Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5074 вица, разпределени в 339 под-страници.
Мутреста бабанка с изразен, добре оттрениран релеф на предмишница, трицепс и завиден бицепс, който пречи на дланта да достигне ухото, демонстративно притискащ с показалец новичко, простичко телефонче без интернет и GPS (по разбираеми причини), потен и ядосан стои пред централния вход на "Окръжна болница" и вика в слушалката:
- Ае, пОфтори името на та'а боуница, бате... Цветана ли беше? Цветана ли, Светуана ли... как беше?
Подминах го невярващ на ушите си, защото над главата му с големи букви пишеше "УМБАЛ Света Анна"... Явно късият му мозък не успява да направи връзка между онова, което чува и онова, което чете.
6
- Подай солта.
- Заповядай, да ти е сладко!
11
Попитали радио Ереван:
- Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?
- По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.
5
Вчера бях в лунапарка и посетих пещерата на ужасите. Там в тъмното със скърцане се отвори един ковчег, от него се изправи полу разложен мъртвец, отвори си очите, издаде жалък вопъл, бързо легна обратно и затвори капака на ковчега. Що така? Толкова ли съм страшен?
2
Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език - посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите.
11
Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, кво ли?
9
И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
- Тебе ш'та татуират на задници...
5
С плажен Английски в чужбина:
- Тенк ю! - благодари той.
- Тенк ю, ту! - отвръща още по-учтиво продавачката.
- Тенк ю, три! - отговаря й ОЩЕ по-по-учтиво нашичкият.
9
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!
8
По телефона:
- Ти сега в какво си?
- В автобуса!
- Страхотно... аз нежно свалям от теб автобуса...
5
- Главоболие ли те мъчи?
- Не, мъчи ме "Беналгин", защото "Беналгин" е по-силен от главоболието!
4
Адам към Ева:
- Да идем у нас, моите родители ги няма.
4
- Божее, хора за които е писан "Бай Ганьо" цитират Паулу Коелю!
28
Гледах я и си мислех "Лелеee, тая е направо страааа-шна", а вътрешният глас ми нашепваше "Нищо де, ще пази къщата".
9
В детската градина, след имунизация децата не изхвърлят памучето със спирт, защото от него мирише на тати!
2