Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6870 вица, разпределени в 458 под-страници.
Майка изпраща дъщеря си на влака. Дъщерята се качва във вагона и се опитва безуспешно да свали прозореца за да се сбогуват. Прозорецът заяжда! Тогава едно борче разбутва всички и удря една глава на стъклото и то се срива на земята.
- Моля, сбогувайте се! - казва борчето.
- И винаги съм казвал "Не е е нужна само сила! И глава трябва тука!"
7
- Кой ти каза, че си мъжкар?
- Мама...
7
Майка на ученик в 1-ви клас отива при детски психолог и споделя:
- Детето ми не може да се ориентира. Щом се отклони малко от пътя към дома се губи и трябва да го търсим.
- Спокойно, госпожо. Добра ориентация имат шофьорите, а професорите са много разсеяни. Вие какво предпочитате - Детето ви да стане шофьор или професор?
17
Бог е наш баща, а Природата наша майка. Обичайте ги, въпреки всичко, което са направили за някои от нас!
1
Младеж към приятелката си:
– Миме, много те обичам, омъжи се за мен?
– А говори ли с майка ми?
– Да, и въпреки това, те обичам...
8
Вървят пред мен майка и син. Тя му дудне, че е време да помисли какво ще прави след гимназията, че не е малък и обичайните неща.
- Ееее, нали ти казах, ще кандидатствам някъде!
- Къде ще те приемат бе, с тоя успех!? Т'ва да не е за хамалин да кандидатстваш!?
В този момент изпитвам дълбоко съпричастие към загрижената родителка и аха да закимам със съгласие. Синът отговаря:
- Е като не ме приемат никъде, ще стана полицай, като баща ми!
Мълчание...
6
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
15
Мъж, чиято жена скоро трябва да ражда, подготвя за събитието малкия си син:
- Пеше, в нашата къща скоро ще долети щъркела...
- Леле, само дано да не изплаши мама!
- Защо, бе, Пеше?
- А бе нали ги знаеш бременните кви са нервачки...
11
Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави с*кс с някаква лелка.
– Тате, тате, какво правиш?
– А-а-а… как да ти обясня? – сконфузил се бащата.
– А-а-а… тука тая лелка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе.
– Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…
7
Жена отива при майка си да я навести. Двете се заговарят и жената се оплаква, че мъжа и, обичал много аналния с*кс.
- Преди отзад дупката ми беше като 5 стотинки, а сега е като 1 лев.
След кратък размисъл майката отвръща:
- Мъжа ти изкарва достатъчно и ти не работиш, нали?
- Не.
- А, по скъпи екзотични почивки води ли те?
- Ми, води ме.
- Купува ли ти всичко каквото пожелаеш?
- Купува ми.
- И ти си готова да се откажеш от всичко това за 95 стотинки?
22
Синът на джентълмен в Англия отишъл в един публичен дом и казал:
- Искам да спя с прост*тутка, ама да е 100% болна от СПИН!
На излизане собственичката пита:
- Само ми кажете за какво беше нужно това?
- Сега аз заразих ли се?
- На 100%...
- Имам една 20-годишна девойка. Като я опъна, тя ще се зарази ли?
- 100%...
Баща ми много си пада по девойката. Ако спи с нея, ще се зарази ли?
- 100%...
- А майка ми като спи с баща ми ще се зарази ли?
- 100%...
- Майка ми много обича розите. Като си легне с градинаря, той ще се зарази ли?
- 100%...
- Нека му е на тоя градинар, дето ми уби таралежчето!
7
Малко момиченце се прибира у дома и разказва на майка си:
- Представяш ли си, днеска Иванчо ме целуна по устните!
Майката, наполовина възмутена и наполовина учудена, пита:
- И как се случи това?
- Ами трудно, Мария и Светла го държаха.
45
Обаждане по телефона:
- Добър вечер, обаждам се във връзка с едно социологическо проучване!
- Да, кажете моля.
- Може ли вашето име господине?
- Да разбира се, Адам се казвам.
- А името на съпругата Ви?
- Ева се казва жена ми.
- Ха ха, ама моля Ви, сега кажете, че и змията е при вас...
- Ама разбира се. Жена, я извикай майка си, по телефона я търсят...
15
Вчера, в супера видях мъж, който явно беше затрил списъка с продукти, написан от жена му. И на всичко отгоре му беше паднала и батерията. Имаше вид на хлапе, загубило майка си на Софийската гара.
23
В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали... А бе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат... И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли:
- Тоя българин ще иска да ям с него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли:
- Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ще иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ще ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал:
- Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!
Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът.
- Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гърка, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!
31