Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски...

Добавен преди 3 години 20

Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 3 години 37

Вуте и Пена отишли на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Пена се учудила и попитала:
- А, бре, мажо - що значи туй "бис"?
Оня отговорил:
- Сакат сичко още един пат! Сакат повторение!
Семейството се прибрало вкъщи и си легнало. Шопът ударил една бърза патка на жената и се обърнал на другата страна. Тя, обаче все още била настроена палаво. Затова, почнала да скандира:
- Бис! Бис!
Вуте отговорил кисело:
- Е, бис, бис, ама к*ро ми - не е артист!

Добавен преди 3 години 13

На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 3 години 23

Двама смотаняци разглеждали обяви за запознанство:
- Я виж тази: "Дългокрака хубавица с мерки 95-60-90 си търси сериозен приятел!" - Дали да не и се обадим, а?
- А какво означават всъщност тези мерки?
- Щом е дългокрака, явно единият и крак е 95 сантиметра, а другият - 90 сантиметра!
- Брей, на тая единият и крак е по-къс от другия! Дали да не се откажем, а?
- А, бе, щом е хубавица - за куцането ще направим един компромис! Обаче, тия 60 сантиметра между краката и малко ме притесняват!

Добавен преди 3 години 5

Лъвът събрал животните и им казал:
- Смокът е извършил дребна кражба. Какво наказание предлагате да му наложа?
Заекът се обадил:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Царят на животните възразил:
- Много си злобен, бе, Зайко! Такова наказание ми се вижда доста крайно! Хайде да му отрежем малко от опашката! Така е по-справедливо! Колко точно да му отрежем?
Заекът се обадил:
- До главата! До главата!

Добавен преди 3 години 17

Един дядка отишъл на лекар:
- Докторе, чувствам се съвсем отпаднал! Нямам никакви сили!
Оня му отговорил:
- Нищо ти няма, бе, човек! Откъсни се малко от телевизора. Излизай повече в парка. Яж много плодове. И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак да се видим!
В уреченото време, старецът се появил отново:
- Докторе, послушах твоите съвети. Не гледам повече телевизия. Разхождам се активно в парка. Ям много плодове...
Лекарят го прекъснал:
- Браво, дядо, браво! Значи - вече се чувстваш по-добре. Така ли да те разбирам?
Дядката се троснал:
- Как ще съм по-добре, бе, докторе? Тия пет цигари на ден - жив ме закопаха! Що ме караш да пропушвам на 85 години?

Добавен преди 3 години 15

Двама пътешественици се загубили в пустинята. Единият замрънкал:
- Свършено е с нас! Засега имаме запаси от вода! Обаче, ще пукнем от глад!
Вторият му отговорил:
- Виж сега... Когато сутринта ти още спеше, аз проучих въпроса с храната. Имам една добра и една лоша новина.
Мърморкото живнал малко:
- Кажи първо добрата!
Неговият спътник го осведомил:
- За ядене има само камилски л*йна!
Оня съвсем се вкиснал:
- Ужас! А лошата новина?
Другият се усмихнал широко:
- Камилските л*йна са страшно много!

Добавен преди 3 години 8

Разговор в агенцията за бежанците:
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Ти ли ще ме учиш? Казвай!
- Добре, роден съм в Кармакгулсийскиятираубержски район, Кизилбурдинлагулизедска област, село Яндинджуркфалгулкурганское.
- Така и ще запишем-роден в Казахстан.

Добавен преди 3 години 15

Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста... а можна око да извади така!

Добавен преди 3 години 27

Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата си пиели кафето в някакво заведение на открито.
Внезапно пред тях - две мутри се сбили зверски. Ченгето понечило да стане. Свещеникът го задържал:
- Не бързай толкова, чадо мое! Изпий си спокойно кафето!
След известно време, първата мутра утрепала втората. Попът се обърнал към полицая:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за мене, а другият е за тебе!

Добавен преди 3 години 26

Една яка мацка отишла на пазара. Времето се случило топло и тя била леко облечена. Приближила се до богато отрупана сергия, зад която стоял някакъв дебел чичко:
- Прощавайте, колко струват доматите?
Оня отговорил:
- Десет лева килото!
Хубавицата си свалила блузката и попитала:
- Ами - сега?
Продавачът си скрил ръката под сергията и започнал да прави някакви странни движения:
- Осем лева килото!
Мацето си смъкнало поличката:
- Ами - сега?
Трескавите движения се засилили:
- Шест лева - килото!
Красавицата си махнала сутиена:
- Ами - сега?
Чичкото се разтреперал от главата до петите:
- Четири лева - килото!
Сладураната си изхлузила гащичките:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко като риба на сухо:
- Два лева - килото!
Палавницата прокарала похотливо език по устните си, погалила се страстно между краката с мръснишко изражение и попитала с дрезгав глас:
- Ами - сега?
Чичката подбелил очи и изкрещял:
- ААААА!!!
После извадил ръката си изпод сергията. Избърсал я с някакъв парцал. И казал спокойно:
- Десет лева!

Добавен преди 3 години 24

В един малък град имало приказно красива девойка. Идвали годежари от близо и далеч да и искат ръката, но родителите и ги отпращали, защото искали най-доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и с баща и решили да приемат следващото предложение. Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни. Поканили ги едновременно и се заговорили. Първи взели думата по-заможните:
- Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
- Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някое от двете предложения. Затова майката предложила на дъщерята си тя да реши. Момата се изправила и казала:
- Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...

Добавен преди 3 години 19

Седят си в салона, край камината Сър и Милейди Джоунс. Гледат огъня, мълчат аристократично, по едно време милейди се обажда:
- Сър, на челото Ви има муха.
След половин час мълчание, сър Джон казва:
- Лейди, нима намеквате, че съм лайно?
След още час мълчание, лейди отвръща:
- Сър, една жена може да греши, но една муха-никога!

Добавен преди 3 години 17

Жена се връща от нощна смяна и се оплаква на съпруга си:
- Какво нахалство само! Петров ме целуна!
- Как така те целуна?!... Още сега ще го намеря и ще му размажа физиономията!
- Моля ти се, недей! - снишава глас жената.
- Може да не е бил Петров... Изведнъж лампите угаснаха в цеха и... някой ме целуна.
- Но ти нали каза преди малко, че е Петров...
- Тъй де, казах, защото Петров и друг път ме е целувал.

Добавен преди 3 години 15