Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4405 вица, разпределени в 294 под-страници.
КАК СЕ СВАЛЯТ ЖЕНИ ВЪВ ФЕЙСБУК:
1. Пусни и покана за приятелство!
2. Когато я приеме, харесай профилната и снимка и напиши: mn si gotena! Или: mn si seksi!
3. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и напиши: zdr! kak si?
4. Aко не отговори на коментара ви, напишете нов: mnogo iziskana i galantna ste! strahotna p*4ka si!
5. Ако пак не отговори, пак отидете на лични. И напишете: iska6 li da se vidim?
6. Ако пак не отговори, опитайте отново с: Ко staaaa? Na nedistyрna li se prai6?
7. Ако пак не отговори, напишете на лични: ti si mn grozna, be!
8. Aко пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили.
9. Ако продължава да мълчи и на другия ден, значи е съкрушена и е плакала цяла нощ, мисли за вас и е въпрос на време.
10. Ако все още мълчи. Страхотно! Значи не е издържала на чара ви!
11. Ако те блокира, готова е! Значи пътува към теб. Жесток си!
9
Особености на българския алкохолик.
1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най-силното доказателство за това е, че най-много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300-400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира.
2. АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят.
3. АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най-милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините.
4. СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк.
5. АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най-добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка.
6. АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино.
7. АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок-идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70-те и смята, че най-великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20-30 бири.
20
Помните ли като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха, май не е толкова смешно...
22
Тъй като та гледам, Миме, имаш нужда някой да та налайка едно хубаво!
10
2080 година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика...
27
Само да попитам:
- Ако не си пусна снимка на краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?
12
Някъде към 2035 год.
- Ама, татко..
- Няма ама... Аз на твоите години имах 356 лайка и над 100 шервания. Марш в стаята да постваш, калпазанин непопулярен!
7
Фейсбук статус:
- Кажете му, че късаме! Аз го блокирах.
9
Древно тракийско поверие гласи, че щом жена хареса мъжка снимка във Фейсбук, то задължително мъжа си помисля, че жената иска деца от него.
12
Разбираш, че си възрастен, когато престанеш да убеждаваш вашите да ти купят мощен компютър, защото ти трябва за училище. И започнеш да убеждаваш жена си да си вземете мощен компютър, защото ти трябва за работа.
4
– Ти правил ли си някога нещо добро?
– Да... Вчера дадох на съседите възможност да ползват безплатен Wi-Fi.
– Имаш предвид тези кратки 45 секунди, когато сменяше паролата ли?
6
Едно време споровете завършваха с бой. Сега завършват с Гугъл.
12
Пристрастен СПЕШНО се нуждае от ЛАЙКОВЕ, дай лайк спаси живот.
11
Лакомията и хард-а никога не стигат!
7
Изкачваш се на скалата и се любуваш на пейзажа... прекрасен залез, гори, поля... тече рекичка, в далечината се вижда сгушено селце... и обичайните "My Computer", "My Documents", "Recycle Bin."
6