Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми - рекъл марсианеца - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Добавен преди 3 години 16

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът, да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
- Добър ден Моше. От два месеца нямам новини за сина си.
Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
- Ооо, Исак! Много съм доволен. Невероятен е. Всичко що види го продава. Пазарлъкът му е в кръвта. Продава развалени домати за здрави. Продаде дори вкисналото вино за ново. Страхотен търговец ще стане от него.
- А някакви проблеми има ли? - нещо, за което да се притеснявам?
- А, бе има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен. Като връща ресто, плаче.

Добавен преди 3 години 35

Бай Марко имал работа до едно друго село. Качил се на магарето, взел си и кучето и тръгнали. Изминали 30 км. и магарето се уморило и рекло:
- Бай Марко, дай да спрем да си почина малко бе!
Бай Марко като чул, че магарето му говори, зарязал всичко и хукнал да бяга. Бягал, бягал... избягал 20км. и спрял да си почине. По едно време гледа кучето му го настига... Бай Марко си рекъл:
- Добре, че кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
- Да знайш само как ме стресна т'ва магаре, бе!

Добавен преди 3 години 20

Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!

Добавен преди 3 години 51

- Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она умре.
- И всичките тези млади мъже са дошли на погребението и?
- Не, сакат да купят магарето.

Добавен преди 3 години 41

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
- Иванчо, ти само глупости говориш!
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Добавен преди 3 години 42

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили и войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с велуреното яке.

Добавен преди 3 години 15

- Комши, к'во става у вас? К'ъв е тоя народ?
- Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.
- И сички тия са дошли на погребение?
- А не, сакат да купат магарето.

Добавен преди 3 години 20

През Средновековието някакъв еретик бил изправен пред Светата инквизиция. Великият инквизитор му казал:
- Твоите прегрешения не са чак толкова тежки. Затова - няма да те изгорим на клада. Ще ти приложим някое по-меко наказание. Какво предпочиташ - гарван да ти изкълве едното око или магаре да ти го отпраска отзад?
Подсъдимият отговорил веднага:
- Предпочитам - гарван да ми изкълве едното око!
Другият се зачудил:
- Брей, много бързо взе решение! На какво се дължи това?
Еретикът обяснил:
- Ако магарето ми го отпраска отзад - ще ми изскочат и двете очи!

Добавен преди 3 години 17

Тигърът и магарето решили да се съзтезават кой е по-голям еб*ч. Условието било следното. Всеки трябвало да го отпраска яко на жената на другия. И ако тя издаде някакъв звук - еб*чът печели. Обаче, ако женската дори не отвори уста - т*пкачът губи.
Отначало, тигърът го отпраскал на магарицата. Тя не издала нито звук. Раираният хищник обаче и наредил:
- Я си обърни главата към мен! Искам да се уверя, че устата ти е затворена!
Магарицата изпълнила нареждането. И наистина - челюстите и били здраво стиснати!
После пък, магарето го отпраскало на тигрицата. Тя стиснала здраво зъби и не издала нито звук. Дългоухият любовчия обаче и наредил:
- Я си обърни главата към мен! Искам да се уверя, че устата ти е затворена!
Оная не реагирала. Магарето се ядосало:
- Ти, глуха ли си, ма? Казах ти да си обърнеш главата!
Тогава тигърът се намесил:
- Марко, извади си малко от х*я, де! Щото - моята не може да си завърти врата!

Добавен преди 3 години 13

Едно телевизионно риалити поставило изключително трудна задача. В рамките на пет минути, едно магаре трябвало да бъде разсмяно, а после - разплакано. Всички участници се проваляли с гръм и трясък! Дошъл ред и на бай Ганьо. Той се приближил до добичето и застанал с гръб към камерите. Навел се и прошепнал нещо в ухото на магарето. Онова започнало да се хили като откачено и да рие земята с копита! След две-три минути, все още с гръб към камерите, господин Балкански си смъкнал долнището на анцуга!
Дългоухото животно избухнало в горчив плач!
Председателят на журито изпаднал в екстаз! Той се обърнал към нашия човек:
- Господине, Вие сте някакъв феномен! Как успяхте да разсмеете магарето?
Бай Ганьо обяснил:
- Казах му, че моят х*й е по-голям от неговия!
Другият попитал:
- А как успяхте да го разплачете?
Бай Ганьо се захилил:
- Показах му го!

Добавен преди 3 години 18

Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката.
На първата поляна Пена рекла:
- Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата.
Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали.
На следващата поляна Пена пак рекла:
- Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата.
Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти.
Починали и пак тръгнали.
Карали, карали и пак полянка. Пена рекла:
- Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме.
Вуте рекъл:
- Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...

Добавен преди 3 години 13

Избягало магарето от работа. Намерило рекичка, тревичка и си пасе. Приближава се една зебра и пита:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!

Добавен преди 3 години 16

Марко Тотев срещнал Добрата фея. Тя му казала загрижено:
- Чух, че си бил голям карък! Бих искала да направя нещо за теб! Мога да ти изпълня едно желание, с което - животът ти да стане по-хубав. Но ще бъде едно-единствено! Така, че - много добре си помисли! Къща? Кола? Много пари? Хубави дрехи?
Неудачникът се замислил:
- А, бе имам една голяма болка! Не съм особено надарен там, отдолу, ако ме разбираш... Виждаш ли онова магаре там наблизо? Може ли да ми направиш половите органи като неговите?
Вълшебницата повдигнала вежди:
- Сигурен ли си? Ако ти изпълня желанието - връщане назад няма!
Обреченият на лош късмет потвърдил:
- О, да! Абсолютно съм сигурен! Действай!
Добрата фея махнала с вълшебната пръчица:
- Абракадабра! Готово! Честита нова придобивка!
Марко кимнал:
- Много благодаря! Но защо имам такова странно усещане в гащите?
Добрата фея поклатила глава:
- Ех, Марко, Марко... Карък си беше и карък си остана! Толкова ли не видя, че магарето - беше женско?!

Добавен преди 3 години 14

Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето.
Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволени съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение!
- рекъл, бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволена съм!
В този момент "бялата престилка" рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!

Добавен преди 3 години 38