Вицове за комунизъм
В тази категория има 195 вица, разпределени в 13 под-страници.
Защо се дънят компютърните програми?
Отговори от гледната точка на различни религии и учения
Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!
Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.
Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната деинсталация.
Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи, но пък е доходоносно.
Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи, ако вие не повярвате, че тя наистина решава всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са изчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.
Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента, в който ще разберем как да ги включим.
Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Неверните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само верните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми, които дават други резултати, грешат.
Мюсюлмани (шиити): Само един програмист е писал верни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.
Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След деинсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат, защото всичко е предопределено.
Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми, изпада в нирвана. Програмите, изпаднали в нирвана, не се дънят, защото няма нужда да работят.
Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител, как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. "Глупак!" - изкрещял учителят, - "А защо не искаш грешки без програми?" И ударил с Уинчестър-а си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.
Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие, не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише, не е истинска коригираща версия.
Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.
Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.
Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?
Атеизъм: Вярата в така наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.
Дарвинизъм: Понеже еволюцията още не е приключила
Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията, а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC-та от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.
Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там компютърни програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!
Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина, поради която няма вода - евреите!
Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно снимки. А текстовите редактори - за порно текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно картинки и порно текстове. Ако програмите се използват за други цели -то те неизбежно се дънят.
Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.
Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.
Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече, с която впрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!
Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
4
Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм - народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация - народът сам си избира, този който е с най-голям член.
0
В разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче!
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
0
В демократична Англия един английски комунист, който скоро се бил оженил, казал на жена си:
- Скъпа, ще отида до клуба на АКП да поиграем придж с другарите.
Съпругата се учудила:
- Скъпи, каква е тази игра "придж", аз съм чувала само за "бридж".
- О, не, скъпа. – отвърнал комунистът. – Бриджът е съвсем различна игра, а приджът е нещо друго.
- Обясни ми, моля те. – помолила съпругата.
- Разбира се, много е просто! – откликнал комунистът. – При бриджа лордовете обявяват, лакеите разиграват и накрая лордовете печелят. А при приджа е съвсем различно – народът гласува, комунистите го разиграват и накрая комунистите печелят.
0
Попитали парашутист, извънземно и комунист: "Спуснаха ли ви?".
Парашутистът казал:
- Спуснаха ни.
Извънземното казало:
- Спуснаха ни.
А комунистът казал:
- А бе още не са ни ги спуснали, ама засега караме с вчерашните.
0
- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!
1
По времето на комунизма,Брежнев и ръководителите на всички социалистически държави се събрали, за да решат чрез залагане в коя от държавите, да се построи най-голямата руска АЕЦ. Започнало залагането:... 5 милиарда...6 ....7 ...8...9...и спират. Изведнъж някой в залата извиква 16...Настава гробна тишина,всички са изумени от цифрата.
-Другарю,в каква валута е тази цена? 16 милиарда рубли или 16 милиарда долара?
-Ние нямаме пари ! Но залагам цяла България за 16 република на СССР !-се чува в залата.
-Край на залагането...Другаря Тодор Живков печели...
0
-Помниш ли Гицо, на какви изтезания бяхме подложени 45 години ние жените по време на комунизма?Моя мъж беше партиен секретар и все повтаряше:пусни радиоточката да чуем какво ще каже другаря Тодор Живков!
-Помня,Пено.Голям тормоз беше. И моя все ми викаше: пусни по -силно радиоточката, бай Тошо да си дрънка ,че да не разберат децата в другата стая как ние се оправяме...
2
- Някои казват, че първия комунист е бил Исус Христос?
- Не, първият комунист е бил Юда.
0
Комунизъм...
Бай Иван бил стругар в скромна работилница в един цех.Чуло се,че ще идва на посещение Тодор Живков.Отишъл директора при Бай Иван:
-Иване,стягай работилницата и пребоядисвай всичко!
-Хич не ме занимавай,другарю директор.
-Бай Иване,плачеш си за наказание.
-Все таз,другарю директор.
Дошъл Тодор Живков в цеха и преглеждал всяка една от работилниците.Когато влязъл в работилницата на Бай Иван всички вече потривали ръце и чакали момента,в който непокизмът му щял да излезе през носа.Но уви Тодор Живков грейнал:
-Здравей Бай Иване,как си,откога не сме се виждали...Ела някой път в София у нас да пием по една ракия...
Всички били зашеметени,но директорът направил Бай Иван бригадир.
След седмица се чуло,че ще идва на посещение Михаил Горбачов - Същата история.Бай Иван отказвал да стегне работилницата,но отново се случило същото:
-Здравей Бай Иване,ела някой път в Москва на по водка да се видим...
Направили го заместник директор.
След месец директорът имал работа в Рим,Италия.Кого да вземе - заместник директора - Бай Иван.
Отишли те,свършили работата,но оставали още няколко часа до полета и решили да слушат неделната меса.
Излязъл Папата да пее,но нещо се загледал в един от хилядите хора и радостно се развикал:
-Това там Бай Иван ли е?Бай Иване!Ела тук да те видя!Как си?Хайде да изпеем заедно неделната меса.
Изпяли я.
Бай Иван вече слизал по стълбичките и хората вече се разотивали когато той видял на едно място събрани в кръг много хора и до тях линейка.Там седял директорър,който изглежда тъкмо се бе свестил и се държал за сърцето.
Бай Иван разтревожено го попитал:
-Другарю директор,какво се случи ?
-Виж Бай Иване...Дойде Тодор Живков - позна те,направихме те бригадир.Дойде Горбачов...и той те позна - направихме те заместник директор.Дойдохме тук - и ПАПАТА те позна! - Всичко това някакси успях да го преживея.Само едно не успях - При мен дойде един японец,потупа ме по рамото и попита:
-Извинявай,кой е оня дето пее с Бай Иван ?
5
Разговор по времето на комунизма:
– Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
– Знам ли, оттам още никой не се е върнал да разкаже.
5
Винаги съм казвал - който за каквото е учил, с това да се занимава. Аз имам докторат по икономика. Първанов какво е учил? История на комунизма, да се занимава с това - каза финансовият министър Дянков.
Щом всеки трябва да работи за каквото е учил, Борисов сега в пожарната ли да се връща? А "Цецо" да обува гуменките?
1
Северна Корея заплашва да сложи край на живота си чрез комунизъм.
0
- Тате, преди към комунизма пътувахме, а сега към демокрацията?
- Стоим си, сине... Нашият влак е спрял по средата и крадат ли крадат...
1
Сега видяхме:
Всичко, което комунистите казваха за комунизма, е абсолютна лъжа!
Всичко, което казваха за капитализма, е абсолютна истина!
1