Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс. Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд. Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите. Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов ("Каква жена, каква камбанария" или "Да се събудиш до мен") и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята... Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл. Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т. н., и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен. Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя. Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Кобилкина ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия. Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение. Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова. Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите, и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ!

Добавен преди 5 години 20

Кино. На Касата млада двойка си купува билети.
Билетопродавачката:
- Да ви предложа програма за следващата седмица. Само едно левче...
- Не, благодарим!
- А пакет пуканки? Само 1,50?
- Не, не, благодарим!
- Имаме страхотни чипсове - два лева пакета?
- Не, само билетите, моля.
Докато ги къса, с ехидна усмивка промърморва:
- А убиецът е шофьора на таксито...
Момчето, обръщайки се, още по-ехидно:
- Дреме ми... ние идваме само да се изчукаме.

Добавен преди 5 години 25

"Иванчо се прибрал умърлушен от училище. Баща му го видял и попитал:
- Какво стана моето момче, че си така посърнал?
- Ами написаха ми двойка по химия.
- Е как така, та ти си все със шестици по химия?!
- Така е ама този път имахме за задача да смесим няколко съставки и да получим течност, в която като си потопиш пръста, той да стане гумен и еластичен. Да можеш да го свиваш с часове. Аз обаче обърках формулата, смесих в различно съотношение съставките и като си потопих пръста в течността, той се вдърви и не можех да го сгъна с часове.
Бащата се замислил, след което очите му светнали.
- Ти моето момче, можеш ли да ми дадеш тази сгрешената формула която ти е сковала пръста.
- Да бе тате.
Детето веднага написало на лист нужните съставки и как да ги смеси и ги дало на баща си. Той доволен извадил петдесет лева и ги дал на сина си.
Иванчо доволен излязъл с приятелите си и целия следобед ходили на кино, яли сладкиши в сладкарницата и се возили на люлките. Привечер малкия се прибрал уморен и легнал да спи. На сутринта се събудил и какво да види?! На нощното му шкафче имало триста лева и бележка на която пишело… "ОТ МАМА!"

Добавен преди 5 години 37

- Миме, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
- Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.

Добавен преди 5 години 19

- Тате, тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, та как ти да не можеш бе, Гоше.

Добавен преди 5 години 35

Търся интелигентна жена за сериозна връзка! Но без театри, кино и изложби! Ядем, пием и в леглото от 35 до 40 години.

Добавен преди 5 години 8

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа...
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе, идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе...
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днеска на кино!

Добавен преди 5 години 28

Кино център "Адолф", набира имигранти за сапунен сериал.

Добавен преди 5 години 45

Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта ѝ.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и... да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите ѝ.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е в хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаги е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеяло за себе си и остава с вас до сутринта.

Добавен преди 5 години 15

Има различни видове гъби! Едни ще те нахранят, други кино ще ти покажат!

Добавен преди 5 години 12

Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът забил шамар на сина.
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- „Играта на Играчките“.
Роботът забил още един шамар на сина.
Синът:
- Добре деее, Ден с П*рно Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е п*рно!
Роботът забил шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът забил един и на майката…

Добавен преди 6 години 23

Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка ѝ я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изч*ка и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изч*ках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.

Добавен преди 6 години 21

Рангеле, следващия път като идеме на кино ще си купиме пуканки като сички ора! Я повече мусака нема а носим!

Добавен преди 6 години 20

И все пак ми е мъчно за нямото кино. Така беше хубаво да видиш как жена си отваря устата , а гласа и не се чува...

Добавен преди 6 години 8

Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино.
- А после?
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после?
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?

Добавен преди 6 години 18