Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99551 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Силно тропане по вратата в 7 сутринта в къщата на семейство Петрови. Става мъжът по боксерки, поглежда през шпионката и веднага хуква към спалнята, и буди жена си:
- Сийкеее, Сийке, ма, ставай, ама веднага! Веднага ти казвам!
- Що, бе, к'во е станало?
- Ти знайш ли кой чука на вратата?
- Кой?
- Смъртта. Цялата в черно и с коса в ръце. Ко ши прайм ся? За кого е дошла - за мен ли, за теб ли? Въъ, ши откача!
- Ей сега виж кой ши я напрая аз тая!
И изскача по нощница навън. Чува се караница, рев и след това се започва бой. След двадесет минути:
- Иване,... Иване, бе, ела да пием по една ракия! Тая я нема вече.
- Замина ли си?
- Да.
- И за кого беше дошла?
- За теб.
- Е що за мен?
- Искала да те води в Ада.
- Ма аз съм добър човек. Що в Ада?
- Много тегаво ти било тука - тъй си бил разправял. Там си щял да бъдеш къде-къде по-добре.
14
Излиза един алкохолик от магазина с литър ракия и тамън да се качи на колелото си, се спрял и си рекъл: "Ей, ще взема да падна и ще строша бутилката. Я да я пийна, па тогава ще си ходя!"
След два часа си влиза у тях и гордо казва на жена си:
- Сийке, ма, ама съм много, много умен!
- Как пък реши, че си толкова умен?
- Па купих си литър ракия и ми мина през акъла, че моа да падна и да я строша, и я изпих. И хубаво, че тъй направих, щото после паднах пет пъти.
20
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен, 1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен, 2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ... и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е... германеца, нали е навит за 3 бона!
19
Стюардеса към пилота:
- Някакъв с бинтове и патерици иска да слиза!?
- Знам го... Той винаги тук слиза.
11
Нощ... В леглото... Той:
- Скъпа, хайде да ****?
- О-ох не мога.
- Защо не можеш? Какво има?
- Котарака...
- Какво котарака?
- Ще ни гледа. Не искам...
Мъжът става, взима котката и го изхвърля в хола.
- Скъпа, ето котката я няма тука...
- Хамстера...
- КАКЪВ ХАМСТЕР БЕ МИЛА? КАКЪВ ХАМСТЕР? ХАМСТЕРА Е в кухнята.
- Искам хамстера да гледа...
Мъжът става и нервно донася хамстера, заедно с клетката му.
- Ето хамстерът е тука!
- Не мога-а-а!
- Защо не можеш, МА???
- Хамстерът не гледа...
МЪЖЪТ СТАВА, ИЗМЪКВА ХАМСТЕРА ОТ КЛЕТКАТА, СТИСКА ГО СИЛНО И КРЕСВА:
- Защо не гледаш, бе? ГЛЕДАЙ!
С тънко гласче хамстерът изпищява:
- Без котарака не е интересно...
20
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма?
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай...
6
Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
- Петърчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе "к’во"! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Драганчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе "к’во"! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
- Ами... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Иванчо?!
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо?! - продължил Иванчо.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе "к’во". Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!
14
Пена поканила комшията на гости. Хапнал, пийнал и решил да си ходи.
- Може би ще останеш? - попитала тя.
- Виж к'во, Пено, аз съм алкохолик, а не женкар...
15
- Вие не спряхте на знак "Стоп". - казал полицаят.
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвоката.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвоката.
- ОК, така е честно! - казал полицаят.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?
36
Един ден жирафът срещнал малкия бял заек на пътя... и започнал да си бъбри с него:
- Ех Зайо, идея си нямаш колко е хубаво да имаш дълъг врат! Без значение каква вкусна храна ям, тя бавно ще премине през моя дълъг врат и на вкусната храна може да се наслаждавам дълго време.
Малкият бял заек го погледнал безизразно!
Жирафът продължил:
- А през лятото... студената вода бавно тече през дългото ми гърло и е толкова приятно да имаш дълъг врат!
Малкият бял заек се замислил и казал:
- А как си с повръщането...?
12
На една майка и трябват 20 години да направи мъж от момчето си, за да може друга жена да го направи на глупак за 20 минути.
25
Здравето е по-скъпо от парите... и с всяка година става по-скъпо и по-скъпо!
15
Във фризьорски салон влиза един с три косъма на главата и иска да му направят прическа. Сяда на стола, фризьорката хваща гребена, сресва го наляво и единия косъм пада. Фризьорката не губи присъствие на духа, сресва квото е останало надясно и още един косъм пада. Сериозно притеснена и много изнервена, дамата се извинява на клиента и се опитва да му обясни, че няма как да му направи прическа. Клиентът ядосано става от стола, поглежда раздразнен в огледалото и се обръща към фризьорката:
- Ееееей, заради такива некомпетентни и несръчни като Вас, постоянно ходя рошав!!!
10
- Иванчо, навън е сухо и няма кал, защо обуваш ботуши.
- Ще намеря.
20
Някакъв тип много обичал да говори цинизми.
Веднъж, жена му поканила гости. И го предупредила малко преди идването им:
- Сега, да не вземеш да говориш мръсотии пред хората и да се изложим!
Оня свил рамене:
- Ама, това е по-силно от мен! Аз, ако не говоря цинизми - не мога да живея!
Съпругата му дала съвет:
- Ако толкова не можеш да се сдържаш, поне се изрази завоалирано. Примерно - виждаш, че навън се стъмва. Можеш да се пошегуваш: "И сега стана тъмно като в на слона - КОЕ?..."
И хем ще ти олекне на душата, хем - няма да прозвучи вулгарно! И така, след малко гостите пристигнали. Хапнали, пийнали, повеселили се... По някое време, нашият човек забелязал, че навън се е стъмнило. Погледнал към гостите и казал закачливо:
- И сега стана тъмно като в г*за на КОГО?
16