Вицове за красиви
В тази категория има 3006 вица, разпределени в 201 под-страници.
За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив... или котка.
12
Ако чуете красива жена да вика името ви и да тича след вас, да знаете, че не съм аз... щото аз имена не помня!
4
По-красиво от женските крака, може да бъде само мястото от където те растат!
10
В аптеката. Опашка. Аптекарката е млада и красива блондинка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра 120- килограмова жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?! Ваня къде е?!
– Ами… вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка вратата се отваря и онази подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– И няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Аз хич ли пък да не се чукам?
8
Повечето мъже като видят красива жена, започват да гледат така, сякаш нямат къде да преспят...
18
Животът е като красива сладоледена кутия във фризера, пълна с копър.
14
- Скъпи, мислиш ли че съм красива?
- Да мила, само че ако свалиш 20 кила, щеше да си перфектна!
8
- Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
- Да, но съм и красива!
- Ето пак...
15
Напълно сляп влиза по погрешка в специален „ женски бар“. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:
– А бе, ей... искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:
– Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица - сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба - също блондинка... Е, сега - като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!
Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:
- Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.
17
Не можеш да бъдеш едновременно: остроумна, красива, самоуверена и трезва...
17
В желанието да се изп@рдя красиво, се наср@х грозно...
Из откровенията на един БГ политик
11
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла си в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
1. Най-напред, не мога да проумея, как вие очаквате красив апартамент като моя, да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
10
Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"
1. Започваме с най-важното.
Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!
2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'
Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.
3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:
- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.
4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;
G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.
5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.
Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.
6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.
Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.
18
- А бе на теб, някой да не ти е казвал, че си красива?
- Е, как?! Разбира сееее, много хора, даже!
- Кой, кой?
- Продавачите на пазара "Ей, красавице, купи си домати, краставици... Врачките по улиците "Еййййй, чаровницееее"... че и много други...
3
Истинският мъж, когато види красива жена не се изчервява, а пребледнява, защото не му достига кръв, за да се изчерви...
9