Вицове за катаджии
В тази категория има 1042 вица, разпределени в 70 под-страници.
КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на 'Бърза помощ' и кола на 'Противопожарната охрана'. Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
- Тези са с мен!
- Как с теб!? - чуди се полицаят.
- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се
заядете, ту за пожарогасителя.
0
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
0
Група мутри се разкарва с джип. Спира ги катаджия и им иска документите.
- На ти сто долара и се махай!
- Не. Искам документите!
- Добре, на ти двеста и ни остави на мира!
- Дайте ми документите!
Дали му ги. Той ги прегледал и казва:
- Момчета, тука пише - брой на местата 4+1, а вие сте 16 души в колата.
- Ти кво бе? Не знаеш ли да четеш? Виж отзад си пише 4х4!
0
Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!
2
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал,
чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал
да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...
0
Въпрос:
Какво е по трагично от български катаджия?
Отговор:
Македонски военен...
0
Написвайки на стената си във Фейбук:
"Не глобявам за превишаване на скорост до 30 километра", катаджията Петров придоби само за един ден 5000 приятеля.
0
По пътя за Ада също има катаджии - бивши истински катаджии. Те са длъжни да стоят на своите постове и да следят за правилата за пътното движение, но не може да взимат рушвети, което им причинява изключителна мъка и страдания.
1
Две блондинки си говорят, едната казва:
- Тези катаджии са станали адски нагли, такива рушвети взимат, да се побърка човек направо!
Другата, презително:
- Ама ти кво? След свирката и пари ли им даваш?!
0
Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педер@си и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!
1
Катаджия с жена си през нощта.
Тя:
- Да. Да! По-силно! Така! Още! По-бързо, по-бързо!
Той:
- У-и-у! У-и-у! Превишена скорост! Слезте от колата ( изважда си члена, премества се по нагоре и го дава на жена си в устата) А сега духнете в тръбичката. Силно надуйте!
1
Българската православна църква скоро ще разреши еднополови бракове между депутати, катаджии и футболни съдии.
0
Катаджийте ще стават мед.сестри. Не само ще ни взимат парите, ама вече ще имат право да ни мерят температурата... ан*лно.
---
Катаджийте ще трябва да минат специален курс, за да могат да оказват първа помощ на пътя. Вече ще ни глобяват не само за превишена скорост, но и за високо кръвно налягане, повишени левкоцити и уголемена простата.
0
В тъмното катаджия си минава по шосето и изведнъж вижда подозрителна кола, паркирана отстрани на пътя. Той спира, приближава се, осветява вътрешността на колата и с фенерчето си и вижда там двойка, която прави ...с*кс. Тогава почуква по стъклото. Мъжът в колата се обръща, веднага вдига панталоните си, сваля стъклото и започва да пелтечи:
- Извинете... ние просто се увлякохме... Веднага ще се преместим...
Катаджията:
- Трябва да платите глоба.
- Глоба? Но за какво? Ние на никого не сме пречили...
- Само, че се намирате в зоната на действие на знака "40", а вие карахте със "69".
0
Катаджия спира за проверка автомобил:
- Аптечка
- ДА!
- Крик
- ДА!
- Пожарогасител
- ДА!
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво???
- Апарат за духане!
- ДАааа, седи на дясната седалка!
0