Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99645 вица, разпределени в 6643 под-страници.
Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре, колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.
17
Един особняк отишъл на козметичен хирург:
- Имам едно малко странно желание. Може ли да ми направите пениса като на смърф?
Оня му отговорил:
- Господине, аз имам етични принципи. Не мога да взема пари, за нещо, което може да си направите и сам. И то - напълно безплатно!
Пациентът се учудил:
- И как по-точно ще стане това?
Докторът обяснил:
- Окачете си с канап една тежка гира на члена. И елате пак след една седмица.
Когато уреченият срок изтекъл, особнякът се появил отново. Свалил си гащите и попитал:
- Е, докторе? Пенисът ми изглежда ли вече като на смърф?
Хирургът отвърнал:
- А, бе на цвят сте го докарал едно към едно! Ама на дължина - малко сте прекалил!
9
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.
25
Целунал принцът жабата, а тя му промълвила нежно:
- И к'во - жена ти не ти пуска вече, а?!
19
- Как разбираш че е дошла есента?
- По джибрите! Всяка сутрин и вечер трябва да ги разбърквам...
10
Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!
25
Трима приятели си споделяли кой е най-хубавия сън, който някога са имали. Първият започнал:
- Моят беше, когато сънувах, че се женя за царската дъщеря!
Вторият се включил:
- А моят, когато сънувах, че имам криле. И се нося на високо като волна птица!
Накрая се обадил и третия:
- А пък моят беше, когато сънувах, че ме бесят!
Другите двама се стъписали:
- Чакай малко, бе! Кое му е хубавото на този сън?
Оня обяснил:
- Как така - кое? Знаете ли колко хубаво ми стана, когато се събудих!
20
- Докторе, имам голям проблем! Когато видя хубава жена ужасно се възбуждам! И за няколко секунди - бързо и мощно се изпразвам!
- Добре, господине... Свалете си гащите! Да видим сега къде се крие този Ваш проблем...
- Мисля, че е върху престилката на сестрата!
9
Враца. Многопрофилна болница за активно лечение. Млад мъж седи на една пейкя и целио трепери, чека да влезне у кабинето и да чуа страшна диагноза. Минава стрина Кина, която е санитарка и нещо като неофициален специалист по обща медицина.
- Що ревеш кат натрътен овен бе, комсомолец, недей така, че ми са кине сръце като та гледам! - пита загрижено лелката.
- Ами, почернял ми е единият т*стис и се опасявам от най-лошото! - през сълзи отвръща младежа.
- Ела с мене леля, ти си младо момче! - зела светкавично решение стрина ви Кина и го повела с бодра стъпка.
Влезнале у санитарното помещение и санитарката му дръпнала надоле гащите, па погледнала експертно, после пювнала на един пръст и зела да тръка, а черното са маанало. Момчето зело да гледа като гладно бебе у буркан с дренки и го занемило, просто не можало да мъцне от шока. А стрина Кина експертно казала:
- Младеж, не зимайте тиа евтини китайски гащи от пазаро, пущат на кожата, ма ше та фане неко направление и ше изпущиме работата!
22
- Защо не се ожени, Холмс?
- Сватбата създава много проблеми, Уотсън... Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж, на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на задната врата чуваш лая на кучето. Кой мислиш трябва да влезне първи в къщата?
- Който вика по-силно, може би...
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе...
28
Свекървата посреща новата снаха в къщата - веднага решила да и покаже кой командва:
- Дъще, като станеш сутрин и видиш, че китката ми е от лявата страна на забрадката, да знаеш, че съм в много лошо настроение и изобщо да не ме заговаряш, а направо да почваш да метеш двора. Ако китката ми е от дясната страна да знаеш, че не съм в добро настроение, изобщо да не ме заговаряш и направо да почваш да готвиш обяда. А като видиш, че китката ми е по средата да знаеш, че съм много сърдита и изобщо да не ме заговаряш, а цял ден да ходиш тихо подир мене и като ти поискам нещо да ми принасяш.
Снахата отговорила:
- Добре, майко. А ти като станеш сутрин и видиш, че съм седнала да си пия кафето и да си пуша цигарата да знаеш, че ми дреме на хурката на коя страна ти е китката.
11
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действие:
- Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
- Господин старшина, разрешете да доложа--там сте, покрит с хартия!
30
Две приятелки си говорят.
- Аз ще полудея от децата си!
- Защо?
- Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона залепиха пари на челото и.
18
В кабинета на ортопеда влязъл видимо нечистоплътен пациент:
- Докторе, от краката ми се излъчва някаква ужасна миризма! Дали не съм хванал някаква болест?
Медикът отговорил:
- Дайте да погледна, господине! Събуйте си обувките и чорапите!
Когато това се случило, медикът казал ядосано:
- Каква болест, бе, господине? Просто - краката Ви са ужасно мръсни! Защо не вземете да ги измиете?
Пациентът промърморил:
- Вижте сега, докторе... Той, и джипито ми каза същото. Ама аз - реших да се консултирам с тесен специалист!
17
Заекът тичал с всички сили из гората. Видял го Ежко и се провикнал:
- Хей, приятелю, къде си се разбързал такъв? Спри се малко да си полафим!
Любителят на моркови отвърнал:
- Не ме спирай, братко! Грози ме страшна беда!
Бодливото животинче се разтревожило:
- Каква беда, бе, друже?
Дългоухият обяснил:
- А, бе лъвицата е бременна! И мъжът и разбрал, че не е от него!
Таралежът се зачудил:
- Чакай малко сега... Ти, какво общо имаш с лъвицата? Нали - никога не сте били интимни с нея?
Заекът въздъхнал:
- А, бе, нали го знаеш какъв ревнивец е лъвът? Сега, сигурно - всички велики еб*чи сме заподозрени!
6