Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99615 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Веднъж Наташа Ростов поканила на гости цял хусарски полк. Полковникът казва на хусарите:
- Господа, домакинята ни е изискана дама, затова ви моля да не използвате вулгарни думи и простотии!
Вечерта сядат на масата, надвисва потискаща тишина. Наташа се опитва да накара гостите да говорят:
- Господа, представяте ли си какъв срам! Поръчах свещи за днешната вечер, сложих ги в полилея, във всичките свещници и накрая остана една излишна! Изобщо не се сещам къде да я пъхна...
Тогава полковникът скача от мястото си:
- Ржевски, нито дума!
19
Девет медицински сестри в една болница забременяха по едно и също време. Евала на дежурния лекар!
14
Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил мъжкото си достойнство отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук, че когато телата се нагреят се разширяват, а като се охладят се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!
12
Един овчар, преди да подкара стадото си към едно високопланинско пасище, казал на жена си:
- Жено, да знаеш, като ми се дотакова, ще гръмна с пушката и ти идваш веднага. След около седмица на овчаря му се дотаковало, гръмнал с пушката и жена му дотърчала. Правили, каквото правили и жената си тръгнала към селото. След няколко дена овчарят пак гръмнал, но този път жена му не дошла. На другия ден пак гръмнал, но пак - никой. И т. н. Наесен, като се прибрал в селото, овчарят не открил жена си в къщата им и попитал съседите, къде е?
- А, не знаем. Откакто почна ловния сезон, изобщо не сме я виждали.
14
- Скъпи, почистих ти сакото и панталоните.
- Благодаря ти, скъпа! А обувките?
- Как, ама и те ли имат джобове?
10
В миналото, при среща, в израз на уважение, хората са си сваляли шапките. Сега, в израз на уважение, вадят слушалката от ухото си. А в израз на огромно уважение - и двете.
22
Изпит в съветски университет, някъде 1982... Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент. Професорът пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
Студентът отговаря:
- Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
- Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
- Вън!!!
Професорът се замисли "Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?"
Появява се трети студент. Професорът пита:
- Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще зафиксирате отначало - пламък от дулото или грохот от изстрела?
- Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
- И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
- Очите са малко по-напред от ушите!
22
В наши дни елените на дядо Коледа се казват Еконт, Спиди, Рапидо и Али експрес!
22
Две приятелки си говорят. И едната се хвали:
- Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- Е, аз не пия чак толкова...
22
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!
35
На един сърбин му излязла пъпка на д*пето. Въртял се, сукал се, не видял, къде е. Взел огледало, събул си гащите и се навел. Оная работа започнала да му рипа. Сърбина рекъл:
- Не мо'е друже, ово нашо дупе!
25
- Ти цветя и бонбони даде ли и?
- Дадох и.
- А тя?
- Не даде...
20
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го... на леляяя тииии...
15
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко... ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина... Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми...
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
25
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, а чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да поръча второ - пак същият глас:
- Казах ти, че ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
11