пита сърдито учителката.
- Защото госпожо, малко е саламурата!
7
Веднъж султана излязъл на риболов в морето. По пладне хвълили котва близо до брега и докато чакал да му сервират обяда огледал брега с далекогледа. Гледа той и не вярва на очиде си: на една скала седи Иванчо и се мъчи сам да си го пъхне в гъза.
Изпратил той гавазите си да го доведат и го попитал:
- Ти бе керата, какво се мъчиш да направиш?
- Мъча се да си го вкарам, защото когото съм на*бал, човек е станал.
- Тъй ли? Че кого толкова си на*бал?
- Ами всичките ти министри начело с великия везир.
- Ако е вярно, ще те наградя, но ако ме лъжеш - мисли му...
Извикал султана на другия ден министрите си и под страх от смъртно наказание поискал да чуе истината. И те хък - мък, признали си че е вярно.
Наредил султана всеки министър да даде на Иванчо по една торба злато, а от него си дал една каруца с воловете, че да има с какво да закара златото в къщи.
Пътува Иванчо към село и си мисли:
- Еб*х мама му, а само си го допрях! Какво ли щеше да стане, ако бях успял да го вкарам?
0
Отива мома на изповед при попа и си признава греха:
- Отче, сънувах, че спя с мъж...
- Голям грях е моме, три дена пости!
След седмица:
- Отче, наистина спах с мъж...
- Още по-голям грях е! Една седмица пости!
След седмица:
- Отче, този път смуках х*й...
Бре, мама му стара! Прелистил попа целия требник - няма описано такова прегрешение! Обажда се той по телефона на попа в съседната енория - по-млад е, пък и книгите му са по-нови, може в тях да пише нещо.
- Колега - пита той - колко даваш за смукан х*й?
- Ако момата е майсторка, до тридесет лева!
0
Един младеж живеел само с майка си. Една вечер се прибрал много пиян и я изнасилил. На сутринта като видял каква я е забъркал скочил през терасата и се самоубил. Събрали се отдолу тълпа хора, линейки, ченгета и един от докторите като видял момчето казал:
- Леле, тоя пич направо си е еб*л майката!
0
Един ловец отива на лов за мечки. Вижда пещера и влиза в нея. Гледа, на земята спи огромна мечка. Вдига пушката, прицелва се и...ТРЯС! Отстрелял я и в същия момент някой го потупал по рамото... Обръща се ловецът и гледа триметров мечок...
- Ти знаеш ли какво направи току-що бе, кретен?! Току-що утрепа майка ми!...Сега знаеш ли какво ще ти се случи?! Или ще те ям, или ще те е*а! Избирай!
Ловецът се препотил два-три пъти от страх, насрал се, напикал се, ама като помислил...млад бил, не му се умирало и казал:
- Амииии...ще ме чукаш, не ми се мре...
Нае*ал го мечокът и го пуснал да си ходи. На другия ден обаче ловецът решил да отмъсти за нечовешкото е*ане на мечока и отишъл в същата пещера. Видял пак спяща мечка, отстрелял я и таман изкрещял от кеф "YES", когато отново някой го потупал по рамото....
- Пак ли ти бе?! Еб*ти кретена! Знаеш ли пък сега к'ва я свърши?...Сега утрепа пък баща ми! Сега нали знаеш какво те очаква?! Избирай!...
- Амиии...пак ще ме еб*ш...
Мечока пак му теглил едно яко е*ане и го пуснал да си ходи.
Сега вече мъжът нямало как да прости нечовешкото унижение и за да отмъсти за отнетата му мъжка чест, намислил план. Още същия ден си купил базука, отиштл в гората и взривил пещерата! И не щеш ли, не след дълго пак усетил смразяващото кръвта потупване по рамото... Обърнал се и..пак огромния мечок с още по-големия к*р...
- Абе, аз да ти кажа, всичко добре, ама само едно нещо не мога да разбера...Ти, мама му да е*а, ловец ли си, или пед*раст?!
0
Вълкът и лисицата всеки път когато видели заека го спуквали от бой и еб*не.
Този ден той станал неволен свидете от храстите на техния разговор:
- Оня дългоухия днес ще го сцепим. ЩЕ ГО ПИТАМЕ ДАЛИ ИМА ЦИГАРИ И АКО НЯМА ЩЕ ГО БИЕМ И Е*ЕМ КАКТО ВИНАТИ!
Заекът решил да се подсигури. Тръгнал из горската пътечка и насреща му неговите стари познайници - вълкът и лисицата:
- Хей, рахит имаш ли цигари бе?
- Дааааа, какви ги искате с филтър или без?
- Абе твойта мама клепареста, ТИ ЩО СИ БЕЗ ШАПКА БЕ?
0
Един католически свещеник трябвало да събере пари за основен ремонт на църквата си, но така и не успявал даже за 2-3 керемиди да събере от алчните италианци...
"Ще отида при Дон Корлеоне!"- казал си той- "Той ще ми даде пари да оправя църквата."
Речено-сторено! Застанал пред Дон Корлеоне свещеникът и замолил:
- Кръстник, ти баща, ти майка, трябват пари за ремонт на катедралата, никой не дава, рекох си, само ти ще помогнеш!
- Няма проблеми!- казал Дон Корлеоне. - Обаче ще трябва да ми гарантираш по някакъв начин, че ще върнеш парите.
- Добре, кръстник. Ако не ги върна, вземи църквата! Аз друго нямам!
- Ааа, не! Тука при нас, в мафията, приемаме само лична гаранция! Затова ще направим следното: Ще те снимаме как правиш с*кс с младо момиче и ако не върнеш парите, аз лично ще прожектирам порно филма пред Ватикана!
- Добре!- казал свещеника - Ама имам 3 условия!
- Да ги чуем!
- Първо, искам момичето да е сляпо, за да не вижда как един католически свещеник се скверни с това дяволско дело!
- Готово, нама проблеми. Казвай второто условие!
- Второ, искам момичето да е глухо, че да не чува ония гнусни звуци, съпровождашки онези дяволски движения напред-назад!
- Готово, бе, няма проблем. Казвай и последното условие и да действаме!
- Иии...ако може да е с по-големи ц*ци!
2
Малкият Иванчо пита майка си сутринта:
- Мамо, защо татко снощи се насра?
- От къде ти дойде на ума това Иванчо?
- Ами снощи ти му каза - докога още ще го мачкам това гомно между краката ти?
3
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжът.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!
1
Няколко години след взрира в Чернобил момченце се прибира след училище и крещи на майка си:
- Мамо, мамо растат ми ц*ци!
- Боли ме х*я!- отвърна тя.
0
Прибира се мъж у тях в петък вечер и казва на жена си:
- Жена, излизам! Като се върна ще ядеш бой!
Тръгва той и се връща към 11 часа. Отива и казва на жена си:
- Жена, до сега си мерехме пишките с другите и моя х*й най-голям излезе.
- Ами бай Иван там ли беше?
- Бе майка ти продажна!!!
7
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се еб*ва с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
1