Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7000 вица, разпределени в 467 под-страници.
Едно еврейче пита друго:
-На теб майка ти, какво ти продаде за рожденият ден?
3
Учителката завела целият клас на един
строеж. Докато разглеждали от десетият етаж
паднал някакъв строител и се утрепал.На
следващият час, вече в училище, учителката
решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител
падна
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за
безопасност…
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян…
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? –
удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти,
не подритвай стълбата…
1
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!"
Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...
4
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
– Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
– Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била….Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
1
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш “аз знам всичко” и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- Ето ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
8
Пиян металист се прибира рано сутринта след сериозен нощен запой и клатушкайки се извиква:
- Мамо, веднага ми пусни Веско Маринов... ама бързо!
Майка му:
- Чакай сине, ти не слушаш такава музика???
- Не бе, просто спешно трябва да изтрезнея!
9
Майка си играе с малката дъщеричка:
- Такава сладост! Ще я изям! Господи, благодаря ти за този дар!
Съпругът от дивана:
- Моля!
5
18 години - това е когато по закон вече всичко ти е разрешено, но майка ти така или иначе не позволява...
12
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала
на някакъв ел.уред.
- Какво ще кажеш за стол.
3
- Слушай, искам сериозно да поговорим за твоите роднини! По-конкретно за майка ти!
- Говори!
- Бе да ти е*а мамата, кога ще ми върнеш 200-те долара?
6
Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате, аз съм Данчо. Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво, Данчо. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
-Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...
0
Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а.
Баща ми си носи тефтерче с номерата
и всеки път като набира, чете от там.
Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение е излетяло в космоса???
6
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
10
Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.
13
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А ПУ*КАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?
7