Вицове за луната
В тази категория има 294 вица, разпределени в 20 под-страници.
Айде лека от мен, а утре ако видиш падаща звезда по-голяма от Луната - не си пожелавай нищо.
0
Човек кацна на Луната, откри атомната енергия, победи толкова болести.
Но тъй или иначе в ц*ците е силата!
0
- Защо американците търсеха вода на Луната, а сега търсят на Марс?
- Как защо? Защото без вода не може да се образува нефт.
0
- А какво ще стане в Перник ако гледаш Луната по-дълго време?
- Ще спре да ти тече кръвта от носа.
2
- Какво става, ако много дълго гледаш луната?
- Няма да се наспиш!
5
Бойко Борисов посети новата обсерватория и откри нов кратер на обратната страна на Луната.
1
1969 година след като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и казали:
- Ех Месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!
9
- Кети, искаш ли да ти подаря всичко, небето, звездите, луната, цялата вселена.
- Генко, ама какво, пари съвсем ли няма?
0
Сутрин в Белия дом.
- Не трябва днес да бомбардираме, господин президент. Вие току-що получихте Нобелова награда за мир. Не трябва.
- Поне малко, по добрата стара американска традиция, поне една бомба.
- Няма да ви разберат, господин президент. Изчакайте поне до утре.
- Някъде в Сахара, а...?
- Не става.
- По Антарктида?
- Не.
- Луната?!
0
- Скоро на Луната ще намерят нефт!
- Защо?
- Днес Щатите започнаха демократични бомбардировки там.
0
След Афганистан, Ирак и Луната бе бомбардирана...
3
Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Муцка, абе според теб, кое е по-далече: Лондон или Луната!
А другата и отговаря:
- Абе, Муцка, толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон!!!
0
Шейсетте години Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на луната. Руснаците са изпратили поредният луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва в НАСА.
- Току що корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо.
- Ооо, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Хюстън какво да правим???????
От Хюстън:
- Такааааааааааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете "Always Coca- Cola"!!!
1
Криза. Обаждане в туристическа агенция:
- Групови екскурзии предлагате ли?
- О! Да! Разбира се! Къде желаете? Какъв бюджет? Къде? Колко време?
- Целогодишно, всичко да е ВИП, околосветска - Аржентина, Мексико, Антарктида, Монголия, Узбекистан, САЩ, Европа, Азия. А за бюджета не му мислете!
Туристическият агент, разбирайки, че това не може да е истина, разочаровано пита:
- Вие от луната или от Марс сте?
- Не, от президентството и министерски съвет.
0
Легенди за Бойко Борисов:
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"
Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!
Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Бойко Борисов
Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.
Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.
Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.
Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.
Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.
Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се еб*ва с Бойко Борисов.
Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.
На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"
Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.
Бойко Борисов не ходи, той движи земята.
Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.
Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.
На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.
Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
1