Малкото момиченце любопитно разпитва майка си:
– Мамо, а къде се слагат тампоните?
Майката първо се задавя, а след това чудейки се какво да отговори смотолевя:
– Ами там, откъдето идват децата.
– А, значи в щъркела…

Добавен преди 10 години 16

1. Обикновената майка изхвърля остатъка от пъпната връв на бебето си.

Българската майка тайно подмята пъпчето в някоя банка, в съда или където иска да бъде бъдещото работно място на детето й.

2. През зимата, обикновената майка си набавя всички продукти от супермаркета.

Българската майка се запасява с достатъчно домашна лютеница, компот, мармалад, туршия и луканка за цяла година.

3. Обикновената майка купува само нужното на децата си.

Българската майка взема бебешка количка за 3000 лв., достатъчно играчки да напълнят цяла стая, смартфон, по-добър от нейния и дизайнерски дрехи за нейната рожбичка.

4. Обикновeната майка уважава личното ти пространство.

Българската майка нарича стаята ти кочина и винаги, когато те няма подрежда нещата ти в правилен ред. Тя никога няма да повярва на думите ти Хаосът ми е организиран! Сега не мога да намеря нищо, благодарение на теб!

5. Обикновената майка те оставя да ядеш, когато си прегладнял.

Българската майка ще те накара да изчакаш всеки да седне на масата. Дори и не се опитвай да започнеш да ядеш, преди последният да е пристигнал. Тя, от друга страна, ще става всеки път, когато кажеш, че имаш нужда от нещо: сол, пипер, нова вилица или салфетка.

6. Обикновената майка очаква от теб да се изнесеш на квартира след навършване на пълнолетие.

Българската майка би се обидила, ако 35-годишният й син каже: Мамо, мисля, че е време да си намеря свое собствено място.

7. Обикновената майка те оставя сам да избереш образованието и кариерата си.

Българската майка те съветва да учиш икономика или право, защото парите са там. А и музикант къща не храни.

8. Обикновената майка ти се обажда от време на време.

Българската майка ти звъни по 11 пъти на ден, само за да чуе отегченото Да, мамо… жив съм… Да, добре съм.

9. Обикновената майка ти казва колко си хубав.

Българската майка те оглежда от горе до долу, обработва информацията за секунди и хладнокръвно казва нещо от сорта на: Ризата ти не е изгладена!

10. Обикновената майка разпределя домакинската работа между членовете на семейството.

Българската майка прави всичко сама и винаги натяква: Голямо си прасе! Никога не миеш чиниите. Никой не ми помага. Баща ти винаги си хвърля мръсните чорапи под леглото!

Десет големи разлики … и още две, които нямаше как да пренебрегнем!

11. Обикновената майка те оставя да се срещаш с когото поискаш.

Българската майка прави досие на новата ти тръпка от ден едно – Какво работят родителите му?, Тя може ли да готви?, Той кара ли кола?, Горе-долу с колко мъже ли е спала?, Има ли висше образование?. Тя претегля доказателствата, за и против. Гаджето ти не е подходящо за теб до доказване на противното. Всичко, което тя иска да направи, е да те предпази от голяма грешка, защото тя знае кое е най-добро за теб.

12. Обикновената майка използва телефона си, за да се свърже с детето си.
Българската майка използва Skype. Защото детето й е в чужбина за месец, два или завинаги.

Добавен преди 10 години 37

- Татенце!… Може ли да те целуна?!…
- Пари няма! Майка ти вече ме целуна…

Добавен преди 10 години 6

Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да и присъдят кожа. Донор станал съпругът й с кожа от задника. След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам, как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам, как майка ти те целува.

Добавен преди 10 години 12

Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището):
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Добавен преди 10 години 12

- Тате, ако ми дадеш 10 лева, ще ти кажа кой спи с мама, когато те няма…
- Ето ти двадесет. Кажи сега?…
- Ами… аз!

Добавен преди 10 години 6

Малкото момченце отива при баща си:
– Тате, тате, татееееее, а какво е това "импотентен"?
– Ами как да ти кажа моето момче… А бе, я най-добре отиди при майка си, тя обяснява по-хубаво!
– Мамо, а какво е "импотентен"?
– Ами примерно, да се опиташ да играеш билярд със спагети…

Добавен преди 10 години 5

Баща завел малката си дъщеря в стаята, за да я сложи да спи. Започнал да и чете детска приказка. След известно време дъщерята влезнала в хола при майка си и казала:
- Край.
- Какъв край? - уплашена попитала майката.
- Татко заспа.

Добавен преди 10 години 3

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата…
- И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Добавен преди 10 години 27

Майка пуска детето си да си играе из парка и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
– Не! Недей! – впуска се тя към него.
– Защо? – пита хлапето.
– Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане – ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма…
– Няма да излязат.
– Защо?
– Аз и тях ги изядох.

Добавен преди 10 години 9

Млада жена встъпва в граждански брак, съответно сватба, банкетче, всичко чудесно… Непосредствено преди първата брачна нощ, майка й казва:
- Дъще, утре сутрин ще има много хора вкъщи и няма да е удобно да говорим, затова ако всичко е минало както трябва, просто ми кажи "МАЙКО, ДОБРО УТРО," след като влезнеш в хола…
Речено - сторено, влиза на другата сутрин младоженката във всекидневната и първите й думи са:
- Майко, "ДОБРО УТРО" 3 пъти, 5 пъти "БОНЖУР" и веднъж "СЕЛЯМ АЛЕЙКУМ…"

Добавен преди 10 години 16

- Тате, татееее, проплакал малкия Гошко.
- Какво има сине? - отговорил бащата.
- Тате вечно съм гладен.
- Е как, бе сине? Я виж какви големи гърди има майка ти, не ти ли стига млякото?
- Еми как да ти кажа, сутрин като отидеш на работа идва чичо Пешо, той също суче от мама, а кажи сега, как ще стигне това мляко за двама ни…

Добавен преди 10 години 4

Две пияндета:
- Пешоо, къде сме, бе? В джунглата ли?
- Гошо, твоята мама… махни магданоза от очилата си!

Добавен преди 10 години 5

Във фабрика щели да идват важни хора да сключват сделка. Работниците били предупредени:
- Няма да псувате! Ако ви се псува един друг, ще казвате "Не съм съгласен".
Точно когато дошли бизнесмените, един от работниците изпуснал тежък кашон върху крака на другия, който с насълзени очи занареждал:
- Гошо, не съм съгласен. Не съм съгласен с майка ти, не съм съгласен със сестра ти, не съм съгласен с цялото ти семейство!

Добавен преди 10 години 7

Малкият Иванчо към баща си:
- Тате, пишка ми се!
- Сега ще дойда да ти помогна.
- Не искам теб!
- Тогава викни майка си!
- Не искам мама!
- Викни кака си!
- Не искам какаааа!
- Е кой тогава?!
- Искам бабааа!
- Е защо пък точно баба ти?!?!
- Защото и треперят ръцете!

Добавен преди 10 години 56