Вицове за луната
В тази категория има 299 вица, разпределени в 20 под-страници.
Спорят Италианеца, Американеца и Българина на кой дядо му е най висок.....
- Италианеца е моя дядо стига до небето!!!!
- Американеца е тва нищо не е!!! Моя дядо стига до луната!!!
Българина пита Американеца:
- Твоя дядо като стига до луната като се протегне пипа ли нещо меко???
- Пипа пипа!!!
- Ете тва са на моя дедо т*шаците!!!
0
Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:
- Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?
Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:
- Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?
Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.
- Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор?
Инженерът извадил $5 и му ги дал...
0
Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно.
Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята.
Това обяснява смъртта на динозаврите.
Или поне на по-високите от тях...
3
Цигански табор. Нощ. Цигането.
- Тате, защо светят звездите.
- Не знам.
- Тате, защо свети луната.
- Не знам.
- Тате, защо духа вятарът.
- Не знам.
Циганка.
- Хайде стига сте говорили, а спете.
- Нека пита ма. Нека пита - да знае.
21
19 алагундур, 3547 лето
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Ц*ците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.
73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
1
- Какво са 10 цигани на Луната?
- Проблем!
- А какво са всичките цигани на Луната?
- Проблемът решен!
0
За хора с прекалено високо самочувствие
(което трябва да бъде смачкано)
За направата на полето върху което Вие ще нанесете долуспоменатите думи са ви нужни молив (химикалка), линийка, милиметрова хартия, обикновена хартия, транспортир, калкулатор, астрономична карта, логаритмични таблици, няколко топлийки, много знания и търпение, кашон с цигари (ако не пушите - фъстъци или нещо друго с което да си успокоявате нервите), носна кърпичка и телескоп.
Първо изрежете от милиметровата хартия парче с дължина 46 см. и ширина - 68см. Удебелете с молив(химикалка) линиите на сантиметрите, които ще бъдат вашите полета. Запалете си цигара (или съответно-похапнете си фъстъци). С помощта на телескопа открийте най-ярката звезда отстояща в ляво на Меркурий. (Ако случайно сте в западната хемисфера - прехвърлете се в източната, тъй като вашите координати няма да бъдат верни). На отделен лист хартия маркирайте като точка тази звеза. Намерете третата звезда в ляво от Луната. Нанесете я на хартията като друга точка. Прекарайте права между двете звезди, като внимавате да не я изкривите (за целта използувайте линийка). От астрономичния календар вземете данните за звездите, които се намират между тях и ги нанесете на правата, като предварително изчислите с калкулатора тяхното местонахождение , като разстоянието между тях да бъде в мащаб, кратен на сантиметри (закръгляйте до третия знак след десетичната точка). Запалете цигара (или си похапнете фъстъци).
Разстоянията между звездите (в съответния мащаб ще Ви ориентират къде да поставите на предварително подготвената милиметрова хартия полетата, разделящи думите в кръстословицата една от друга . Попълнете тези квадратчета с черно.
За да намерите къде да нанесете цифрите индикиращи началото на думите, които би трябвало да нанесете в кръстословицата Вие трябва да нанесете отношението между масата на всяка звезда спрямо нейния диаметър, закръглена до най-близкото цяло число.
В първото квадратче на вече готовата кръстословица нанесете числото едно. Пребройте от него толкова квадратчета , колкото сочи първото отношение и нанесете числото две. Продължавайте докато намерите всички останали или докато Ви писне. Когато сте готови или Ви свършат цигарите (фъстъците) започнете с решаването. Приятни минути!
ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти, стара” на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средно-азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу. (арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години. (включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад - напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София, известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.
37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.
ОТВЕСНО
1. Изобретателят на нокторезачката.
2. Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3. Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7. Неправилен персийски глагол. (трето лице, ед.ч.)
11. Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14. Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16. Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20. Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
22. Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25. Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29. Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война (1839-42).
32. Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33. Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35. Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36. Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38. Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.
13
Щом се напълни, луната започва да намалява.
(След възхода идва падение.)
Японска пословица
1
Трябва да има някой на луната - ето, вижда се, че свети.
0
Ако всеки път, когато си мисля за теб, пада по една звезда, то луната ще разбере какво е самотата!
1
Разговор между наркоманчета:
- Абе братче, това горе слънцето ли е или луната?
- Не знам, не съм от тука.
0
"има много на витрината, но малко в склада"
Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи. Харчим повече, но имаме по-малко, купуваме повече, но се радваме на по-малко. Имаме по-големи къщи и по-малки семейства, повече удобства, но по-малко време. Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече експерти, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве.
Пием твърде много, пушим твърде много, харчим твърде безотговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко. Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често.
Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща. но не и по-добри неща.
Пречистихме въздуха, но замърсихме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем повече, но научаваме по-малко. Планираме повече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.
Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане, големите мъже и дребните души, лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменото тегло и на хапчетата, които правят всичко - възбуждат ни, успокояват ни, убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете „изтриване".
Запомнете, отделете повече време на тези, които обичате, защото те не са с вас завинаги. Запомнете, кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото това малко същество скоро ще порасне и няма да е вече до вас. Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и не струва нито стотинка.
Запомнете и казвайте „обичам те" на любимите си, но най-вече наистина го мислете. Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето. Запомнете и се дръжте за ръце, и ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден този човек няма да е до вас. Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите, и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете.
Защото животът не се мери с броя вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни.
Джордж Гарлин
1
Кандидат студентски бисери:
Прабългарите съществуват още от времето на Ноевия ковчег.
Според някои сведения "българи" значело "ловци на самураи".
За разлика от повечето народи прабългарите приемали Ахил за свой вожд.
Родината на прабългарите била Памид.
Българите са конно-народна общност.
Големият български историк Божидар Димитров показва, че прабългарите имат сравнително голям ръст в сравнение със съвременниците си.
Жилищата им се наричали юрта - сгъваема кожена палатка.
Юртите са наколни жилища.
Прабългарите не правели разлика между мъже и жени.
Главен бог бил Тангра с помощници Слънцето и Луната.
Ролята на жреца се изпълнявала от всеки почтен мъж.
Набавяли основните си продукти чрез грабежи.
Според византийските автори прабългарите се прехранвали с лов и разбойничество и най-общо животът им е характеризиран като звероподобен.
Бягането по бойното поле при прабългарите се наказва със смърт.
Титлата хан се използва само по навик.
Прабългарска находка при село Малая показва богато снаряжение на един велик воин заедно с украсата на коня си, което подсказва, че прабългарите спали с конете си.
Българите са 100-120 хиляди души - мъже, жени, деца, старци, котки и кучета.
Един учен, Рециус, определя славяните към дългоглавата група, която по-късно се разпада на дългоглава немска група.
Славяните били ниски, червенобради, червенооки, червенокожи хора.
Първоначално живеят в землянки, а после в полуземлянки.
Землянките са най-често на един етаж.
Землянките на славяните били в размер от 1 до 4 кв м.
Домовете на славяните били слабо мебелирани.
Селищата им се разполагали край реки, езера и язовири.
Земите, като не принадлежат на никого, са на общината, следователно се установява смесен режим на собственост.
Славяните поставяли в гроба удушената жена на покойника.
В чест на боговете славяните принасят жертви - дребни животни, но в повечето случаи - преди война - е възможно и човек.
Славяните дишали с шнорхел.
Срещу врага славяните се сражавали с конна пехотница.
Въпреки взетите предпазни мерки Византия не може да се отърве от похожденията на славяните.
Славяните нападали бързо своите противници, бързо ги ограбвали и плячкосвали. Те пишели с трески и резки. Създали също календар, на който отбелязвали датата и годината чрез дълбане в стената.
Византия отгледала в полите си прабългарите, но те й се отплатили твърде зле.
Аспарух се заинтересова от славяните и преминава инкогнито Дунава.
Къде Аспарух преминал Дунава - където сега е Аспаруховият мост.
Аспарух бил строг и инициативен.
Аспарух допуснал врага да се оттегли, което показва незлобливия характер на хана.
Аспарух преминал Дунава и нахлува към Долна Азия.
Плиска - здраво укрепен аул; модерен град със съвременна канализация, водоснабдяване и др.
По въпроса за победата на Тервел писал Карл Май.
5
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.
2
Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее:
- Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.
1