Вицове за красиви
В тази категория има 3046 вица, разпределени в 204 под-страници.
Мъж разглежда вестник, потънал в неделната си почивка. На 12 страница чете статия за супер красива манекенка и мъжа й, който е мутра... съответно грозен и тъп. Мъжът се обръща към жена си и настървено казва:
- Не е честно, най-големите тапаци все вземат най-хубавите жени!
- О-о-о, благодаря ти, скъпи!!!
2
- мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)
- жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки
- малки деца: никакви възрастни
- тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук
- по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по-бързо
- наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат
- гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат
- некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага
- пед*фили: балсамено бели дечица правят с*кс в градина от ароматни орхидеи
- зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева
- садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат
- мазохисти: те са там, където назначават садистите
- чекиджии: безплатен интернет
- руснаци, алкохолици: водка-land
- нимфоманки: място където могат да вграждат вибр*тори
- фетишисти: фабриката на дядо Коледа
- нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци
- канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора
- егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети
- клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери
- селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата
- рапъри: да са негри в Бронкс
- политици: те много се надяват да няма ад
- терористи: свят без САЩ
23
Кратка класификация на мъжа:
1. Готините мъже в повечето случаи са грозни.
2. Красивите мъже не са чак толкова готини.
3. Мьжете, които са красиви и готини едновременно, са гейове.
4. Красивите, готини и хетеросексуални мъже са женени.
5. Мъжете, които не са много красиви, но са готини, нямат пари.
6. Не толкова красивите, но готини мъже с пари мислят, че жените се интересуват само от парите им.
7. Красивите мъже без пари искат парите на жените.
8. Красивите, не толкова готини мъже, които са по-скоро хетеросексуални, винаги мислят, че дадена жена не е достатъчно красива за тях.
9. Мъжете, които мислят,че дадена жена е красива са страхливи, мислят я за недостъпна.
10. Мъжете, които са красиви, по-скоро готини и по-скоро имат пари, и слава Богу, са хетеросексуални, са пасивни- никога не правят първата крачка!
11. Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично губят интерес, ако жената поеме инициативата.
1
Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно в друго. Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е красиво да се плюят. Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2 пъти. ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА!
0
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш, съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: “Искам да отслабна с 10 кг!”. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш, съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал, застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана, мой си!”.
3
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
1
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!
0
Пуснали в продажба огледало, което можело да говори и казвало само истината. Купила си го една пълна жена и си го занесла в къщи. Сложила го и застанала пред него:
- Огледалце, огледалце на стената - коя е най-красива на земята?
- Абе я се мръдни малко назад, че не мога да те видя цялата...
1
Двама мъже се срещат след като дълго не са се виждали и почват да си говорят за живота, работата, за семействата... Единият пита:
- Жена ти все така красива ли е като преди?
- Да, но сега и отнема два часа повече на ден.
1
Обява във вестника:
"Ако вече сте много стар, много болен и много богат, то прекрасна 30-годишна красива вдовица с удоволствие ще стане и ваша вдовица!"
0
Пиян мъж се прибира в къщи и още от вратата се провиква:
- Нося букет рози за най-красивата жена!
Жена му дотърчала сънена от спалнята и като го видяла че е с празни ръце го попитала:
- Къде са розите?
- А къде е най-красивата жена?
2
Вървели си три студентки:
двете красиви, третата от МЕИ;
двете умни, третата от УНСС;
двете почтени девойки, третата от СУ.
0
В селската кръчма влиза най-красивото момиче, което някога си виждал. Цялата компания я кани на масата. Всички са поразени от перфектната й външност.
Едно от момчетата я пита галантно:
"Кво ше пиеш?"
"А-а, за мен една цървена лимунада, че как сам са натряскала с боооооб...".
1
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия ...
1
Сеньора Паола се оглежда на една вечеринка:
- Къде е красивата сервитьорка, която разнася коктейлите?
- Искате ли да пийнете нещо?
- Не, просто искам да се ориентирам, къде се е загубил мъжът ми.
0