Фрази, които никога няма да чуем от устата на жена.

1. Каквото облека първо, с него ще изляза.
2. Не, ти си прав!
3. Открих папката с порното в лаптопа ти. Трябва да пробваме някои неща.
4. Харесваш ме повече без грим? Добре, тогава няма да си сложа никакъв за партито, на което отиваме заедно.
5. Не ме интересува дали мъжът има красиво тяло и оформени ръце. Интересува ме какъв е по характер.
6. Толкова съм слаба и красива!
7. Искам да се омъжа за мъжа, който ми подсвирна от колата си.
8. Когато щипеш зърната ми, много ме възбуждаш.
9. На приятелки: Правих с*кс с него, но няма да ви разказвам нищо.
10. Не ме интересува колко пари имаш. Обичам те заради теб самия.
11. Ще ти кажа точно защо съм ти ядосана.
12. Той е толкова добър с мен – трябва да изляза с него на среща. Той е такъв задник и се държи с мен ужасно – никога няма да излизам с такъв мъж.
13. Хванах го в изневяра. Най-добре да намеря момичето, с което ми изневери, и да си направим тройка.
14. Мразя сутрин като се будя да имам съобщение „Добро утро :*“.
15. Мъжете с красиви ръце изобщо не ме възбуждат.
16. Няма по-приятно усещане от това да ме хващат за гърдите.
17. Трябва да спя с този мъж, само защото е умен.
18. Ще изпратя на този пич съвсем ясни сигнали, за да разбере, че го харесвам.
19. Когато приятелят ми псува по някоя видеоигра, става истински мъжкар.
20. Без обвързване, без емоции, само с*кс. Каквото и да става, си оставаме приятели.
21. О, не, не ми трябва още един чифт обувки.

Добавен преди 9 години 22

9 шеги за умници:

1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.

2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“

3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“

4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“

5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“

6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“

7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“

8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.

9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.

Добавен преди 9 години 11

Между приятелки:
- Когато го срещнах беше млад, красив, романтичен, забавен, перспективен... и веднага си помислих - ето на кого му е писано да съсипя живота.

Добавен преди 9 години 4

Да имаш лоша репутация е лесно! Достатъчно е да си красива и общителна, хората сами ще измислят и разкажат всичко останало!

Добавен преди 9 години 12

Ако виждаш пред себе си умна и красива жена, то това значи едно от следните три неща:
a) Време е да се събудиш.
б) Време е да изтрезнееш.
в) Време е да се ожениш за нея.

Добавен преди 9 години 4

Всяка жена има нещо красиво - я дупе, я лице, я крака, я приятелка.

Добавен преди 9 години 14

- Много си глупава.
- Затова пък - красива.
- Кой ти го каза?
- Ти.
- И ми повярва?
- Разбира се!
- Е... Много си глупава!
- Затова пък съм красива.

Добавен преди 10 години 13

Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация:
- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво пита:
- А вие откъде сте?

Добавен преди 10 години 13

Лесно е да си мъж - изрежеш си ноктите, сложиш си чисти чорапи и вече си красив.

Добавен преди 10 години 11

Съчинение на ученик от втори клас:
- "Ние сме щастливо семейство. Татко работи, мама е красива... а когато се наспи е и добра."

Добавен преди 10 години 10

Новините:
- Излъчваме на живо от депото, в което МВР изгори 17 тона марихуана. Сега ще вземем интервю от този красив и прекрасен носорог...

Добавен преди 10 години 7

ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
Мадам била доста объркана:
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!
ТИР-аджията отвърнал:
- Слушай, мацо. Не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.

Добавен преди 10 години 18

После се чудят, защо след третата чаша ракия някои жени изглеждали красиви... така е защото, тогава гледаш наполовина с очите си, и наполовина с въображението си!

Добавен преди 10 години 19

Красива блондинка се запознава с мъж и го пита:
- А, женен ли сте?
- Да, ама не много.

Добавен преди 10 години 3

Пиша в интернет:
- "Търся добра жена, нежна, красива, умна, домакиня!" Докато пиша, поглеждам зад мен - а тя там, до стола стои, надвесена и гледа монитора!

Добавен преди 10 години 6