- Докторе, кажете ми в какво положение ще родя?
- Не се притеснявайте, в същото, в което сте забременяла.
- Ужас! Права? В телефонна кабина?

Добавен преди 8 години 15

Индиец отива на очен лекар. На таблото му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
- Виждате ли какво пише тук?
- Естествено. Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

Добавен преди 8 години 13

По мнение на пациентите, лош лекар е този, който не лекува както пише в интернет.

Добавен преди 8 години 6

- Докторе, мъжът ми казва, че съм много дебела. Аз съм чувала, че има някакво съотношение между ръста и килограмите. Така като ме гледате, аз колко висока трябва да съм?
- Госпожо, трябва да сте висока поне 3 метра!

Добавен преди 8 години 2

Влиза един човечец при лекаря, силно изнервен, не го свърта на едно място.
- Какво става с теб бе човече, ток ли те удря, тресеш се целия?
- Докторе, моля те помогни ми, сякаш хиляди мравки са ме полазили и щъкат нагоре надолу. Откачам, ей да те докосна да видиш как треперя.
- Бе ти добре ли си бе, да не си ме пипнал, само това остава и мен да ме налазят...

Добавен преди 8 години 7

Пациент се оплаква на психиатъра си:
– Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.
– Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
– Как?
– Кажи му да ходи другаде.
– Къде?
– Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.
Вечерта доктора ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:
– Докторе, пратиха ме при теб…

Добавен преди 8 години 17

Жена води пълния си мъж при диетолога. Той се обръща към лекаря още с влизането:
- Кажете ми, докторе, колко трябва да съм висок при тегло от 110 кг.
- По моята таблица, г-не, излиза, че трябва да сте поне 2 м.
- Видя ли? - обръща се човекът към съпругата си.
- Казах ти, че съм нисък, а не дебел!

Добавен преди 8 години 10

- Докторе, пациентът няма пулс.
- Бог дал - Бог взел.

Добавен преди 8 години 4

Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам...

Добавен преди 8 години 3

Влиза при докторът пациент.
- Добър ден от какво се оплаквате?
- Докторе, имам мускулна треска...
- И къде по точно я имате?
- Амиии, отзад!
- Къде отзад по точно?
- Отзад на дупето... мии халката бе, докторе!
- Е как по точно се случи инцидента?
- Вчера любовницата се обади, че мъжът и заминава на олимпиада, бил щангист и аз хоп в тях веднага! И както си я оправям ония ти щангист да не му излети самолета. Прибра се без да го усетим и като изхака средния си пръст в халката ми и с другата ръка за врата ме провеси през балкона... тръска пръста и вика "Падай... падай!" Пък аз стискам... стискам... стискам. Та така докторе.

Добавен преди 8 години 12

- Докторе, като ходя по улиците и виждам образите на умрели хора.
- Те казват ли ви нещо?
- Не, всичко е със субтитри.
- А! Това са некролози, няма страшно.

Добавен преди 8 години 9

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.

Добавен преди 8 години 11

- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент.
- Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
- Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
- Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
- Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?

Добавен преди 8 години 4

Отива една советская женщина на лекар и се оплаква:
- Докторе, имам чувството, че нещо непрекъснато ми шумоли отзад като ходя!
- Съблечете се, застанете с гръб към мен и се наведете силно напред! - казва медика.
Жената изпълнява указанието, терапевтът се вглежда в проблемното място и заключава:
- Нищо чудно, че ви шумоли. На задника си имате парче от вестник!
Рускинята, все така наведена, пита изненадано:
- Правда?
- Не! "Известия!"

Добавен преди 8 години 4

– Докторе, кажи ми на чист български език, какво ми е?
– Много пиеш, приятел!
– А сега ми го кажи на латински. Все пак трябва да кажа нещо на жена ми...

Добавен преди 8 години 13