Как е в Ада?

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова

"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!"

Добавен преди 12 години 0

Модерни времена
01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за с*кс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече с*кс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

Добавен преди 12 години 5

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ БЪЛГАРСКА МАНЕКЕНКА/ПОПФОЛК ЗВЕЗДА:

1. За вас музиката се дели на „попфолк” и „друга”.
2. Приятелят/съпругът ви има проблеми със закона.
3. Имате една-единствена колежка, завършила осми клас, и със страхопочитание я наричате Висшистката.
4. Единственият писател, за който сте чували, е Паулу Коелю.
5. Най-добрата ви приятелка е гей/травестит.
6. Всеки ден практикувате френски, но не знаете и бъкел от този език.
7. Идеалът ви за мъж е Митко Бербатов.
8. Всеки път, когато видите билборд с Азис и Китаеца, се просълзявате от умиление.
9. Под ексклузивно интервю разбирате, че пак ще се съблечете дюс гола..
10. Единствената книга, която сте чели през живота си, е Кама Сутра, и то от професионална гледна точка.
11. За пръв път го направихте на тринайсе с най-якия младеж от родното ви село в плевника на баща ви.
12. Влюбена сте безутешно в продуцента/сутеньора си.
13. Любимият ви филм е „Хубава жена”.
14. За вас всеки, навършил 16 години и все още девствен, заслужава само и единствено презрение.
15. Чудите се защо изобщо хората се навиват да работят за под 50 лв на час.
16. Когато чуете за човек, практикуващ свободна професия, кимате разбиращо – аха, ясно, колега.
17. Според вас мургавите момичета по магистралите придават особен, езкотичен блясък на страната ни и без тях сме за никъде.
18. Посещавате пластичния си хирург по-често, отколкото ходите на кино.
19. Отчуждила сте се напълно от роднините си от дълбоката провинция, защото връзката ви с тях вреди на имиджа ви.
20. В трудовата ви книжка фигурират само два месеца стаж – единият като сервитьорка (махнахте се оттам, защото ви бе омръзнало целия персонал да ви оправя безплатно), а другият като продавачка в магазин за обувки (те пък искаха от вас невъзможното – да ставате сутрин в 9:00, за да отидете на работа в 10:00, луди ли са?)

Добавен преди 12 години 5

Блондинка с гордост казва на колегите:
- Днес на идване за работа изпреварихме един мерцедес 600 и едно Мезерати!
- А с какво пътуваше?
- С маршрутката.

Добавен преди 12 години 0

Един патоанатом и един гинеколог били колеги в една болница. Работили те двамата близо шест месеца без абсолютно никаква почивка, поради липса на кадри. Но, когато болницата набрала допълнителен персонал, решили да ги пуснат малко в отпуска и двамата. Излизат те от болницата, за пръв път от шест месеца насам, и патоанатомът възкликва:
- Боже, какво синьо небе, какъв чист въздух и колко много хора и при това всичките - ЖИВИ!!!
Тогава гинеколога възкликнал:
- Да колега, чист въздух, и толкова много ЛИЦА, ЛИЦА,колега!!!

Добавен преди 12 години 0

Офисни поверия и суеверия:
Да получиш от началника SMS с текст "Zacharche, beshe mi mnogo hubavo snoshti". — е на повишение.

На корпоративна вечеря да държиш главната счетоводителка в скута си, да се търкаш в огромния и бюст и да виеш: «Червено вино, снощи пих...» — е на срам.

Да видиш в огледалото собствената си сънена физиономия с отпечатък от клавиатурата - е на предаване на тримесечния отчет.

Да плачеш под звуците на химна на компанията - е на нервен срив.

Да се смееш под звуците на химна на компанията - е на уволнение.

Да се скараш със системния администратор - е на информационен глад и загуба на контактите с бившите съученици.

Да се замислиш за преживяното, изведнъж да си спомниш всичко хубаво за себе си, както и да проверяваш правописа на думата «комуникативен» — е на писане на резюме.

Да крещиш «Свободна каса!» — е на стремителна кариера в млад динамичен колектив.

Да помагаш на портиера с кръстословицата - е на нищо.

Да видиш в кабинета на финансовия директор хора с маски - е на непланирана отпуска.

Да седиш на стола и да си вдигаш краката - е на чистота.

Да пишеш в ICQ-то с главни букви, както и да паркираш перпендикулярно на останалите коли - е на внезапно побеляване на косите.

Да получаваш от всички колеги приветствия и радостни усмивки - е на излизане в пенсия или панталоните са ти разкопчани.

Да четеш Вазов, Яворов, Дебелянов — е на духовен растеж.

Да отървеш офиса от пожарникари, ХЕИ и други зли духове може да помогнат няколко осветени 100 левови банкноти.

Ако сте се загубили в дебрите на гласовото меню на офисния телефонен секретар, помолете се на Свети Георги, покровител на всички заблудени пътници. Или натиснете 0.

Добавен преди 12 години 1

Няколко студента отиват на изпит. Влиза първият. Професорът започва с въпросът:
- Колега, Вие бяхте ли на лекциите?
А студентът отговаря:
- Да, бях зад онази колона.
Професорът го скъсал.
Идва друг. При него се повтаря същото. Тогава влиза трети.
- И Вие ли бяхте зад колоната? - попитал този път професорът.
Студентът отговорил:
- Да.
- Странно. 50 сантиметра колона, вече 50-ти човек за този семестър е бил зад нея.

Добавен преди 12 години 0

Днес докато се возех на такси, шофьорът разказа следната случка:
"Чакам на стоянката на хотел "Родина", аз и няколко колеги. Аз съм отвън да подишам малко въздух, защото съм назад. При колегата (тук трябва да се уточни, че е съвсем нов шофьор и идва от провинцията), който е отпред идва жена и пита:
- За "Красно село"?
И невероятния отговор:
- Аз за провинцията не карам!... (става дума за една от най-големите таксиметрова фирма в София)

Добавен преди 12 години 1

Студенти по медицина 1 курс. Морга. Всеки се е надвесил над някой орган и реже. Всички колеги приключват за час и нещо, само Марийка (на нея се е паднал пениса), продължава усърдно да реже и рови.
- Айде бе колежке, кво става там?
- Този е нетипичен, няма му го кокалчето!

Добавен преди 12 години 0

- Скъпа, вчера заведох няколко колеги на бира и изхарчих 50 лева.
- Гад такава, аз нямам един здрав чорапогащник, няма с какво да си купя, а ти ТАКИВА пари пропиваш! Защо?
- Отбелязвахме повишението на заплатата ми с 200 лева...
- Че какво има да се отбелязва? Нима двеста лева са пари?

Добавен преди 12 години 1

Срещат се двама бивши колеги - композитори от музикалното училище. Единият слиза от лъскава кола и отива при другия, който е ошмулен отвсякъде:
- Как си, какво правиш?
- Миии... добре съм. Работя по специалността. Композирам. Пиша на месец по две симфонии и три оратории... Работя в Държавната филхармония. Вземам над 260 лв. заплата, на Нова година ни дават още по половин заплата... абе кво да ти кажа - доволен съм. А ти как си?
- И аз не се оплаквам - карам Бентли, имам вила на Карибите, къща в Лос Анджелис, апартаменти в Лондон и Париж...
- А с какво се занимаваш?
- Как с какво? По специалността си. Композирам.
- Така ли? И какво си написал?
- Само едно нещо: "Мммм-Данон..."

Добавен преди 12 години 0

- Какво казал Ален Делон на Бойко Борисов?
- Здравей, колега.

Добавен преди 12 години 0

Реплика на държавен служител:
- Моя колега в работата постоянно спи, когато и да отворя очи - той спи...

Добавен преди 12 години 0

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

Добавен преди 12 години 1

Ветеринари след контролен преглед в промишлен пилчарник:
- Абе колега, и на теб ли жена ти ти се подиграва, че хората от командировки се връщат с птичи въшки, а ние с кокошинки?

Добавен преди 12 години 1