- Докторе не мога да заспя...
- Представете си, пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по - добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с ония 1000 лева?"

Добавен преди 2 години 28

Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора...

Добавен преди 2 години 28

До всички служители!

Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството

Добавен преди 2 години 27

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той сваля кондома, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!

Добавен преди 2 години 20

Една баба като видяла цените на зеленчуците на пазара, оскубала канабиса в градината си и насадила краставици.

Добавен преди 2 години 40

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

Добавен преди 2 години 30

В кабинета на лекаря... жена. Тя:
- Докторе, трябва да увеличите пен*са на мъжа ми!
- А той е малък, така ли?
- Не, 22см.
- Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
- Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10см и моят корем стърчи с 10см... Е, хайде да ми обясните с тия 2см аз какво да правя?!

Добавен преди 2 години 22

Влиза един човек в бара. Там вижда друг, който седи намръщен и държи питие. На бара пред него има бутилка уиски и някакво много мъничко човече, не повече от трийсет сантиметра високо, което свири на също толкова миниатюрно пиано.
- Какво става? - пита първият.
- Заповядай, налей си - предлага вторият.
Първият грабва бутилката и тъкмо да си налее, от нея неочаквано излиза облак дим и се появява един дух.
- Пожелай си нещо - казва му духът. - Каквото искаш, ще го получиш.
- Лесна работа - отговаря мъжът. - Искам десет милиона кинта.
Духът кимва и изчезва в нов облак дим, а барът тутакси се отрупва с милиони, милиони лъскави, дрънчащи винтове.
- Какво, по дяволите, е това? - ядосано вика мъжът.
- Да не си глух? Казах кинта, идиот такъв. Не винта. - И недоумяващо поглежда другия до себе си.
Онзи само свива рамене и тъжно посочва с глава мъничкия пианист на бара.
- Ти какво? Да не си помисли, че съм си пожелал трийсетсантиметров пианист?

Добавен преди 2 години 21

Стандартна ситуация - съпруга се прибира внезапно от командировка, любовника скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:
- Винаги ли тичате гол за здраве?
- Да! - отвръща любовника.
- А винаги ли слагате и кондом?
- О не, само когато вали.

Добавен преди 2 години 11

- Ало мило, десния мигач не работи...
- Удари го с ръка!
- Е, аз у стълба го ударих и пак не ще...

Добавен преди 2 години 27

Съпругата обучава кучето, то не слуша.
Съпругът:
- Не възприема, откажи се...
- То и с теб беше така в началото...

Добавен преди 2 години 16

- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти... подсвирквания...
- Здравейте, казвам се Иван и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти... овации...
Кумът:
- Достатъчно! Нека сега някой от страната на булката да каже нещо.

Добавен преди 2 години 41

Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 2 години 25

Между евреи:
- Ще те продам цели десет пъти, а ти мен и веднъж не можеш!
- Съгласен съм. За теб никой не ще даде и пукната пара.

Добавен преди 2 години 15

- Много хубава кола имаш, Пеше!
- Вярно. Добри пари изкарвам...
- Какво работиш?
- Продавам охранителни системи за дома.
- Харчат ли се?
- Че как!?
- Сигурно си добър търговец.
- Ами. Лесно е. Звъня на входната врата и после обяснявам на стопаните преимуществата на нашите системи.
- А ако няма никой?
- Е, тогава им оставям брошурата ни на видно място в спалнята им...

Добавен преди 2 години 36