- Миришеш на ку*ва, къде си бил?
- Помагах на майка ти да качи покупките!

Добавен преди 1 година 30

- Тате, какво е автокорекция?
- Автокорекцията е, когато татко казва, че иска да отиде в бара, мама казва "прави каквото искаш" и татко не иска да ходи повече в бара...

Добавен преди 1 година 25

- Чичо Мишо, мерси за свирката, която ми подари!
- Дреболия, само 6 лв.
- Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея.

Добавен преди 1 година 22

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика?
Бащата отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите - значи ти си народът. Малкото ти братче е бъдещето...
Една нощ момчето се събужда и вижда братчето си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, вече осъзнах какво е политика.
- Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е цялото в ла*на...

Добавен преди 1 година 15

Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
- Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? - пита психолога.
- Не! Сега мечтая да имам семейство. - отговорила жената.
- Чудесно! А друго?
- След това да ми се роди син.
- Прекрасно!
- Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
- Това е великолепно?!
- И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
- Но, защо?! - попитал психолога.
- Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 2 години 25

Иванчо и бременната му майка са на родителска среща. Учотелката пита:
- Иванчо скоро правил ли си нещо добро?
Иванчо станал и потупал майка си по издутият корем и казал:
- Това аз съм го направил!
Учителката изтръпнала:
- Как ти си го правил!? Какви глупости говориш?!
- Пробих на тати презе*ватива.

Добавен преди 2 години 27

Група чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка...

Добавен преди 2 години 36

Любов е когато харесаш нейната мусака повече от тази на майка си!

Добавен преди 2 години 18

SMS от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!

Добавен преди 2 години 23

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

Добавен преди 2 години 22

Иванчо поканил Марийка да му бъде дама за абитуриентския бал. Майката на момичето предупредила:
- Рано сутринта след бала, тоя калпазанин ще те изпрати с колата. Там може да си позволи някои волности. Но ти отговаряй на всичко, което ти предложи с "Не бива!"
И така нощта на бала преминала с много танци и настроение. Рано сутринта, нашият герой я качил в колата. По пътя, обаче, отбил автомобила в една малка горичка.
И се обърнал към своята спътничка:
- А, бе, Марийке... Бива ли тия сочни устни да останат нецелунати?
Тя си спомнила какво я посъветвала майка и и отвърнала:
- Не бива, Иванчо! Не бива!
- А бива ли тия напращели бозки са останат непогалени?
- Не бива, Иванчо! Не бива!
- А бива ли тия бели краченца да останат затворени?
- Не бива, Иванчо! Не бива!
Когато Марийка се прибрала вкъщи, майка и я попитала:
- Е? Как изкара? Беше ли внимателна?
Оная поклатила глава и отвърнала:
- Ех, мамо, мамо... От твоето"Не бива!", Иванчо - три часа ми го набива!

Добавен преди 2 години 16

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години... Идва време да се завърне в Русия. Посреща я майка и. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа "Дийййй...". Кобилата не помръдва. Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала...
И кобилата потеглила... Маминка е в шок от чутото...
А, Наташа я пита:
- Маман, а какво е това "пу*ка"...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите...
С това и приключили въпроса... Минало известно време. Първият бал на Наташа. Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, Вие имате ли пу*ка...?!
Ошашавеният може би за първи път поручик отвръща:
- Не, естествено...
- Само ако знаете аз каква имам... Цялата е рижава... На петна... И когато я почесвам, прави ето така: ФФРРРРРРР...

Добавен преди 2 години 25

Чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка.

Добавен преди 2 години 36

В магазин влиза с трясък и крещейки въоръжен с*ксуален маниак:
- Сега ще изн*силя някого! Госпожице, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изна*силя. Моята майка също се казва Мария. А ти бре, младеж, ти как се казваш?
- Амиии... Казвам се Георги. Но приятелите ми викат Мария...

Добавен преди 2 години 28

Една жена, която била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея, професор, останала вдовица в разцвета на силите си. След като преминал траурният период, тя се поогледала, харесала си един хубав здравеняк и, въпреки че той бил със средно образование, го оженила за себе си. Предвид на обстоятелствата, нямало сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал, да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил. Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко, сладко. На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака богата закуската - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил. Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дена жената седнала на кафе със свои приятелки, които я запитали, как е новият и съпруг?
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство...

Добавен преди 2 години 24