Вицове за котки
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за котки и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 548 вица, разпределени в 37 под-страници.
Семейство пътува с автомобил.
- Идиот, кретен, тъпанар! Току-що блъснахме котка!
- Да скъпа. Както винаги си права, мила. Може би, все пак ще позволиш да карам аз.
7
Една проклета черна котка, гони четири часа суеверен пешеходец по улицата…
5
– И къде работиш сега?
– В спасителна бригада.
– Опасна ли е работата? Какво всъщност правите?
– Ами как да ти кажа,сваляме котки от дърветата…
3
- Идиоти, защо возите тази котка на танка?
- Счупи ни се прибора за нощно виждане.
4
- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
30
Срещнали се Човекът-паяк, Човекът-прилеп и Жената-котка.
- "Неслучайно съм ви събрал". - казал им човекът-психиатър.
8
- Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия.
- Докторе, тука като са пипна ма боли!
- Не са пипай, няма да та боли, следващия!
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия!
- Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, член*т ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!…
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият!
18
Бабата със склероза имаше най-щастливите и най-дебели котки.
7
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива…
30
Казват, че когато една котка иска да направи нещо за себе си, тя започва да си ближе топките. Когато искат да направят нещо за себе си, депутатите измислят закони.
Помислете кое е по-добре да изберем - котки или депутати.
1
Приятелката ми искаше котка, а аз не, затова стигнахме до компромис и си взехме котка.
4
Щаб на Ку-Клукс клан.
- Как да постъпя във вашата организация?
- Много просто. Трябва да убиете 5-има негри и една котка!
- …А котката защо?
- Поздравяваме ви, приет сте!
13
Винаги ми е било любопитно - кой точно определя, че храната за котки е станала още по-вкусна?
6
Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо нодиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама.
– Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище – и затова реших да я спася.
16
1. Истинският джентълмен никога не удря Дама без повод.
2. Истинският джентълмен никога не пита Дамите на колко са години, а кога са завършили училище.
3. Истинският джентълмен никога нищо не отказва, ако за нищо не го молят.
4. Истинският джентълмен винаги нарича котката "котка", дори ако се спънал в нея и е паднал.
5. Истинският джентълмен винаги отстъпва на Дамата, ако тя е по-силна от него.
6. На Истинския джентълмен винаги му е трудно да гледа как една Дама влачи тежък товар, но винаги превъзмогва трудностите.
7. Истинският джентълмен винаги си избърсва краката в изтривалката, преди да почука с тях по вратата.
8. Истинският джентълмен винаги изпраща дамата до дома, ако това е дома на Истинския джентълмен.
9. Истинският джентълмен винаги изпраща жена си до влака, за да е сигурен, че е заминала.
10. Истинският джентълмен винаги пропуска дамата пред себе си, за да я огледа и отзад.
11. Истинският джентълмен винаги отстъпва място не само на Дамата, но и на Дамата на друг Джентълмен.
12. Истинският джентълмен говори на Дамата на сутринта това, което и е говорил и вечерта.
13. Истинският джентълмен никога не отказва на Дама, ако тя е съгласна.
14. Само Истинският джентълмен може да подаде правилно ръка на Дама, излизаща от мазето с чувал картофи на гърба.
8