Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7018 вица, разпределени в 468 под-страници.
Две циганета се срещат:
- Днес изглеждаш много бледо, да не си болно?
- Не бе мама ми изми лицето.
2
Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче.
- Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той.
- Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички.
- Донеси ми една чаша вода. - помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината.
- Донеси ми още една чаша. - казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал:
- Хайде, донеси ми още една чаша.
- Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в купата свърши.
0
Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче.
- Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той.
- Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички.
- Донеси ми една чаша вода. - помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината.
- Донеси ми още една чаша. - казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал:
- Хайде, донеси ми още една чаша.
- Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в купата свърши.
2
Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел, който съжалил мъката им, ги посъветвал да отидат в града и да запалят свещ в катедралата. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...
2
В час. Децата разказват. Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
4
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се, сине. Кажи ?
- Какво е политика ?
- Ами, сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...
През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкият се наакал здраво и решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая, намерил само майка си, спяща непробудно. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се е..а с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
0
Майка с количка влиза в магазин и оставя за по-удобно количката отвън.
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може ....абе мама му да е....
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на м*йната си, бе....
0
Едно дете към майка си:
- Мамо, децата в училище казват, че съм алчен!
- Кои са тези деца?
- Дай пет лева и ще ти кажа!
0
В автобус пътуват баща, майка и десетгодишният им син. Любопитното момченце гледа навън и съобщава:
- Мамо, виж - крава! Мамо, виж - дърво! Мамо, виж - щъркел! Тате, виж - блондинка!
0
Майката инструктира малкия си син:
- Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: "Мамо, чишка ми се", а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
- Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
- И ми се ака!
0
Майка и син посещават стара църква, превърната вече в музей.
- Мамо, тук е идвал и татко. - казва на излизане синът.
- Не ми е казвал... Ти пък откъде знаеш?
- На една от стените видях подписа му.
0
Разговор:
- Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли.
- Защо?
- Изгубила някаква игла и иска да я намериш.
2
Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си:
- Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш?
- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.
- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?
- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.
- А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?...
4
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет
минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там, а е много красива!
Може да се заинтересува от мен мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се на часа.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мен.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
1
Едно семейство - баща, майка, две дъщери и един син отишли да спят в гората на палатка. Но се чувало квакането само на жаби! Било като оркестър, който свирел и пеел жабешки песни. Изнервен синът излязъл и направил така, че жабите веднага престанали да квакат и да свирят. Върнал се в палатката. Баща му го попитал:
- Какво направи, бе? Как накара тези прости жаби да спрат да квакат?
Синът отговорил:
- Амии.. Много лесно! Взех едно камъче и ударих с него диригента!
1