Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника.
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? - пита служителката.
- "Гергина почина".
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
- Добре, пиши тогава - "Гергина почина. Продавам магаре изгодно."

Добавен преди 7 години 9

Спира катаджия каруцар и започва:
- Дайте си книжката, синьото талонче, техн. преглед, талон на колата, гражданска... че, иначе 500 лв. е глобата без документи!!!
Вдигнал каруцарят опашката на магарето, па му рекъл:
- Ето ти жабката - бръкни, па си ги вземи!

Добавен преди 7 години 5

- Извинете, вън пише, че е забранено влизането с кучета...
- Да, така е!
- Демек, да вляза с магарето няма ядове?

Добавен преди 7 години 7

Пожар в циганска къща...
Жената вика на мъжа си:
- Децата бре, изкарай децата...
- Първо магарето ма! Аз деца мога да направя, ама магаре не мога!

Добавен преди 8 години 22

Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!

Добавен преди 8 години 17

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с "разкрепостен инструмент".
Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена и отговаря:
- Море, какво ми е недоклатено, хич не ми е до делене.

Добавен преди 8 години 8

Да живееш на 5-я етаж без асансьор. След 12 часа на работа да минеш и да купиш от Била 10 литра туба вода и други продукти. Да влезеш във входа натоварен като магаре (лаптоп, чанта с фотоапарат и чанта с документи, туба, чанти)... Да ти се пикае от два часа. Да се скъса дръжката на тубата още на първия етаж. Да чакаш жена ти да слезе с празна туба. (АЙДЕ МАА, КО СТАНАА!)... Да преливаш вода (10 литра)... а да ти се пикае като на музикант в чуждо село. Да се качиш изпотен вир-вода и да те питат "Що се забави толкоз?" Безценно!!!

Добавен преди 8 години 13

Не са важни конете под капака на колата, а магарето зад геврека!

Добавен преди 8 години 16

Отива лесбийка на гинеколог! Качва се на магарето!
- Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна.
- Как я поддържате така безупречно?
- Една жена идва два, три пъти седмично!

Добавен преди 8 години 6

БАБА НЕТКА:
- Чатке, как си ма, какво правят децата?
БАБА ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА:
- Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА:
- Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА:
- Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА:
- Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА:
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА:
- Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА:
- Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА:
- Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА:
- Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА:
- Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА:
- Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА:
- Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА:
- Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА:
- Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА:
- Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА:
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА:
- Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА:
- Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА:
- Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА:
- И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА:
- И компютъра!
БАБА НЕТКА:
- Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА:
- Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка.

Добавен преди 8 години 7

Живота на мъжа е като зебра - блондинка, брюнетката... Живота на жената е като зоопарк - магаре, козел...

Добавен преди 8 години 7

Край едно далечно планинско село горно Вършило имало 2 - манастира. Единият мъжки, другия женски. По принцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг. Да обаче, случило се така, че в една ранна мъглива утрин на края на селото се срещнали - монах и монахиня. Просто било петък и те били изпратени до града на пазар и нямало просто как да не се видят. Все пак от селото се излизало само от един път. Монахът брат Евгени и сестра Красимира се видели, спогледали се, кимнали си и без да промълвят и дума поели към града. Сестра Красимира вървяла пеша, а брат Евгени яздел магаре. Евгени може да е монах, но все пак бил мъж, който малко от малко бил кавалер. След 30 мин. бавен ход по планинските пътеки, той спрял магарето и нарушил почти всички забрани само с едно изречение:
- Сестро, знам че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия камънаци. Защо не вземеш, така с божията помощ, да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види. Сестра Красимира нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила. След което с помощта на Евгени се метнали на добичето и тръгнали надолу. Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило, приритало 2-3 пъти и умряло. Изведнъж брат Евгени и сестра Красимира се видели в приключение - сами, природа, далеч от всякакво село и град, и те точно сред някаква горичка, в която слънце не прониква. В главата на брат Евгени се родили мисли и идеи, коя от коя по греховна. Изведнъж изрекъл изненадващо дори за себе си:
- Сестро да ти кажа така кът гледам тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
- Ми, добре! - казала Красимира.
- Ми, то щом тъй ще умрем да го караме направо, все едно вече сме умрели и сме в рая.
- Как така в рая?
- Ми така събличаме се голи...
- Ми, добре! - казала Красимира.
Съблекли се те чисто голи и Евгени нямало как да скрие, че сестра Красимира много го вълнува. Тя пък нямало как да не забележи онова нещо, което се опитвала да не забележи и попитала:
- Какво е туй нещо между краката ти и сочи нагоре?
- Това сестро е дар от Бога!
- И какво прави този Божи дар? - попитала засрамено и любопитно Красимира.
- Амиии... създава живот. Ако да речем сега го пъхна в теб, ще усетиш прилив на Божествена енергия и ще създам нов живот.
- Тъй лииииииииии? - изведнъж се зарадвала Красимира.
- ЖИВОТ, а?????? Мииии... че хайде де, пъхни го в магарето и да си ходим тогава.

Добавен преди 8 години 11

Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!

Добавен преди 8 години 15

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!

Добавен преди 8 години 20

Младеж се жени, след три месеца жена му казва:
- Скъпи, ще раждам!
- Как така, ние сме женени от 3 месеца!??
- Ама че си, нали преди сватбата ходихме 3 месеца, от 3 сме женени, а 3 по 3 е 9.
Влиза жената във болницата и на другия ден звъни:
- Скъпи, роди ни се черно дете.
- Как така?
- Когато ме кара към родилното не забеляза ли, че черна котка ни пресече пътя?
Младежът отива при баща си и му разказва всичко.
Бащата крещи към майката:
- Жено, помниш ли, когато те карах към родилното, дали някакво магаре не ни е пресякло пътя?

Добавен преди 8 години 13