Търся си жена, не съм капризен за храната, научен съм да ползвам правилно тоалетната, цялата заплата нося вкъщи, отговарям на Коте, Слънце, мило и други. Не съм кастриран, не употребявам фразата: "Мама го прави по друг начин."

Добавен преди 11 години 0

- Мамо, мамо! Мамооо защо ти и тате сте бели, а пък аз съм черен?
- Мълчи, мама, че можеше и да лаеш! Ако знаеш какъв купон беше...

Добавен преди 11 години 0

Иванчо искал да се къпе със семейството и питал баща си:
- Тате, може ли да се къпя с вас?
Баща му отговорил:
- Като изкараш четири шестици.
На следващия ден изкарал Иванчо шестица и влязъл в банята с баща си:
- Днес ще се къпеш с мен! Само няма да гледаш от кръста на долу!
Къпал се Иванчо изпуснал си сапуна, видял му го и питал:
- Тате, какво е това?
Баща му му казал:
- Жичка тате, жичка.
На следващия ден изкарал втора шестица и се къпал с майка си. Тя му казала:
- Не гледай от кръста на долу!
Иванчо не гледал. Изпуснал си шампоана видял й я и питал:
- Мамо, какво е това?
Майка му му отговорила:
- Контактче мамо, контактче.
На следващия ден изкарал трета шестица и се къпал със сестра ли. Тя му казала да не гледа от врата до кръста. Той не гледал. Изпуснал си четката за зъби, видял й ги и питал:
- Како какво е това?
А тя му отговорила:
- Крушки, како, крушки.
На следващия ден изкарал 4 шестица и се къпал с цялото семейство. По едно време спрял тока и Иванчо предложил:
- Тате, включи жичката си на мама в контакчето, та да светнат на кака крушките.

Добавен преди 11 години 5

НАЙ-ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ
1. Дебело дете отличник
2. Мъж с чорапи и сандали
3. Пед*рас с очна линия
4. Потна бабичка в претъпкан трамвай
5. Супа пача
6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара
7. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число: “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т.н.
8. Българските политици
9. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю
10. Некъпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батенце”
11. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата
12. SMS-ите от мобилните оператори
13. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си.
14. Спортните коментатори на БНТ
15. Рок-фен с дълга бяла мазна коса и фланелка Uriah Heep в Каварна
16. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята
17. “Творците”, които подкрепят правителството
18. Жълтите вестници
19. Химическите тоалетни
20. Хората, които пишат във фейсбук с 4етворки и 6естици.
21. Българското футболно първенство
22. Хората, които са “преоткрили себе си” в Тибет.
23. Думата “сформирам”
24. Дъвка зад ухото
25. Черни напукани пети
26. Пиян роднина, който ти обяснява как стоят нещата в политиката и ти говори на “чуйек”

Добавен преди 11 години 12

ПИСМО ОТ МАМА

Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е спрял интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра. Трябва да направиш следното: - Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки. - Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav. - Напиши си домашните - това че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без това в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори. - След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета. - След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки. - Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. - Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”. - След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла. Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама

Добавен преди 11 години 5

Сприятелили се двама студенти – българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка – баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
– Що за кавалерство е това – как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
– Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на г*за.

Добавен преди 11 години 3

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си:
– Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист.
– Ама какво е станало?
– Представи си – да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си!
– Е, какво толкова… Би трябвало да се радваш даже.
– В хумористичната страница!

Добавен преди 11 години 10

Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Простак, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

Добавен преди 11 години 24

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН

Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ

Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР

Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР

Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ

Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО

Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП

Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР

Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ

Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ

Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ

Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ

Германска баба - БАГЕР

Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА

Мъже в редица. Много голи мъже в редица - КУРНИЗ

Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА

Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ

Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ

Човек който яде кочове - КОЧИЯШ

Човек, който бута маси - МАСТИКА

Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ

Добавен преди 11 години 9

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа… Нека да вземем за пример нашата къща. Аз нося парите – един вид, аз все едно съм “Ръководство”-то. Майка ти казва к`во да правим с парите – значи тя ще е “Правителството”. Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си “Народа”. Прислужницата ще я наречем “Работническа класа”, а твоят по-малък брат – “Бъдещето”. Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля…
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато “Ръководството” се еб*ва с “Работническата класа”, “Правителството” – спи, “Народът” никой не го поглежда, а “Бъдещето” е цялото в лайна.

Добавен преди 11 години 0

- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... Хайде да заколим прасето!
- Недей, мама! Може да те хванат... по добре го отрови!

Добавен преди 11 години 9

Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

Добавен преди 11 години 26

Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч
Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?
Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?
Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!
Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?
Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!
Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!
Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!
VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)
Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?
Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!
BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?
Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!
Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....
Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?
Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?
Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?
Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...
Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!
Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?
BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?
Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла
Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

Добавен преди 11 години 9

Дещеря към майка си:
- Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!
- Да, разбира се, това ще е чудесен подарък за 60-ия ти рожден ден!

Добавен преди 11 години 12

Тя беше толкова космата, че майка и се чудеше раждала ли я е или я е плела.

Добавен преди 11 години 4