Веднъж, по час на класния - получихме странни и даже абсурдни указания от директор и инспектори - за масивно професионално ориентиране на учениците. Което да стане методически авангардно издържано и поднесено непринудено, във формата на невинна игра. За тази цел бяхме задължени да следваме нелеп и малоумен модел:
– Деца, ще направим една психологическа игричка. Кажете ми - коя част от тялото ми ви харесва и аз ще направя паралел - опитвайки се да отгатна какви искате да станете като пораснете... Да видим, Елена - какво ти харесва от моето тяло?!
– Косата, госпожо.
– Ммдааа... вероятно като пораснеш, ще станеш фризьорка. Саим, на теб какво ти харесва в моето тяло?!
– Очите, госпожо.
– Ооо, тогава... ти може би ще станеш очен лекар. А ти, Николай... на теб?!
– На мен ми харесват зъбите ви, госпожо.
– Чудесно! Може би ще станеш зъболекар, когато пораснеш. Да видим Иван какво ще каже, какво ти харесва в мен?!
– Госпожо, не виждам смисъл да казвам. Аз току-що открих, че като порасна - искам да стана млекар!

Добавен преди 8 години 16

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Докторът като видял снимката учуден попитал пациента:
- Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
- Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

Добавен преди 8 години 31

Докторе, ще можете ли да не ми предписвате тези свещички. Нещо ми се развали свещника.

Добавен преди 8 години 7

В кабинета на лекар - венеролог влиза мъж и казва:
- Докторе, дошъл съм за...
Лекарят го прекъсва.
- Не ми се отваряй, ами смъквай гащите!
Мъжът се противи, докторът настоява и накрая новодошлия е със свалени гащи.
- Кажи сега какво има?
- Донесохме Ви въглищата, които поръчахте!

Добавен преди 8 години 7

Лекарят:
– Хайде сега, напъвайте, напъвайте! Ама по-силно де!
– Докторе, вие сигурен ли сте, че така се отстранява апендицит?

Добавен преди 8 години 9

- Докторе, не мога да спя! Легна вечер и почна наум да броя жените с които съм спал... и така до сутринта.
- А защо не броите овце?
- Е, кво да ги броя - 15 овци...

Добавен преди 8 години 6

- Докторе, помагай. Не мога да спя. Постоянно мисля за цици.
- Ами мисли си за маслини.
На другия ден:
- Пак мисля за цици, но със зърна като маслини.
- Що не мислиш за часовници бе?
На другия ден:
- Докторе, няма спасение. Пак не мога да спя. Мисля за цици, със зърна като маслини, а очите ми правят тик-так, тик-так.

Добавен преди 8 години 5

- Кажете докторе, какво трябва да променя в с*кса за да не е банален?
- Премахнете буквата "Б".

Добавен преди 8 години 12

- Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
- Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

Добавен преди 8 години 6

- Докторе, след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- Да. Ама само анално!
- Това добре, ама тя жената много са дърпа.
- Че кой говори за жена ти, бе?

Добавен преди 8 години 18

В лекарският кабинет звъни телефона, лекарят вдига слушалката и насреща му разтревожена жена:
- Докторе, детето ми изяде 41 сладоледа и има 41 градуса температура.
При което лекарят пита учуден:
- Под нулата ли, госпожо?

Добавен преди 8 години 8

Лекар към пациент:
- Излязоха резултатите Ви, имате поставена диагноза.
- Карайте накратко, нямам време!
- Как разбрахте?

Добавен преди 8 години 3

– Докторе, не мога да спя нощем! Ама пък какъв апетит имам...

Добавен преди 8 години 4

Некадърен доктор е този, който сам си купува уискито.

Добавен преди 8 години 5

Мъж води жена си на лекар. Докторът я преглежда, излиза от кабинета и отива при мъжа и му казва тихо:
- Знаете ли, вашата жена никак не ми харесва.
Мъжа, също тихо:
- И на мен. Но готви добре и се грижи за децата.

Добавен преди 8 години 11