Вицове за красиви
В тази категория има 3049 вица, разпределени в 204 под-страници.
В аптеката:
- 20 презерватива, моля.
- Пликче искате ли?
- Не, тя ми е много красива!!!
0
- Защо на конкурсите за красота побеждават не най-красивите жени?
- Защото след с*кс с красива жена винаги ти се иска да направиш нещо добро за другите!
0
Въпрос от К.С. гр. Плевен към редакцията на в. „...”:
Уважаема редакция,
Имам един въпрос към вас, спорим тук с моите приятели за бемката на жена ми, която е на много деликанто място. Аз мисля че бемката е много красива, а те ми казват че е много грозна.
Отговор от редакцията на в. . „...”:
Аааа, Вие сте женен за Марчето ли, кажете на приятелите си че бемката е много красива.
Редакцията на в. „...”
3
- Госпожице, а кой ви е казал, че сте красива?
- Всичките ми приятели така казват...
- Те сигурно са ненаситни любовници?
- Как познахте?
- Много лесно...Толкова трябва да ти се иска с*кс, че така безсрамно да лъжеш...
0
Красивите момичета се снимат, за да имат некрасивите момичета красиви аватари.
0
- Колко си красива, - страстно шепнеше той, целувайки я и освобождавайки от излишните дрехи.
- Какво правиш? - смутено каза тя, слабо съпротивлявайки се. - Аз съм омъжена.
- Не трябва да се бърка брака, любовта и с*кса, - каза той.
- Ама ти какво? За с*кс ли ме навиваш? - започна наистина да се съпротивлява.
- Ама си и ти! Аз имах предвид любов!
- Тогава това е друго!, - каза тя и му се отдаде без колебание.
2
Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра
учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за ... , поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.
Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:
- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??
А сестрата любезно му отговорила:
- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса ....
5
в класа на иванчо дошла инспекторка по литература.Учителката казала, деца днеска ще учим за буквата К ,кажете едно изречение в което всички букви започват с К.Мариика казала "каква красива круша",Петърчо:"каква кисела краставица".Дошъл ред на Иванчо: "когато,комшията куция колю клатеше кака кина кака кина казваше,о колю клати ме както калугер клати камбана,какъв к*р каква красота.
Вън, изгонила го учителката.
Но се върнал чак за по следващият час.
Къде ходи Иванчо?
Водих инспекторката при комшията куция колю да и накъдри корема като на кюстендилски кестен кората.
2
- Иска ми се да вляза в десятката на най-красивите жени в България!
- Представи си, и аз също. Като мъж, разбира се...
1
Красиво момиче си купува вибр*тор. Служителят я пита: "За тук или за вкъщи?"
1
Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафът:
- Ако знаеш, свиньо, колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия й аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш й вкуса, наслаждаваш и се дълго време... Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята й писнало и казала:
- Добре де, ами не ти ли е малко гадно като повръщаш?
1
Снощи в бара се запознах с удивително красиво момиче! Тя ме покани у тях и цялата нощ правихме страстен с*кс!
Абе, всъщност с*ксът не беше толкова страстен, ако трябва да говорим честно, беше си средна работа; и изобщо тя не ме е канила, а аз сам тръгнах след нея.
Ако трябва да бъдем по-точни, ние даже с*кс не сме правили, но бяхме много, много близки. Ние много продължително се галехме един друг... е, всъщност, аз я галих, а тя мен – не... по-точно, и аз не съм я галил, просто телата ни бяха съвсем близо едно до друго. Честно казано, аз просто се бях притиснал към нея.
Чисто случайно. Но това беше толкова хубаво и чувствено, нали разбирате...
А ако трябва да бъдем съвсем точни, даже не съм се притискал към нея, а към гърба на креслото, в което седеше. Макар, че креслото беше... как да го кажа...
зад стената, един вид в другата стая. А аз се притисках към стената, но креслото беше точно до мен, съвсем близо до стената. Разбира се тя беше на третия етаж, а аз... един вид, на улицата... – притисках се към стената на къщата. Но това няма значение! Каква нощ, каква бурна нощ!!!
0
Речник на средностатистическият софиянец
- О! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = - Много си красива без дрехи!
- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...
- Ааа. = - Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Я де*а/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.
- Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...
- Е*ало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = - Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?
- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!
- Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...
- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.
и пр. и пр...
- Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей!
- Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си?
3
Отива дявола при Господ и предлага да се обзаложат, че всички хора на земята са порочни?!
Господ отговаря:
- Хайде!
Спуснал се дяволът на земята, превърнал се в красива гола жена и легнал. Минаващ наблизо свещеник, виждайки такава гледка, свалил си расото и кръста и се хвърил отгоре й, правил каквото трябва, облякъл се и продължил нататък.
Върнал се дяволът обратби на небето и казва:
- Убеди ли се порочността на хората? Даже свещеника - твоя послушник - и той е порочен!
Господ отговорил:
- Свещеника - това бях аз преоблечен, еб@али сме ви дяволите, и ще ви еб@м!
1
В гората животните решили да се разделят на 2 групи: В 1-та умните, а във 2-та красивите.Всички животни си отишли в групите, а само жабата останала в средата и казала:
-Ами аз на две ли да се разчекна?
0