Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала...

Добавен преди 10 години 19

Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
- Атанасе! - разкрещяла се жена му.
- Къде си тръгнал?
- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретника.
- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука...

Добавен преди 10 години 11

Казват, че котките лягат на болното място. Вчера моята котка легна върху портфейла ми. Много е права, много.

Добавен преди 10 години 15

Две котки се сношават на покрива на един гараж. Под гаража стоят "труженички" и заголват крак опитвайки се да съблазнят преминаващите мъже. По едно време обаче котките залитат и падат от покрива точно пред една от труженичките, която подскача и извиква уплашено. В този момент минава един дядка и казва:
- Моме, падна ви рекламата!

Добавен преди 10 години 8

Ако нещо ви е кофти настроението, погалете си котката минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.

Добавен преди 10 години 12

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да, да, да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!

Добавен преди 10 години 15

Не знам на какво е да те сърби лявата ръка, да ти играе дясното око или котка да ти мине пътя, но да ти паднат очилата в тенджерата с крем супа със сигурност е на мръсни думички...

Добавен преди 10 години 13

В редакцията пристига мъж с обява - "Един милион лева награда за този, който намери любимата котка на съпругата ми."
Сътрудникът удивен пита:
- А не се ли притеснявате, че сумата е огромна, даже за любима котка?
- Не се безпокойте, вчера я удавих!

Добавен преди 10 години 9

Понякога ми се иска да се превърна в черна котка и да мина път на всички, които са си го заслужили...

Добавен преди 10 години 18

В една много студена зима, едно врабче било премръзнало до смърт. Но минала една крава и се изсрала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост. Но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла. И нали всяка приказка има ПОУКА:
- Не всеки, който сере върху тебе е твой враг и не всеки, който те вади от лайната ти е приятел!!!

Добавен преди 10 години 17

Ветеринарите кръстосали котка с гущер. Полученият хибрид трябва да се кастрира на всеки три месеца!

Добавен преди 10 години 7

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

Добавен преди 10 години 8

Тя:
- Куче ли имаш или котка?
Аз:
- 'Ба ли му макята к'во е!

Добавен преди 10 години 4

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса наскочили веднага:
- Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнеса с водата?
- Уффф... Не се притеснявайте - казал мъжът.
- Старата ми камила умря във предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис и една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...

Добавен преди 10 години 15

Някой си чуек, разхождайки из Варна - влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
- Десет кинта за котката! - рекъл продавачът - и още 1000 за историята и.
- А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
- Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
- Пхъ! - изпръхтял презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входът някаква улична котка присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бързо, но напусто - отвсякъде извирали още и още и още и още и още и още и още котки и тръгвали след него. Затичал се ония, а вече хиляди котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата - пред него - само море. Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенирът. Туристът седнал запъхтян на вълноломът, държал тимберицата си в ръце, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазинът.
- Хи-хи-хи! - потрил ръце търговецът - нали ви казах, че ще се върнете? Една бимберичка и имате историята?
- Не ме интересува историята - рекъл запъхтян човекът - Малък бронзов политик, имате ли? Имате ли?

Добавен преди 10 години 8