Първите думи на новия български изкуствен интелект:
"Тук не е информация!"

Добавен преди 3 месеца 31

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

Добавен преди 4 месеца 14

Една мацка пита друга. Муцко как вървят нещата с онзи техник с който се запознахте във фейсбук?
- Ами зарязах го!
Защо?
- Трети път го каня на кафе, гася лампите, а той търчи да оправя бушоните.

Добавен преди 4 месеца 14

Бабо, развали се ENTER на компютъра.
- Какво е това, чедо?
- Едно копче, бабо.
- Е, донеси да го зашия, де!

Добавен преди 4 месеца 19

- Ало, нямам интернет!
- Вие с рутер ли сте?
- Не, сама съм...

Добавен преди 7 месеца 19

- С какво се занимаваш?
- Хакер съм.
- Ооо, интересно! Разкажи ми.
- За мен, или за теб?

Добавен преди 7 месеца 29

Самолет излита, набира височина, компютърен глас съобщава:
- Уважаеми пътници, това е първия в историята на човечеството полет напълно управляван от компютърна система под Windows. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса...

Добавен преди 8 месеца 27

- Добре Google... къде аз вчера почивах?
- Аз след вчерашната случка с теб не разговарям...

Добавен преди 8 месеца 11

Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Добавен преди 8 месеца 18

Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея.
- И ти какво и каза?
- Ми, к'во... блокирах я!

Добавен преди 9 месеца 15

– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не, господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви, господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…

Добавен преди 9 месеца 26

Несправедливост има и при техниката. Цикли процесора, а шамари получава монитора!

Добавен преди 9 месеца 16

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье.

Добавен преди 9 месеца 16

- Как е на турски Фейсбук?
- Сураттефтер.

Добавен преди 9 месеца 8

Говорят си мъж и жена току що запознали се.
Тя:
- С какво се занимавате?
Той:
- Писател съм.
Тя:
- Уау, интересно! И какво пишеш?
Той:
- Простотии във фейсбук!

Добавен преди 10 месеца 23