Вицове за красиви
В тази категория има 3046 вица, разпределени в 204 под-страници.
Уверен съм, че комплиментът “безумно красива” произлиза от “без ум но красива”.
36
- Тате, гаджето ми искаше да ѝ подаря коте. Купих ѝ едно красиво, гальовно и пухкаво, но тя премисли и не го иска вече. Какво да правя с животното?
- Сине, върни животното на родителите! А котето си го остави в къщи...
22
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
10
- Скъпа, ти си като роза, красива, мамеща и бодлива!
- Не е вярно! Всеки ден се бръсна!
10
Мнозина мъже си мечтаят жените им да са като най-красиви филмови звезди...
но от нямото кино.
9
Плажно парти... всички се веселят и танцуват лудо. Отстрани седи един младеж, гледа и се чувства като талпа... танцува му се, но не може и никое момиче не го заглежда... Тъжен тръгнал към водата и насреща златната рибка...
- Ще ти изпълня 3 желания..
Пича щастлив започнал...
- Първо искам най-модерната кола и багажника да е пълен с пари...
Хоп... до него последен модел кола, спортна, лъскава, с отворен багажник и вътре пълно с пачки...
- Второ искам колата да се напълни с най-готините момичета...
Хоп и в колата 5 красавици... коя от коя по-красива...
Чудил се за третото погледнал танцуващите и си пожелал да може да танцува неспирно, диво и страстно...
Хоп... и като се зачекнал... ръце, крака, дупе, глава... всичко се клати, върти... Чупи китки, прекляква... няма спиране... Огледал се, погледнал колата с момичетата и проплакал:
- Егаси... аз май са прецаках...
7
И създаде Бог мъжа. И доволен:
- Браво на мен. Красиво се получи!
И създаде Бог жената. Огледа я:
- Хм... Е, нищо, де. Тя сама ще се разкрасява!
13
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
16
Когато бях млад, се бях зарекъл, като стана на 36 години ще имам: хубава къща, красива жена и страхотна работа! Досега съм изпълнил 25 % от предвиденото - на 36 съм!
16
- Вчера ми беше супер ден. Свалих едно момиче.
- Красиво?
- Не.
- Симпатично?
- Не.
- Обикновено?
- Нее.
- Грозничко?
- Топлоооо...
8
С красива, умна и добра всеки може! Я опитай с мен!
9
Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!
18
- Търся жена на около 40, да е красива, секси и задължително условие да е луда, че ми писна от нормални!
3
- Муцка, срещат ли се още красиви мъже?
- Срещат се муцка, ама един с друг...
11
- Какво работиш?
- Пуша красиво пред един магазин и като влязат хора, вървя тихо зад тях!
10