Вицове за кино
В тази категория има 442 вица, разпределени в 30 под-страници.
- Деси, отдавна се канех да те питам... Искаш ли някой път да излезем заедно? На кафе, на пица, на кино... Нещо такова!
- Съжалявам, Петьо! Ще ти откажа!
- Защо така?
- Защо ли?... Наскоро разговарях с бившето ти гадже. Та, тя ми каза, че навремето си имал папилома биоцелатум!
- Неее, имал съм цихлозома биоцелатум!
- А също и - лабио сифилитис!
- Неее, лабео френатус!
- Оффф... все тая! На мен - венерически болести - не ми трябват! Айде, чао!
- Деси, чакай! Не е това, което си мислиш! Спри се, бе, момиче!
Отиде си... Значи - край! Повече с мацки за аквариумни рибки - НЯМА ДА ГОВОРЯ!!!
15
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, съпругата му извикала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти! - съгласил се Пешо!...
10
- Чудя се к'во да направя, брат... Каня я на ресторант идва с приятелката си...
Каня я на кино - пак с нея...
- Ми покани я на се*с, бе - няма да съжаляваш!
35
Един борец отишъл на кино с гаджето си. Филмът бил някакъв напрегнат трилър. По някое време се навел към ухото и и прошепнал:
- Според мен - убиецът е Леонардо ди Каприо!
Мацката се опулила:
- Ти - луд ли си, бе? Та, той - изобщо не участва във филма!
Борецът се захилил:
- Е, точно, де! Глей к'во алиби има тоя тарикат!
24
- Сащо, ти защо не ме взимаш никъде със себе си?
- Вземам те!
- Къде... Нито на кафе, нито на кино, нито на гости?
- Мими, аз винаги те нося в сърцето си!
10
- Търся да си купя система за домашно вино.
- Може би имате предвид "кино"?
- Не.
11
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, жена му възкликнала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти - съгласил се ПЕШО!...
24
Един мъж много пускал газове, и затова не можел да си намери и жена. Накрая се намерила една но, му казала:
- Само преди да пускаш газ - ще ми се обаждаш.
Веднъж били на кино. Гледали някакъв военен филм. Мъжа:
- Жена, пуска ми се газ.
Тя:
- Сега ще взривят един влак - после пускай...
Така и направил. След секунда се чува глас на друг зрител с два реда назад:
- Абе господине, много се извинявам, но последния вагон да не би с л... на да е бил пълен?!
16
- Ако до довечера не ми върнеш парите, отивам на "кино"!
- Кой филм дават?!...
13
Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет...
23
Две бабички вървят по шосето, връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
- Ха, видЕ ли го тоа, ма... като, че беше без глAвa? Да не снимат кино у село?
- Маре, я по-добре прЕмести косата на другото рамо.
30
Хладилен камион превозва група пингвини за местния зоопарк. В един момент охладителната система се поврежда и шофьорът се обръща за помощ към катаджия, патрулиращ на пътя:
- Човек, направи нещо! Много е горещо, ще измрат пингвините.
Катаджията помислил малко и казал:
- Спокойно, ще оправим нещата!
Започнал да спира коли и да им намира кусури. Кой няма колан, на кого чистачките не работят и т. н. Вместо да ги глобява, поискал всеки да вземе по двойка пингвини и да ги закара в зоопарка. Всички се съгласили. Останала последна двойка. Спира катаджията поредната кола "Майбах" с две мутри в нея.
- Момчета, вземете тези пингвини и ги закарайте в зоопарка!
- Немаш грижи, началник! - казали мутрите, натоварили хайванчетата и потеглили.
След два часа същият "Майбах" с двете мутряги минава покрай поста, а двата пингвина седят отзад със сладолед и балончета. Спира ги катаджията и пита:
- Абе, момчета, нали трябваше да ги закарате в зоопарка?
- Спокойно, старши! И в зоопарка бяхме, и на кино ги заведохме. Сега ще ги водим на цирк.
13
Един флегматик лежал под дебело дърво на сянка и пъшкал от мързел. По някое време, към него се приближил един човек и му казал:
- Господине, аз съм кино режисьор! Може ли да Ви използвам като статист в моята продукция? Ще Ви платя сто лева!
Лежащият попитал
подозрително:
- Ама, аз какво трябва да правя?
Филмовият деец го уверил:
- Моля Ви се! Абсолютно нищо не трябва да правите! Просто, продължавайте да си почивате под дървото, а ние ще Ви снимаме!
Нашият герой се съгласил. Снимките станали за нула време и той получил обещания хонорар. След това, режисьорът му казал:
- Благодаря Ви, господине! А искате ли да изкарате двеста лева? Просто идете до съседното дърво и този път - легнете под него!
Флегматикът изпаднал в ужас:
- Чакай малко, бе, човек! Аз - да не съм каскадьор, бе?
13
Разговор между приятели:
- Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг.
И ти какво направи?
- Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!
14
- Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
- Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
21