Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7000 вица, разпределени в 467 под-страници.
Преврат в България по часове и минути:
Неделя: Няма да е сега, че е много жега.
Понеделник 7:13 – Забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София.
7:36 – Единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците.
7:42 – Медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна.
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година.
8:14 – Медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх.
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – Над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво.
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян.
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където лекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:27 – Войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии.
11:15 – Четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“.
Вътре обаче няма никой.
12:00 – Група цигани започват да се въртят около танка с думите: „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:25 – Превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки.
13:12 – Вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентичка при откриването на нова детска площадка.
13:52 – Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората.
14:07 – От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това.
14:14 – БСП обявяват преврата все пак за успешен.
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата...
Пътувам в автобуса. До мен стои приятно, миловидно момиче. Слизаме на една спирка. Решавам да я заговоря. Тя пали цигара. Нееее... на нас с мама такава не ни е нужна...
- Мили деца, важно е да се спазва личната хигиена! Маринчо, сподели с нас, да чуят всички деца от детската градина, какво се случва у вас сутрин като се събудиш?
- Сутрин първо татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. Като се измият идва и моят ред.
- Вие мислите, защо съм толкова доволен?
- Защото мама изгуби един бонбон, а АЗ ГО НАМЕРИХ!!!
Когато чуя "вярвай ми", винаги се сещам за мама, като казваше:
- Върни се, няма да те бия!
Пияница се събужда сутринта на една пейка в морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:
- От къде те познавам, момче?
- Тате, айде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла, стои и те чака с точилката в ръка!
Излиза мама на балкона и вика:
- Иване! Веднага у дома!
Момчето от двора вдига глава и крещи:
- Защооо, от студ ли умирам?
- Не, искаш да ядеш!
Малкият Сашко се прибрал у дома си от училище и питал майкя си:
- Мамо, 'неска у училището чух думата С*КС! Какво а тава?
- С*ксо, мойто момче, е коги дойде чича ти Пешо, преспи у назе и на другио ден мама е с ново кожено палто. Разбара ли ме сега?
- Да, мамо.
Следващата седмица детето се прибрало у дома си и отново попитало:
- Мамо, а какво е супер с*кс?
- Тава мама е коги ни дойде на гости чича ти Иван и поостане неколко дена, а след това си купим нова кола или си сменим жилището с по убаво.
Не минало много време и детето пак се прибрало у дома си и залюбопитствало:
- Мамо, а любов какво е?
- А, любовта детето ми, са я измислили комунистите, за да ни еб*т без да си плащат.
Баща учи детето си да казва "тате."
Бащата:
- Кажи, "тате".
Детето:
- Мама.
Бащата:
- Хайде, кажи "тате."
Детето:
- Мама.
Бащата:
- Мамка му, кажи "тате."
Детето:
- Мамка му!
Бащата:
- Какво каза!?
Майката:
- Скъпи, прибрах се.
Детето:
- Мамка му.
Майката:
- Моля! Кой те научи на това?
Детето:
- Тате...
Мама каза на Мимето, че бебетата ги носи щъркелът. Татко и обясни, че ги намират в зелето. А една обикновена ключалка разкри истината!
Малко момченце с майка си се разхождат в парка. На една поляна виждат кон с огромна ерекция. Детето сочи коня с пръстче и пита:
- Мамо, мамо, мамооо, какво е това, което виси между краката на кончето?
Майката:
- Това е х*й! С него коня е*е кобилата! И не сочи така с пръст, защото не е възпитано!!!
- Сине, я ела тук!
- Да, татко.
- Ти "Кама Сутра" пипал ли си?
- Да.
- А рисувал ли си нещо вътре?
- Рисувах.
- Хайде сега, иди и разплети майка си.
В татово време. Купонна система, пари имаме, но липса на стоки от първа необходимост и дефицит бол. Една съпруга казва на мъжа си щом види опашка да се реди. Пред една аптека, той вижда една огромна опашка и пита.
- За какво се редите, пред него младо девойче се смутило и рекло.
- За кори за баница - за мен и мама.
След дълго чакане дошъл и нейния ред.
- Може ли два топа лигнин.
- Не може криза е и даваме по един.
Мъжът чул това и казал.
- Дайте на жената това което ви поиска, може ли такова нещо. От къде да знае, колко и е голяма тепсията.
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо"!
Мама към синчето:
- Я ми кажи сега, моето дете... аз като отида до магазина и ме няма вкъщи, ти с какво си играеш?
- Или с детегледачката или с влачкето. Зависи какво първо ще си избере тате.
