Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Две млади момичета си говорят:
- Запознах се с едно много готино и умно момче. Обаче утре вечер ме покани у тях да сме играли на някакъв троен маджонг. Знаеш ли какво е това? Да не е някаква тройка?!
- Не знам! Нямам си на идея, какво е... Ама ти за всеки случай се подмий отпред и отзад.
12
Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презе*вативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено интервюиращият - но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно! - отвърнал кандидатът. - Аз съм щастливо женен!
- Ами това?! - мъжът посочил неловко купчинката презе*вативи.
- Ще обясня! - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки...
24
- Кой е "Най-страшният звяр в природата"?
- Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите и разочарована от мъжете...
25
Днес е петък. Споделете това със седем приятели и след седем дена пак ще е петък.
Един познат не повярва и след три дни му дойде понеделник.
16
- Скъпи, ако те напусна и замина с друг, срещу един милион долара, ще се съгласиш ли?
- Ако мога да плащам разсрочено да!
25
Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката, с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита, много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?
16
- Скъпи, ще отслабвам за лятото. След 18:00ч. няма да ям.
- И кво, след 19:00ч. ще почнеш да гризеш мен ли...!?!
9
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се кaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
20
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...
23
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
5
- Каква е разликата между мозъка и веждите?
- Ако нямаш мозък, не можеш да го нарисуваш!
10
Срещат се двама приятели след много години:
- Как си Ванка, какво правиш?
- Не се оплаквам, даже мога да се похваля - открих публичен дом.
- Ооо, и как е, какви са цените?
- 5 лева свирка, 10 кинта отзад.
- А нормален с*кс няма ли?
- За сега не, работя сам...
21
Мъж и жена танцуват. Пича нежно я гали по гърба.
Тя:
- Търсиш ли нещо?
Той:
- Търся ти гърдите.
- Те са ми отпред.
- И там търсих.
14
Хасан бил бояджия и отишъл в корабостроителния завод да търси работа. Директорът го приел и сключили договор да боядисва кораб. Минали 15 дни и Хасан пристига при директора.
- Хайде началник плащай!
- Как така плащай? Ти боядиса ли кораба, ти имаш работа за цял месец.
- Аз моята работа я свърших, плащай!
Отишли до кораба, гледа директора - боядисан е. Минава от другата страна - не е боядисан.
- Ааа, Хасане, няма да се разберем така, тук кой ще го боядисва?
- Ти бе началник. Ние с теб договор подписахме ли? Подписахме! Виж какво пише тука. Договора се сключва от едната страна Хасан, от другата страна директора. Брат ми, аз моята страна я боядисах, затова плащай. Ти твоята страна когато искаш я боядисай.
19
- Скъпа, какво желаеш: пръстен с брилянт, палто от бизон, вила в Ница?
- Само теб и твоята любов!
- Епизодът е готов - каза режисьорът...
15