Вицове за маса
В тази категория има 806 вица, разпределени в 54 под-страници.
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
0
В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал:
- Келнер, келнер, абе момче спри този климатик че ще настина бе.
- Ведна. - отвърнал моментално келнера.
След няма и 10 минути бореца пак се развикал:
- Абе момче кво си направил бе я усили климатика че много топло бе взех да се потя нещо.
- Няма проблем господине веднага. - казал с готовност келнера.
И пак след десетина минути бореца пак взел да вика:
- Ей, момче абе кво си направил бе я веднага да спреш тоя климатик че ми духа на кръста бе.
- Слушам господине, веднага. - отговорило момчето.
От съседна маса един човек звикал келнера и го питал:
- Абе момче как може да изпълняваш всички прищявки на тоя бе я го виж няма врат бе, пусни климатика спри климатика на какво прилича това?
- Спокойно ние нямаме климатик. - отвърнал келнера.
0
Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен.
И така, въпросът е: Какво най-много искат жените?
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
- Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
- Какво става тук? - попитал Артур, а девойката отговорила:
- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка.
Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?
Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
- Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива.
В душата си тя винаги е вещица!!!
4
За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран.
Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява...
1
Китайците замислят да си отмъстят лошо на американците за бомбардировката на посолството им - щели всички да се качат на по една табуретка и по сигнал "три-четири" от националното радио да скочат на пода. Ударната вълна от 60 милиона тона маса ще отнесе половин Америка...
0
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
0
На една вечеря Салвадор Дали прошепва на съседката си по маса:
- Погледнете този човек отсреща! Не мога да го понасям!
- Съжалявам, това е съпругът ми - отговаря сухо дамата.
Дали не се сконфузва:
- Точно заради това, госпожо, точно заради това не мога да го понасям...
0
- Каква е разликата между слон и маса?
- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
0
Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа:
"Сандвич - $1
Оправяне на ръка - $2"
Мъжът седнал на една маса и след малко към него се приближила сервитьорка почти без пола и със страхотно деколте.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка".
- Разбира се, усмихнала се сервитьорката.
- Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
0
Седят момчета и момичета на една маса и момчетата се хвалят:
- Моя е 18см!
Момичета:
- Е-е браво!
Другия:
- Моя е 22см!
Момичетата:
- И-и-и много добре!!
Третия:
- А пъ моа е 24,5см!
Момичетата:
- Уао-у-у!!!
Четвертия най-небрежно:
- Е моя е 6см!
Момичетата:
- Хи-хи-хи-хи!?!
А той:
Не хи, а фи!!!
0
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!
1
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перв*рзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа!
1
Мъж отишъл при хирург с молба да му намалят к*ра, че му бил доста дълъг и се спъвал като върви. Докторът се съгласил, поставили го на операцинната маса, били му упойката, но не знаел колко да му го скъси. Хирургът попитал асистенката си, все пак е жена. Тя се замислила и добавила:
-Жалко е такъв к*р да се реже, най-добре е да му удължите краката!
1
След злощастен инцидент се наложила ампутация на к*ра на един мъж. Докторите му предложили, поради липса от донори, да му пришият хобот от малко слонче.Той се съгласил, операцията минала успешно и не след дълго се възстановил напълно, отишъл с жена си на един прием, седнали да се хранят на голямата маса и както си ядат хората, хобота се показва над масата, взема една ябълка и се прибира обратно. Хората се поогледали, ама нали са възпитани, нищо не казали. Не след дълго обаче пак се показва хобота и си взема още една ябълка.Това се повторило още няколко пъти и един мъж не се сдържал и казал:
- Извинете, господине, ама, може ли още веднъж да направите тоя номер с ябълката, че да снимам с видеокамерата ми?!
- Абе, аз сигурно мога, ама не знам дали гъзът ми ще побере още една ябълка!
1
Един мъж решил да отслабва и отишъл в център за отслабване. Влиза вътре да се записва и една жена му дава листче с номер и го праща в някаква стая. Влиза вътре и гледа най - обикновена стая с 2 кресла, диван маса, шкафове и телевизор. По едно време влиза в стаята някаква страшна полугола мацка и му казва:
- Аз съм Вашият фитнес инструктор за днес. Ако успеете да ме хванете, ще спите с мен.
И нашият човек я подгонил, цял ден я гонил, не могъл да я стигне. Като се прибрал вечерта и като видял, че е свалил 5 килограма решил да отиде и на другият ден.
Речено - сторено. Отива на другият ден нашият човек и веднага след като влезнал с стаята се съблякъл и струпал на куп всичко в нея така, че стаята останала празна ( така щяло да му бъде по - лесно да хване мацката)
По едно време вратата се отворила и през нея влязъл полугол мусколяга без врат, приличащ на борец, който му казъл :
- Аз съм Вашият фитнес - инструктор за днес. Ако успея да Ви хвана, ще спя с Вас .
1