Вицове за колеги
В тази категория има 1927 вица, разпределени в 129 под-страници.
Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.
1
Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.
- Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие...
1
Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.
3
Влиза полицай в дежурната стая и гледа новия колега седи и играе шах със служебното куче.
- А бе, колега, това куче много умно бе, щом играе шах.
- Да бе, умно! Водим го с две на едно!
0
Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
1
Спасителят на плажа крещи през мегафона:
- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!
Приближава се негов колега и му казва:
- Но нашите лодки са само 70!
- Лодка 66, проблем ли имате!?
0
Митничар спечелил 1 милион лева от тото.
- Какво ще ги правиш? - попитали го колегите.
- Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.
2
На една от най-оживените магистрали в Италия има огромно задръстване. Мъж в края на гигантската колона чака търпеливо час, чака два, нито една от колите пред него не помръдва. Накрая нервите му не издържали и той започнал да натиска клаксона. Нищо не се случило. Излязъл мъжът от колата и пресрещнал трима колеги-шофьори, които се задавали от по-предните коли.
- Какво толкова се е случило, че има такова задръстване?
- Група терористи са хванали Берлускони и сега искат откуп. Или 10 милиона долара, или го палят - отговорили ония.
- И колко събрахте досега?
- 500 литра бензин и няколко кибрита.
1
Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
5
Преди коктейл на медицински институт:
- Колега, можете ли да връзвате вратовръзки?
- Да, естествено!
- Бихте ли ми помогнали!
- Легнете на кушетката, моля!
- Но защо?!? Не можете ли, ако съм прав?
- Как да Ви кажа, нали съм патолог в моргата, по друг начин не мога...
0
Между лекари:
- Колега, видял съм се в чудо и не знам какво да правя! Трето медикаментозно лечение предписвам на моя пациент и не ще да мре!
- Така е, колега, когато волята за живот е много силна, медицината е безпомощна!
0
От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинети и що да видят. Един мъж съсредоточено онанирал.
- Какво става тук, колеги! - извикали учудени проверяващите, а лекарите им обяснили, че пациентът страдал от хипепсексуален синдром и по този начин те го лекуват контролрано, до колкото е възможно и така е малко вероятно той да изяви навън ексхибиционистичните си наклонности и да скандализира обществото. Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет, където с изумление видяли друг пациент да се сношава вихрено с млада медицинска сестра.
- ?!? - недоумявали проверяващите.
- Е, това е друг пациент, със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано - обяснили лекарите.
- Но защо тогава първият онанираше, а този осъществява полов контакт? - недоумявали проверяващите.
- Ами, първият е с направление по здравна каса, а вторият е платено - отговорили лекарите.Изпратил: Д-р Д. Казаков
5
В кабинета по уши, нос, гърло влиза човек със забита в гърлото вилица. Докторът тъкмо си тръгва.
- Докторе, моля те, помогни ми!
- А, не мога, бе човек! Пет часа е, плюс това тази вечер има мач.
- И така ли ще ме оставиш?
Докторът го поглежда, с рязко движение изважда вилицата от гърлото и му я забива в окото.
- Отиди при колегата в очният кабинет. Той работи до шест...
0
Какво не искаме да чуваме, когато сме легнали на операционната маса:1. Това е добре да го съхраним за патолого-анатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от Whiskas!
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо! Шибано куче!
3. Чакай, чакай! Ако това е жлъчка, к`во прави тук, по дяволите!?!
4. Ох, ох, ох! М-м-м! А вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?
5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа!
8. А бе! Що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките...
9. Да не драматизираме нещата! Като се замислим, едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах, ти! Виж се на к`во си заприличал бе!?! Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алоу-у-у, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за е*ане, за друго не стават... Поне правят яки свирки, да го е*а!
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната...
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. К`ва е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с к`во да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно! Този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Ц*ците му са от бира. Убеден съм, как?!? Гле`й, като я боцна, к`ва мас ще се излее само!
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че т`ва черво започва да ме изнервя!
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ех-х-х! От колко време не ми е попадала блондинка! Спокойно скъпа! След това нама да си спомняш за нищо...
19б. По интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена к*рва от Драгалевци! Коя? Чакай, чакай! Сега ше дойда. Пази ми я малко! И моля те, затопли ми я малко!
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Внимание-е-е! Сега ще блика кръв! Покрийте се с нещо!
22. Мамка му! Кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия?!?
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката! Ти нали беше упоен, бе? За к`во ми е тоя дроб? Разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай! Не мърдай! Т`ва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака, ма! Къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала к*р, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!
26. Да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА!
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Еб*ти и к*рбуратора, копеле! Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс.
29. Заповядай! Щом толкова искаш... Аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на тъмнината, приеми тази жертва!Изродско, нали? И друг път като ви боли зъб, да не ми хукнете по стоматолози?!? Ще ви открият съдречен порок, след което ще се приберете у дома си със силикон за 2 000 долара... То не, че х*ят ви е голям и дебел, ама, за к`во са ви и ц*ци?
4
Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!
Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал:
- Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!"...
1