Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4427 вица, разпределени в 296 под-страници.
- Какво означава Windows NT?
- Windows? No, thanks!
0
На въпроса:
"Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи. Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.
0
Събужда се програмист с новата си приятелка. Тя го пита (нежно):
- Ще се ожениш ли за мен?
Той (раздразнено):
- Всеки ден едни и същи въпроси! Виж в FAQ.
0
- Знаете ли как казват на www в провинцията?
- "Въй въй въй!"
0
Обесил се един програмист и в джоба му намерили бележка:
- Critical error. System halted.
0
Натиснете произволен клавиш... Не, не този...
0
Жена на програмист го праща до магазина и казва:
- Купи един салам. Ако има яйца вземи десет.
Програмистът се връща с десет салама от магазина. Жена му:
- Защо си купил десет салама!?
- Защо ли?!? Ами имаше яйца...
1
(всяка прилика с някои сайтове е нарочна;-)
Уважаеми потребители, на нашия сайт както и преди можете БЕЗПЛАТНО да теглите музика, филми, игри. За подържането на сайта от първи ноември се въвежда такса за БЕЗПЛАТНОТО изтегляне. Размера й ще се определя от това, колко дълго Вие сте се възползвали БЕЗПЛАТНО от услугите на нашия сайт.
Гордеем се, че успяхме да запазим БЕЗПЛАТНО тегленето за вас, уважаеми потребители!
0
Наскоро се разбра, че в тоалетната на Крамник е имало интернет кабел. Дали ще се разбере къде си е пъхал кабела... или е имал и компютър.
0
- Петьо, писна ми от това кю, искам визуално общуване?
- А имаш ли уеб камера?
0
- Знаеш ли как се смеят роботите?
- ???
- Ето така - ]]]]]]]
0
Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила:
• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната – я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намеци не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Ако сърби, ще бъде почесано. При нас е така.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като С*кс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!
Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.
1
Един процесор казва на друг:
- Колко са глупави хората! Ние си правим каквото си искаме, а те блъскат по мониторите.
0
Двама програмисти си вървели по улицата и видели табелка с надпис "CYBER SEX". Спогледали се и единия казал:
- Абе, брато знам какво е CYBER, но какво е SEX?!
0
Защо не бива да се бъзикаме с админа
Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най-важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най-подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време, но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как за се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste). Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP (интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращият ви за работа, но сега след като наиситна имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви пресонал, надявайки се таланта на служителите ви да прикрие крещящатата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам преспектива ситуацията да се измени в положителна насока, освен разбира се, ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади, за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни харатеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е: "Предпочитам да не коментирам". Имам приятели, които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам, че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтенност.
2) Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно, ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще сегледат с добро око от администрацията.
3) Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол пред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения. (Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на някого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте със системния администратор. Защо ли? Защотот той знае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."
0