Вицове за Марийка
В тази категория има 1296 вица, разпределени в 87 под-страници.
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
-Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
-Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
-Уййй !
Иванчо казал:
- Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!
0
Родителите на Иванчо решили като правят с*кс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона.
Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е :
-Иванчо, к'во става, как си ?
Иванчо:
-Абе, к'во да ви кажа , не знам аз к'во става, обаче в марийкини отсреща има голям с*кс, щото е с два хамбургера на терасата...
0
Иванчо и Марийка - младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
-Абе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
-Ми не знам, Иванчо!
-Иди на доктор.
Отищла Марийка, пита на другия ден Иванчо :
-Кво рече доктора?
-Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичка, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо - обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето й. Отива при доктора и пита:
-Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
-Кво ти рече жена ти бе, господине?
-Ами на нервна почва било.
-Абе тя жена ти, че е ку*ва е ку*ва, ама е глуха ку*ва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!
1
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо кажи една съгласна?
Иванчо отговаря:
- Марийка.
- Ама Марийка не е съгласна, бе Иванчо.
Марийка станала и казала:
- Съгласна съм, съгласна!
1
Час по биология учителката задава въпрос:
- Деца, какви органи знаете в човешкото тяло ?
Марийка:
- Сърце.
- Браво, Мария, точно така, и за какво служи то ?
Марийка:
- Изтласква кръвта в организама.
- Браво! Други какви знаете деца ?
Петьо:
- Черен дроб.
- Отлично и за какво служи той ?
Петьо:
- За да пречиства кръвта.
- Браво, Петьо, правилно.
- Още какви познаваме ?
Иванчо:
- Кожа госпожо.
-Да, Иванчо, и за какво служи кожата ?
Иванчо:
- За да не си носят мъжете топките в ръка, госпожо!
0
На Иванчо батко му качва момиче в колата и отпрашва към гората, а Иванчо на колелото и след тях. Скрива се зад едно дърво и слуша; -Ще ми дадеш ли? -Няма.
-Ще ми дадеш ли, последно те питам...? -Няма да ти дам.... -Тогава слизай и се прибирай пеш. На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и я закарва на същото място и започва: -Марийке, ще ми дадеш ли ? -Ще ти дам Иванчо. -Марийке, последно те питам, ще ми дадеш ли ? -Нали ти казах, бе Иванчо, ще ти дам. -Вземай колелото тогава, аз ще се пребера пеша...
0
Иванчо, както е във вицовете и живота, е много еблив. Женени са с Марийка, той работи докер на гарата и всяка вечер прехвърля по стотина тона, ама като се върне вкъщи всяка вечер къса гъза на Марийка от пое*аване. В чудо се видяла нашата, жалва се на майка си и тя й дава съвет:
-И баща ти на млади години много ме еб*ше, голям зор виждах, ама баба ти ди даде този акъл. Като се върнеше от работа, аз бях готова със софрата - салатка, ракия, ядене - и той като хапнеше хубаво, взе да прескача. Лупаше ме средно по 2-3 пъти в седмицата, а то к'во беше - всяка вечер минимум по 3 дълги тека - да му бях турила една бичкия на гъза, по 10 кубика дърва можеше да реже всяка вечер.
Добре, него ден Иванчо се връща от работа, казва на Марийка
-Ще си взема един душ, че днес съм разтоварил 10 вагона цемент и съм много уморен.
Нашата накиприла масата -салати, ракия, мръвки. Излиза Иванчо от банята, едва гледа от умора, вижда софрата на масата и казва:
-Няма време за ядене - много съм уморен - е*а и лягам да спя...
0
Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
-Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
- Добре, дядо. - казал Иванчо и тръгнал.
Но за по-накратко минал през гората, а там не щеш ли - Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
-Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото еб*не. Улисани в страстният с*кс те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен :
- Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! - казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
-Сега, Иванчо ,отиваш при дядо си и му казваш,че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
- Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
-Ах мама му стараааа , аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща,той : "не хваща, не хваща!".
0
Иванчо рекъл на Марийка:
- Марийке, айде да се еб*м...
Марийка му отговорила:
- У, па ти, Иванчо....с два лафа ме свали!
0
Две, фтириус пупис/срамни въшки/,по народно му казано - пучи въшки си срещнали в дебрите бели на чаршафа на Марийка. Едната киха, кашля, подсмърча.
-Какво става приятелко, къде се простуди така лошо?-пита другата?
-Ами и аз не знам как стана. Снощи си заспах на топличко между краката на Марийка, а днес се събудих от силен вятър и хъркане. Кво мислиш-бях в мустаците на Иванчо!
0
Иванчо отива в командировка за първи път след женитбата с Марийка, настанил се вечерта в един хотел, но сън не го хваща. Посред нощ слиза на рецепцията и казва на дежурния администратор:
-Може ли една четка за дрехи?
-Може. -дал му администраторът, но му любопитно и пита:
-В два часа през нощта? Какво ще четкате?
-Абе нищо няма да четкам, свикнал съм да заспивам като държа Марийка за путето, а сега като я няма, не мога да заспя. Ще хвана четката, дано заспя..
0
- Иванчо, стига си се хвалил с твоя двайсетсекунден х*й!
- Не двайсетсекунден, Марийке, а двайсетсантиметров! - От снощи за мен той вече е двайсетсекунден!
0
Иванчо се оженил за Марийка - една седмица познанство, веднага в гражданското, брак - шок за махалата. Тя е много шавлива и повече от половината му приятели я били чаткали. Животът продължава - кофти, че Иванчо, като седне на чаша с аверите, всеки му е баджанак и малко е неудобно. Една вечер се запил той с най-големия му приятел Гошо и онзи след 6 ракии набрал кураж:
-Иванчо, знаеш, че сме приятели от 10 години, знаеш, че Мимито беше учебен полигон даже и за теб. Много те обичам и уважавам, ти си ме учил на много работи, в това число на рибарлък и сега съм щампион на България по спортен риболов.Що го взе това момиче?
-Как да не го взема, бе Гошо? Последните три състезания по риболов кой ги спечели? Аз! Знаеш ли какви хубави глисти има, всичко кълве на тях - шаран, сом, пъстърва. Чукам си я само с задния двор, на нея й е кеф и събирам по едно бурканче стръв!
13
Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
0
Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж.п. гарата:
Тя на прозореца, той на перона, влакът вече тръгва, Иванчо дава последни заръки:
-Да ядеш, да спиш и да не се еб*ш!
Тракат колелетата, влакът се засилва, Марийка от прозореца вика:
-Не чух, не чух!
Иванчо тича по влака и повтаря същото, изведнъж си тряснал главата в един от стълбовете, излезли му искри от очите и викнал:
-Е*и се, бе мама му стара!
Влакът вече на сто метра, Марийка вика от прозореца:
-Чух, чух!
0