От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинети и що да видят. Един мъж съсредоточено онанирал.
- Какво става тук, колеги! - извикали учудени проверяващите, а лекарите им обяснили, че пациентът страдал от хипепсексуален синдром и по този начин те го лекуват контролрано, до колкото е възможно и така е малко вероятно той да изяви навън ексхибиционистичните си наклонности и да скандализира обществото. Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет, където с изумление видяли друг пациент да се сношава вихрено с млада медицинска сестра.
- ?!? - недоумявали проверяващите.
- Е, това е друг пациент, със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано - обяснили лекарите.
- Но защо тогава първият онанираше, а този осъществява полов контакт? - недоумявали проверяващите.
- Ами, първият е с направление по здравна каса, а вторият е платено - отговорили лекарите.Изпратил: Д-р Д. Казаков

Добавен преди 11 години 5

В кабинета по уши, нос, гърло влиза човек със забита в гърлото вилица. Докторът тъкмо си тръгва.
- Докторе, моля те, помогни ми!
- А, не мога, бе човек! Пет часа е, плюс това тази вечер има мач.
- И така ли ще ме оставиш?
Докторът го поглежда, с рязко движение изважда вилицата от гърлото и му я забива в окото.
- Отиди при колегата в очният кабинет. Той работи до шест...

Добавен преди 11 години 0

Какво не искаме да чуваме, когато сме легнали на операционната маса:1. Това е добре да го съхраним за патолого-анатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от Whiskas!
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо! Шибано куче!
3. Чакай, чакай! Ако това е жлъчка, к`во прави тук, по дяволите!?!
4. Ох, ох, ох! М-м-м! А вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?
5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа!
8. А бе! Що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките...
9. Да не драматизираме нещата! Като се замислим, едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах, ти! Виж се на к`во си заприличал бе!?! Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алоу-у-у, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за е*ане, за друго не стават... Поне правят яки свирки, да го е*а!
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната...
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. К`ва е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с к`во да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно! Този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Ц*ците му са от бира. Убеден съм, как?!? Гле`й, като я боцна, к`ва мас ще се излее само!
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че т`ва черво започва да ме изнервя!
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ех-х-х! От колко време не ми е попадала блондинка! Спокойно скъпа! След това нама да си спомняш за нищо...
19б. По интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена к*рва от Драгалевци! Коя? Чакай, чакай! Сега ше дойда. Пази ми я малко! И моля те, затопли ми я малко!
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Внимание-е-е! Сега ще блика кръв! Покрийте се с нещо!
22. Мамка му! Кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия?!?
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката! Ти нали беше упоен, бе? За к`во ми е тоя дроб? Разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай! Не мърдай! Т`ва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака, ма! Къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала к*р, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!
26. Да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА!
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Еб*ти и к*рбуратора, копеле! Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс.
29. Заповядай! Щом толкова искаш... Аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на тъмнината, приеми тази жертва!Изродско, нали? И друг път като ви боли зъб, да не ми хукнете по стоматолози?!? Ще ви открият съдречен порок, след което ще се приберете у дома си със силикон за 2 000 долара... То не, че х*ят ви е голям и дебел, ама, за к`во са ви и ц*ци?

Добавен преди 11 години 4

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов - специалист по ушни болести, се вмъкнал огромен, здрав, но много притеснен мъжага.
- Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов. Хайде бързо, че работното време свърши!
Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал:
- Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите!
- Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата. Точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Значи, аз и моите приятели, имаме традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата... нали разбирате... върху масата. После хващаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе?
Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата:
- Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той. Хайде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата - психиатър, а?
- Не, бе, докторе - почти проплакал пациентът. Не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас!
- Но аз съм ушен лекар! - изревал доктор Климентов. Аз оправям уши, а не...
- Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата. Моля ти се, виж к`во ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!"...

Добавен преди 11 години 1

По време на аутопсия в моргата, пред отворения труп стоят двама лекари.
- Я, юфка - казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.
- Какво правиш бе, не виждаш ли, че в юфката имаше косъм? - казал другия.
Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.
- Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?
- Абе, излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Добавен преди 11 години 0

Срещат се двама депутати от НДСВ:
- Колега, ако познаеш колко хотела имам на морето, ще ти ги дам и двата!
След дълго размишление вторият все пак отговорил:
- Ами... два?
- На тебе колега днес страшно ти върви!

Добавен преди 11 години 0

Пътува си борче с BMW-то и гледа двама колеги влачат под мишниците трети.
- К`во стана бе, брато?
- Карай, карай, ще се оправим!
- Не бе, да ви помогна, ако трябва!
- Нема страшно, брато. На Пешо му се строши колата, та сега го учим да ходи...

Добавен преди 11 години 0

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой...".
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!

Добавен преди 11 години 2

Учител разговаря със свой колега:
- Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът от инспектора. Инспекторът от проверяващите в министерството. Министерството от родителите. Родителите от децата. И само децата от нищо не се страхуват...

Добавен преди 11 години 1

- Докторе, бях вече при петима ваши колеги и всеки ми дава различна диагноза...
- При аутопсията ще разберем кой е бил прав...

Добавен преди 11 години 2

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...?
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория - по-малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и...?
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия - никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно жертвите...

Добавен преди 11 години 1

-Колеги от Радио Ереван, тук е Радио Тбилиси. При нас има един грузинец, който може да носи три топки за боулинг - по една под мишниците и една на оная си работа, как ще го коментирате?
- Колеги, ние носим по пет топки за боулинг - по една под мишниците си и един грузинец на оная си работа...

Добавен преди 11 години 1

Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десeт - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционерът хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче, бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

Добавен преди 11 години 1

Умира един пич и стига пред вратите на рая. Там го чака св. Петър с душите на 4-рма негови приятели, които да кажат дали да ходи в рая.
1-ия: Грижеше се за семйството си. В рая.
2-ия: Беше добър с колегите си и винаги ни помагаше.
3-ия: В ада.
Душата на починалия:
- Защо така приятелю? Кога ти направих нещо лошо? Кога прегреших срещу теб? Нали бяхме приятели?
- Бяхме. Но влизам на летището в една тоалетна, а след мен двама бизнесмени. След тях килър - застреля ги и двамата, но не ме забеляза в кабинката. Стоя аз и не смея да дишам, но в следващия момент ми звъна мобилния телефон...
- И какво е моето участие във всичко това?
- А кой ми звъна в този момент на мобилния?

Добавен преди 11 години 0

В една компания, има един индивид, на който му трябва известно време за да схване някои по-засукан виц. Разказва се в същата компания следния виц:
Два сперматозоида обикаляли като гламави, търсят матката, но явно са се загубили. По едно време срещат трети:
- Ей, човече! Ние тука с колегата нещо се загубихме. Ще можеш ли да ни кажеш на къде да тръгнем за матката?
- Ооо, идея си нямам. Знам само, че преди малко минах покрай един кариес...
Нашият човек седи известно време обмисляйки вица и след 40-50 секунди избухва в смях с думите:
- Ааа хахаха, тоя до къде й го вкарал!!

Добавен преди 11 години 0