Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99615 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Далечни роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
- Кога обядвате?
- Обядваме в два часа следобед, а когато имаме гости, след като си тръгнат.
19
Тя бе бясна на съпруга си, защото ккогато му поиска 50лева, за да се разкраси, той я погледна и и даде 100.
20
Ако една жена не е засмяна, това значи, че мъжът и е за смяна.
20
- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Бедният - сам си мие мерцедеса!
30
Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
- Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
- А, бе - де да знам... Каква порода е кучето?
34
- Миличко, Не можем да бъдем повече заедно. Трябва да се разделим.
- Какво?! Какво става? Защо?
- Бях на доктор днес.
- Леле майко! И?
- Ми доктора ми каза, че имам гастрит. Трябва да се откажа от всякакви мазнини...
11
Един неудачник срещнал Добрата фея. И се оплакал:
- Душице, помагай! Аз съм беден и тъп!
Тя му се усмихнала ласкаво:
- Мили човече, мога да ти изпълня едно-единствено желание! Кое си избираш - много пари или голяма мъдрост?
Оня се колебал дълго време и накрая решил:
- Голяма мъдрост!
Феята щракнала с пръсти и се усмихнала:
- Готово! Желанието ти е изпълнено! Хайде, кажи нещо мъдро!
Оня въздъхнал тежко:
- Трябваше да взема парите!
34
Снаха към свекърва:
- Майко, моля те, не ме учи постоянно, как да възпитавам децата си. Аз живея с едно от твоите и изобщо не съм доволна от резултата.
28
У рейса Видин - Кула, зад шофьора седи бабичка и му вика:
- Момче, да са обадиш кат' наближиме Войница!
- Добре, бабо...
Рейса са кламбичка час, час и половина и по едно време бабичката потупва шофьора:
- Много ли има още до Войница?
Шофьора са сеща, че е забравил, за бабичката... Тегли една на ум, връти волана, кара 15 километра в обратна посока:
- Ето, бабо, у Войница сме, слазай...
- Ма я не съм за Войница бе, младеж... щерката каза, кат' наближиме да си изпия 'апчетата.
29
- Гледай, ще хвърля пръчка на кучето, то ми я носи и му давам една бисквитка.
- Яко.
- Искаш ли ти да пробваш?
- Добре, само не ми я хвърляй много далече.
17
Ако имат възможност да избирате между добра жена и добра кола, какво бихте избрали - бензинова или дизелова?
22
В един публичен дом влязъл претенциозен клиент:
- Здравейте! Аз съм малко преситен от традиционните с*ксуални услуги. Може ли да ми предложите нещо по-изчанчено?
Сводникът се усмихнал мазно:
- Разбира се, господине! Само при нас се предлага една уникална услуга. Нарича се "свирка по испански". Но съм длъжен да ви предупредя - цената е хиляда лева!
Любителят на платената любов свил рамене:
- Какво пък? Веднъж се живее! А пък сигурно ще ми остане приятен спомен за цял живот!
След което извадил портфейла си и отброил въпросната сума.
Сутеньорът го придружил до една стая, настанил го вътре и рекъл:
- Моля, изчакайте мъничко! Дамата - ей-сега ще дойде!
И наистина, след малко вратата се отворила широко. Завалията изпаднал в шок.
Вътре влязла една стара, дебела и грозна прости*утка. Тя му направила една бърза и вяла свирка без да се престарава особено.
След което, без даже да се усмихне - понечила да си тръгне.
Клиентът избухнал:
- Ама, какво става тука?! За тези пари - очаквах младо, красиво и стройно момиче! И какво в тази свирка беше по испански?
Прости*утката се плеснала по челото и казала:
- Опа! Прощавайте, съвсем забравих! ОЛЕ!!!
16
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- На каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
17
В живота на всеки мъж има два периода, когато изобщо не мисли за жени.
Това са първото и второто полувреме на футболния мач!
17
Укротителка на лъвове в цирка. Пъха си гърдата в устата на лъва.
- Някой от публиката иска ли да повтори?
Дядка от партера:
- Махни лъва, и ще опитам.
19