Вицове за маса
В тази категория има 800 вица, разпределени в 54 под-страници.
Влиза мъж в ресторант и сяда на една маса. Пристига келнера и веднага му предлага меню. Мъжът отказва менюто с думите:
- Благодаря! Една лъжица и една вилица ако обичате!
Келнерът повдига вежди но... желанието на клиента е закон. След минута вилицата и лъжицата са вече на масата. Мъжът ги помирисва внимателно, облизва ги и казва:
- Така. Първото ви ястие днес е супа топчета и пилешка супа. За мен една пилешка супа. А основното ви ястие е мусака и пиле с ориз. Нека да е мусака.
Келнерът само примигва учудено след точната преценка. И естествено изпълнява поръчката.
На следващия ден цялата сцена се повтаря. Клиентът пристига и по миризмата и вкуса на вилицата и лъжицата безпогрешно разпознава дневното меню, след което поръчва.
Така цяла седмица.
Един ден келнерът решава да се пошегува. Взема вилица и лъжица и отива при готвачката:
- Мария, една молба имам - можеш ли да си пъхнеш там... в тебе де, тази вилица и лъжица? След това ми ги дай!
- Абе пс, по-тихо бе. Ти добре ли си?
- Стига се прави сега де, ще кажеш че не се знаем, имам нещо на ум!
Така с малко кандърми, кака Мария омазала вилицата и лъжицата и ги върнала на келнера.
А той ухилен под мустак - право при клиента, който току що е заел мястото си на масата.
Мъжът поема приборите, помирисва ги, облизва ги и поглежда с учудване към келнера:
- Я, кака Мария тука ли работи? !
0
Един отива при ушен лекар. Вади си х*я и го показва на доктора, а парчето му в окаяно състояние - подут и целия в синини. Докторът възмутен:
-Господине, аз съм ушен лекар! Вас трябва да Ви види уролог!
Докторе, чакай малко..! Трябва да ти обясня! Значи, събираме се все една и съща компания и си пием у Гошо...
-Ама не ми обяснявайте за пиене! Алкохолизмът не ми е специалност!
-Ама чакай докторе! Значи, като се напием, играем една игра! Всички си вадим хуьовете... !
-Абе спрете господине! Това, което ми говорите е за психиатър!
-Не, не! Ей сега свършвам! Значи, вадим си хуьовете и ги пльоскаме на една маса! Гошо, домакинът държи в ръцете вдигнат един тиган и като каже "хоп", всеки трябва да си дръпне х*я, щото оня веднага го цели по парчето! Ей тук е проблемът! Явно не съм добре със слуха, щото не мога да чуя това "хоп"... !
1
Две приятелки си говорят на маса:
-Оох, да ти се оплача скъпа, моят напоследък много пие, чудя се кво да правя, да го тровя ли, да се развеждам ли... ?
-И аз го имах същия проблем! Сега съм свободна, пробвай и ти мила! Ще му даваш да яде, като е пиян, само храна за котки "Уискас", от месните консерви и ще видиш как нещата се оправят сами!
След 10 дни двете се срещат пак. Първата цялата в черно, но сияе.
-Благодаря ти скъпа, за съвета нещата се оправиха! Три дена му давах вечер, като е пиян, месни консерви "Уискас" и на четвъртата вечер, като се наяде, седна на земята, опита се да си оближе т*шаците и гъза и си счупи врата... ! Бог да го прости, много ти благодаря мила! !
0
Събрали се на маса руснак швейцарец германец и българин, и се хвалели кой с какво е извествен. Руснакът казал:
- Ние сме известни с красивите рускини.
- Швейцарецът ние пак с щвейцарската си точност.
Немецът:
- Ние пък с мощните си коли.
Българинът се засмял леко и казал.
-Ние пък е*ем руските жени с швейцарска точност и с германска мощност....
2
- Каква е разликата между блондинка и маса за гладене?
- Краката на масата за гладене се отварят трудно.
0
20 мутри седят в един бар и спорят на кой му е най-голяма патката.
Решават да си ги мерят и всички си ги извадили и си ги наредили на бара.
В това време влиза един пед*раст и при гледката която видял доволно се провикнал:
- Аааууууу! Имаме си шведска маса...
0
Двама приятели седнали в едно кафене. На отсрещната маса една мадама седнала и си разкрачила краката. Между тях се виждало нещо черно. Единият от приятелите казал:
-Това са и космите-тя е без гащи!
Другият:
-Не е вярно-това са и гащите! -и завързали спор. Спорили, спорили, накрая дошъл сервитьора при тях и те му казали:
-Виж сега, с моя приятел спорим. Оная мадама там се е разкрачила и между краката и се вижда нещо черно. Аз викам, че са космите и, пък той вика , че са гащите и. Ето ти десет лева, иди до нея, изпусни нарочно менюто и погледни , за да ни кажеш. Келнера взел десетте лева и направил каквото му казали. Върнал се при тях и те го питат:
-Е, кажи сега -космите ли са или гащите?
-Момчета, момчета, и двамата не сте познали.
-Тогава какво е?
-Мухи, момчета, мухи! ! !
0
Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.
0
- Голямо, зелено, космато и ако падне от дърво ще те убие - що е то?
- Билярдна маса.
2
Варненско момиче отива в кафене на чат среща. Единствената свободна маса била залята с кафе и капело по пода на заведението. Сервитьорката попитала:
- Какво ще желаете?
Момичето направило забележка:
- Тука кап'и на масата. (капе от масата)
Капи - праскова или портокал? - отвърнала сервитьорката.
Автор: Hypnotic
0
Две приятелчета си говорят на маса:
-Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, на*бахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се на*бахме..
-Горкото маце, вие сте го скъсали!
-Кво, маце бе?
-Тва, дето сте го поканили.
-Хмм, то въобще не дойде...
1
Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!
0
Сяда куче до една маса, включва компютъра и започва да програмира. Около него се събира тълпа. Кучето си мисли:
- Абе, тия компилатор за C++ не са ли виждали?!
0
- Каква е разликата между слон и маса?
- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
0
Живели два кумеца.
Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да й дам, трябва и децата да слагам да спят.
- Абе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Так че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих.
0