Вицове за клиенти
В тази категория има 1627 вица, разпределени в 109 под-страници.
Клиент разглежда менюто в ресторант и пита келнера:
- Каква е разликата между тези пържоли, защо едната е два пъти по-скъпа?
- По-скъпата се реже по-лесно.
- По-мека ли е?
- Не. Даваме остър нож.
0
Агент по недвижими имоти продава къща. Разхожда се из нея с клиента, показва му я, и накрая му казва:
- Е, кажете каква цена предлагате за този чудесен имот. След като добре се посмеем, ще ви кажа пък аз каква цена му искам...
1
Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
- Е, доволен ли сте от защитата ми?
- Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!
0
- Извинете, сиренката с какво е?
- С мармалад...
Ядосана продавачка към клиент в закусвалня
1
Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва:
- Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа!
- Много труден случай е, шефе! - казва продавачката. - Този човек е музикант, и се опитва да намери две обувки, които да скърцат в една и съща тоналност!
8
Адвокат праща телеграма на клента си: “Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?”
Клиентът отговаря: “Поръчайте и трите, не мога да рискувам”
1
Клиент влиза в бар. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:
- Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски. След малко.
- Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът отново се въздържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило той не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, барман, като свършиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?
0
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- Ааа, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш с*кс, поне иди за риба.
2
- Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден...
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца.
1
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
2
Бивш сервитьор започва работа в полицията. Приятели го питат, как е на новата работа.
Той отговаря:
- Заплатата, естествено ще бъде по-малка, но това което ми харесва е, че клиентът никога няма право...
1
В магазин за дрехи:
- Извинете защо на етикета пише 100% памук, а току що ми казахте, че блузата е 100% вълна? - пита клиентката.
- Ами... за заблуда на молците! - отговаря продавачката.
0
Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.
0
Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа.
- Това, че клиентът никога не е прав!
1
Жена влиза в кръчма:
- Няма ли тук мъж който да ме накара да се почувствам истинска жена?
Един от клиентите става съблича си ризата и я хвърля към жената и казва:
-НА! Изпери я!!!
1