Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99611 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
- Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
- По-смачкани не можа ли да извадиш?
28
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред! Дори и когато паркира...
28
На вратата се звъни и от вътре се чува женски глас:
- Кой е?
- Госпожо, ние сме от Топлофикация, идваме да видим топломерите ви!
- О, ама аз не съм облечена!
- Добре, ние ще изпушим по една цигара, а вие през това време облечете нещо!
- Минава половин час и работниците отново звънят на звънеца:
- Хайде бе, госпожа, облякохте ли се вече?
- Ами аз съм много затруднена, не зная какво да си облека...!!!
22
- Вземате ли този мъж за законен съпруг?
- А може ли да видя и другите?
42
На светофар, баба моли младеж да я преведе...
- След малко, бабче, сега е червено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина!
47
Прибирам се, муцка, вкъщи снощи и заварвам в спалнята, моля ти се, любовницата на моя мъж с друг!
25
В едно индианско селище дошъл бледолик и казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил и географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не мога да разбера? - Защо говориш като олигофрен?!
53
- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
- Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...
36
Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга, бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине, сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!
25
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам...
24
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
33
Първа битка на юнака с три-главата ламя. Влиза юнака, излиза от пещерата, хвърля главата на ламята и обявява:
- 1/0 за юнака. Втора битка, влиза той, излиза и обявява:
- 2/0 за юнака.
Трета битка, влиза юнака, излиза ламята хвърля главата на юнака и обявява:
- 2/1 за юнака.
25
Майката инструктира малкия си син:
- Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: "Мамо, пишка ми се", а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
- Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
- И ми се ака!
21
- Бабо, и защо ми е толкова голяма мартеница?!
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба...!
36
- Скъпи, отивам в Мола, да си взема нещо на Долче и Габана...
- Грешка в речника, скъпа... отиваш в Хола при Столче и Дивана...
29