Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4415 вица, разпределени в 295 под-страници.
Учителката от детската градина завела децата в зоогическата градина. Като минавали покрай клетката на лъва тя казала:
- Вижте деца това е лъв. Вижте колко е голям, силен, страшен.
После минали покрай клетката на вълка и тя пак казала:
- Деца това е вълк. Вижте му зъбите, ушите .
Стигнали до клетката на маймуните и децата в хор почнали да викат:
- А, програмисти! Програмисти!
А учителката:
- Но деца това са маймуни, не са програмисти.
- Не програмисти са, програмисти! - викали децата.
- Но защо програмисти? - попитала учителката .
- Ами имат такива големи червени очи и мазоли на задниците!
0
Из законите на Мърфи...
Закон на Брук
Прибавянето на допълнителни програмисти към един софтуерен
проект води до забавянето му. Обратното не е вярно.
Принцип на IBM
Машините трябва да работят, хората трябва да мислят.
1
Защо жените могат да мислят само при с*кс?
Защото тогава са свързани с главният компютър.
4
Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30-21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 и си тръгва.
Следващите няколко дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побяснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10 часа, му тегли едно конско:
- Как може така да не се спазва работното време. Проектите не вървят. Нищо не е както трябва. Ще последва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмистът отговаря:
- Ама шефе... Нали съм в отпуска...
0
Да знаеш много езици да спориш само с умници,
да пишеш сложни програми,
машината да те мами
и пак да оставаш оптимист -
това се казва програмист!
1
Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
- Да ви почерпя едно кафе?
- Не!
- А една бира?
- Не!
- А уиски?
- Не!
Сам на себе си:
- Странно, стандартните драйвери не се разпознават...
1
Красива програмистка забременяла.
Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, можем ли да направим "UNDO"?
- Не, направили сте "Save" вече.
1
- Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?
- Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.
0
Закони за компютърното програмиране:
1. Програма, която работи, е остаряла.
2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.
3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.
4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.
5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.
6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.
7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.
0
Постулати за програмиране на Трутман:
1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки.
2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат.
3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля погрешно въвежданне, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат.
4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.
0
ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:
Първи закон на Гордън:
Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.
Закон на Мърфи за изследванията:
Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.
Закон на Майер:
Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.
Следствия:
1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.
2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.
Препоръка:
Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.
Закон на Уйлямс и Холанд:
Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.
Теория на Едингтън:
Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.
Закон на Пиър:
Решението на проблема изменя неговата същност.
Закон на Харвард:
При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.
Закон за анализите:
След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.
Правило за точност:
Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.
Закон на Йънг:
Всички големи открития са направени по погрешка.
Следствие:
Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.
Закон на Хоар за големите проблеми:
Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.
Закон на Фет:
Никога не повтаряйте успешен експеримент.
Първи закон на Вишовски:
Нито един експеримент не е възпроизводим.
Фактор на безполезност:
Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.
Закон на мистър Купър:
Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.
Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:
Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.
Шести закон на Паркинсън:
Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.
Принцип на цялостната картина:
Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.
Следствие:
Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.
Закон на Бруки:
Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.
Закон на Кемпбел:
Природата ненавижда глупавите експерименти.
Закон на Мескимен:
Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.
Първи закон на лабораторната дейност:
Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.
Осмо правило на Финейгъл:
Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.
Кредото на Финейгъл:
Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.
Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:
Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.
Ако вони - е химия.
Ако не работи - е физика.
Закон на Мюнг:
Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.
Закон на Лерман за техниката:
Никога не разполагате с достатъчно пари и време.
Втори постулат на Тъмб:
Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.
Първи закон на Джоунз:
Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.
Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:
Грешките на един са данни за друг.
Пети закон на надеждността:
Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.
Трети закон на Гретор:
Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.
Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:
Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.
0
Плакат при системен администратор:
"Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи.
"Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо.
"ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!
0
- Извинете, имате ли парфюм с аромат на компютър?
- ???
- Искам някакси да привлека вниманието на мъжа си...
1
Наели секретарка на работа. Скоро станало ясно, че тя нито може да работи на компютър, нито да стенографира.
- Че какви достойнства имате тогава? - попитал я шефът.
- Не забременявам.
0
Не ругайте Microsoft.
Ако не си пускахте Windows вирусите щяха да се разпространяват значително по-бързо...
0