Вицове за крави
В тази категория има 811 вица, разпределени в 55 под-страници.
Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...
10
По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята.
10
Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко ѝ е лошо на Червената шапчица, колко ѝ е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, един по един, моля ви, един по един...
13
Звъни телефона. Директорът на цирка вдига.
- Извинете, аз съм, говореща крава, търся си работа...
Пак звъни телефона. Директорът пак вдига.
- Аз съм говореща крава и си...
Трети път звъни телефона. Трети път директорът вдига.
- Гей, я не ми затваряй! Знаеш ли колко трудно набирам номера с копитото...
10
В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка:
- Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?
На следващия ден то пристигна с отговор:
- То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?
18
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат:
- "Мее-мее-мее".
В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
16
Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката ѝ спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...
11
- Как да отличим бик от крава?
- Когато доиш бик - той се усмихва...
7
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки с любов, а към мен "Добро утро, дъще".
9
Журналистка пита фермер:
- Каква е причината за "лудата крава", според Вас?
Той отговаря:
- Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?
- Да, но какво общо има това?
- А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви уважавах само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?
12
Момче и девойка на среща.
Момчето:
- Любима, хайде да правим секс!
Девойката:
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала, и станала тя каквато станала. Седи тя и плаче!
Момчето:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно:
- Кравааааааааааааа...? ТИ ОНАЗИ СИ РАБОТА НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?
8
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Какъв е проблема? - пита доктора.
– Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда…
– Да не сте я купили от Джулюница?!
– Да, от Джулюница, а как се досетихте?!
– Жена ми е от там…
20
Любовта е като тревата - ражда се, расте, мирише... И после идва една крава и ебава майката на всичко...
8
- Мамо, тате има ли крава?
- Не, как ти хрумна?!?
- Ми... днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава...
12
- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!
20