Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6870 вица, разпределени в 458 под-страници.
Вуте се прибира и намира бележка от Пена, оставена на вратата на хладилника:
- Нещо липсва... Нещо не е в ред. Изнасям се при майка си!
Вуте отваря хладилника, вижда светлината... и вижда, че бирата е още ледена:
- Толкова и разбира тиквата!
9
- На колко години е гаджето ти?
- 42!
- Ха ха ха ха ха, ми тя може да ти е майка, бе!
- Ха ха ха ха ха, ми тя ти е майка, бе!
12
Едно дете постоянно питало майка си откъде се е появило на този свят, на нея и писнало, вдигнала полата си и казала:
- Eто, от тук си излязъл.
Детето се плеснало по челото и казало:
- Лелее, ако бях сбъркал с няколко сантиметра сега щях да съм лайно.
15
На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!
19
Двама пияни на разсъмване:
- Пешоо, де сме бее?
- У джунглата ли?
- Гошоо, твойта мама деба,... маани таа мерудия от очилата си!
5
Щъркелът Юсуф се излюпи на покрива на една от истанбулските джамии. Гнездото беше точно срещу прозорците на турската баня и майка му, докато мътеше се нагледа на какви ли не мурафети... И Юсуфчо стана с обратна щъркелова резба... Порасна и все търсеше някой да го... но всички го отбягваха. Един ден, тъжен бродеше из блатото да лови жаби. Мярна една водна змия и ловко я глътна цялата. Змията, обаче много искаше да живее и някакси успя да излезе през г*за му, което хем страшно го учуди, хем му достави огромен кеф. И изведнъж нещо му светна! Трескаво догони змията, глътна я отново жива, завря си клюна в г*за, остави я да циркулира в затворения кръг... и получи вечен кеф.
5
Майка:
- Какво ядеш?
Детето:
- Ами не знам.
- А от къде го взе?
- То само си дойде!
4
Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне с*ксуалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело:
- Нескафе.
Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с "Нескафе", чиято реклама гласяла - "Добро до последната капка." Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело: - Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело "Екстра Лонг. Кинг Сайз." Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици - никакви вести. Към края на медения месец получила картичка, на която с трепереща ръка било написано:
- Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на Харпърс Базар и намерила реклама на "Бритиш еъруейз", която гласяла - "Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки."
15
Майка пита детенце в пясъчник:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- Кой ти го даде?
- То само дойде...
2
- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.
10
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика - "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
13
- Тате, а брат ми къде сте го намерили?
- В зелето.
- А сестра ми?
- В картофите.
- А мен?
- В доматите.
- Тате, искаш да кажеш, че си влачил мама из цялата градина!?
14
Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
- Миме, моля те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
- Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.
Отново никаква реакция.
- А бе ти защо не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.
Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:
- А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?
9
През 9 морета в десетото, през 9 равнини в десетата, през 9 планини в десетата в една малка къщичка една баба отворила прозореца и казала:
- Бах мама му, колко далече живея...
11
От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
- Що да не идеш? - рекъл Пешо
- Ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки. Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва и и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз за деветини и за 40 съм тук!
26