Отива възрастен руснак при своя личен лекар и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не мърда от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А правите ли редовен с*кс?
- Абе докторе, какъв ти с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.
Събужда се на другата сутрин, гледа и не вярва на очите си: бабата станала, направила кафе и закуска, танцува и пее около печката. Дядото гледа шашнат и си говори:
- Еййй, ако знаех по-рано... аз и Ленин съм можел да спася!

Добавен преди 1 година 38

В московските вестници се появява обява, че в Елисеевския магазин се пуска черен хайвер на цена 67 копейки за килограм. Веднага се образува огромна опашка, стигаща чак до Кремъл. Хората стоят, мръзнат….но стоят.
В 10 часа пред магазина излиза директорът му и казва:
- Другари, на евреи хайвер няма да се продава.
Тълпата одобрително приема това решение, а евреите си тръгват, проклинайки антисемитите.
В 14 часа на обед директорът пак излиза пред замръзващата опашка и казва:
- Хайвер ще се продава само на лица с московско гражданство.
Част от хората си тръгват мърморейки, останалите ги изпращат с подигравателни подмятания „Селяни“.
В 16 часа пред вкочанената тълпа пак излиза директорът и казва:
- Хайвер ще се продава само на ветерани от Великата отечествена война.
Остават няколкостотин човека.
В 18 часа директорът излиза пред тях и казва:
- Съжалявам, не съм разбрал, ветераните трябва да са от Отечествената война през 1812 година.
Народът се разотишъл, но пред магазина все пак останал един беловлас старец. Директорът го поканил в кабинета, сипал му чаша с водка и попитал:
- Вие комунист ли сте?
- Разбира се, как иначе.
- Тогава вие трябва да ни разберете. Работата е там, че никакъв хайвер няма. Но ние сме длъжни да покажем на целия свят, че у нас се продава най-евтиния хайвер.
Старчето отвърнало:
- Всичко това разбирам. Само не разбирам защо първо пуснахте евреите!

Добавен преди 2 години 15

Отишъл един човек в кварталния супермаркет и попитал:
- Колко захар имате?
- Сто килограма - му отговорили.
- Добре,купувам я всичката.
Изкарал захарта пред магазина и сложил табела "ЗАХАР БЕЗ ПАРИ". Настанала голяма суматоха, събрали се хора, всеки граби,дърпане,бутане, даже и бой имало.
Нашият човек стои отстрани и гледа. Дошла милиция, питат к'во става и някой го посочил. Отиват при него и го питат, защо направи така.
- Ами нали при комунизма всичко ще е без пари?
- Да! И какво?
Е, исках да видя как ще е при комунизма!

Добавен преди 2 години 12

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?

Добавен преди 2 години 24

Във Великобритания май построиха комунизма - няма бензин, магазините са празни и никой не работи.

Добавен преди 2 години 61

Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
- Откъде сте момчета?
- Москва.
- И какво става с революцията?
- Коя революция?
- Тази която започнахме през 1917-та година?
- A-a-a, тя отдавна победи. След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
- Абе, хора, защо не съобщавате, бе? Ние тука още влакове взривяваме!

Добавен преди 2 години 24

Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.

Добавен преди 3 години 29

Един мъж отишъл на море. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

Добавен преди 3 години 21

Фейсбук е като комунизма - може само да споделяш и да харесваш...

Добавен преди 3 години 26

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
- "Не вярвам."
Будист:
- "Стига да си щастлива."
Католик:
- "Аз съм виновен."
Евреин:
- "Ще ти го върна."
Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"
Холерик:
- "Ще те убия!"
Апатик:
- "Добре."
Песимист:
- "Знаех си..."
Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист:
- "Взела си моя куфар."
Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
- "Нямаш аргументи."
Скептик:
- "Сигурна ли си?"
Романтик:
- "Но аз те обичам!"
Философ:
- "Защо точно днес?"
Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
- "Най-сетне свободен!"
Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
- "Вземи колелото."
Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."
Българин:
- "Да вървиш на майната си."

Добавен преди 3 години 42

Най-трудно се свалят:
- Комунизъм.
- Умна жена.
- Долната част на корема.

Добавен преди 3 години 35

По времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
— Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
— Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
— Два часа Сибир ми стигат…

Добавен преди 3 години 32

- Знаеш ли как да спасиш давещ се комунист?
- Не.
- Браво!

Добавен преди 3 години 26

Комунизмът наистина се върна. Всички ядат и пият, и никой не работи.

Добавен преди 3 години 19

Народ който преживя комунизма, Чернобил и Виденовата зима, няма как да го бутне някаква китайска кашлица!

Добавен преди 4 години 28