Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6876 вица, разпределени в 459 под-страници.
Върви си полицай по детската площадка и вижда малкия Иванчо бърка пясък.
- Какво правиш момченце? - пита полицаят.
- Бъркам лайна с пясък.
- Защо?
- Ще правя фигурка на полицай! - казва Иванчо.
Полицаят го хваща за ухото и го мъкне при майка му със страхотен скандал....
На другият ден полицаят пак минава през детската площадка. Иванчо е пак на пясъка.
- Какво правиш? - пита полицаят.
- Бъркам лайна с пясък.
- Защо?
- Ще правя фигурка на пожарникар!
- А,аааа! Слагай повече лайна тогава!
- Aма тогава ще се получи полицай, а не пожарникар!
13
- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Иди го кажи на баща си!
- Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си!
11
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишън, тумороу биг концерт! - Нашият к'во да прави - влезнал в положение.
На следващата вечер същото. На третата нашият побеснял, качил се, звъннал на вратата, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му изсъскал:
- Тудей репетишън. Тумороу биг с*кс... първо тебе, после майка ти, а след това и всички роднини до девето коляно!
11
Млад мъж и красива дама с къса поличка пътуват сами в купето посред нощта. На мъжагата му се приискало, ама оная не дава. По едно време мацката станала, отворила прозореца и се надупила предизвикателно. Нашият зяпал, преглъщал, па накрая не се стърпял. Хванал я за задните части, очаквайки писък и шамар. Но мацето не казва нищо. Взел да я опипва... мацката пак мълчи. Смъкнал й полата и я почнал на задна. След като свършили, той я погледнал загадъчно, а тя с усмивка промълвила:
- Не се шашкай, пич! Мама ме е учила да не обръщам внимание на всичко, което се случва зад гърба ми!
1
В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учутелката шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.
4
Мария, която от ранна възраст беше възпитана от майка си да яде бананите само с лъжичка, беше много нещастна в личния живот!
2
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала е майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен?
Майката:
-Баща ти и Спайдермен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
13
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
– Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
– Питам – кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
– Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
– Ами аз без да искам се изпуснах малко…
– Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
8
- Кой ми яде от паничката? - каза татко мечок.
- Кой ми яде от паничката? - каза мама меца.
- Кой ми яде от паничката? - каза мечо.
Маша седеше отстрани и си мислеше:
- Трябва да спра да пуша тая трева, говорещи мечки няма.
11
Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той ѝ казва:
- Сипни ми ракия.
- Абе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
- Ще ти дам 10лв. – тъщата се съгласила. След малко мъжът:
- Абе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
… – Ти нормален ли си бе?!?
- Ще ти дам 50лв. – тъщата се съгласила. След малко пак:
- Става ли да ти зашлевя един шамар?
- Абе ти пиян ли си, луд ли си?!?
- Ще ти дам 100лв. – тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
- Мило, ти даде ли на мама пенсията?
- Да бе, в момента ѝ я плащам...
1
Син пише на майка си писмо:
"Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня."
Отговорът на майката:
"Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха на 30 години”...
34
Едно еврейче пита друго:
-На теб майка ти, какво ти продаде за рожденият ден?
3
Учителката завела целият клас на един
строеж. Докато разглеждали от десетият етаж
паднал някакъв строител и се утрепал.На
следващият час, вече в училище, учителката
решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител
падна
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за
безопасност…
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян…
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? –
удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти,
не подритвай стълбата…
1
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!"
Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...
4
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
– Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
– Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била….Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
1