Вицове за катаджии
В тази категория има 1048 вица, разпределени в 70 под-страници.
Седи си катаджия на едно кръстовище и към него приближила кола. Решил да изкара някой лев
катаджията, вдигнал стоп палката и спрял автомобила. Отишъл до шофьора, представил се и поискал документите му. След щателна проверка установил, че всичко по тях е изрядно. Видял, че водача кара с предпазен колан след което казал:
- Светлините работят ли ти?
- Еми да.
- Я пусни да видим.
Пуска светлините водача - работят.
- Я слезни да видим багажника имаш ли си всичко необходимо.
Човека слязал, отворил багажника - имало си всичко - пожарогасител, аптечка, светлоотразителен триъгълник, всичко си било изрядно...
Катаджията се чудел за какво да се хване и казал:
- Касетофон имаш ли в колата?
Водача учуден, но и с насмешка казал:
- Да имам.
- А чалга имаш ли?
- Имам.
- А нещо на Кондьо?
Водача развеселен казал:
- Имам и на Кондьо.
- Я пусни да чуем.
Пукска шофьора музиката и засвирило "Доко, Доко".
Катаджията започнал да се кълчоти и да играе кючек около колата, докато водача направо се превивал
от смях... Минало се така минутка, две и катаджията затанцувал до вратата на водача, приклекнал и плеснал два пъти по челото като казал:
- Момче не ме гледай, лепи, лепи!
0
Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита:
- За к'во ти е т'ва ремарке бе, братче ?
- Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска!
1
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги
пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
2
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
1
На околовръстното шосе е регистрирано стълковение между катаджии и прос*итутки.
Оказало се, че не достигат местата за стоене и махане на банкета.
0
Тича прос*итутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Прости*утката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...
0
Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега три-
ъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката.
КАТаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта три лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
-А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за един лев "Пед*раст".
1
Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
- Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи ма.
6
Една прос*итутка на шосето отива до един катаджия,който стои на кирия.
Дай ми за 30 мин. фуражката!
За кво ти е ма?
Дай ми я,ще ти дам след 30 мин. 20 лева и ще ти я върна.
Добре!
Връща се мацето след 30 минути,държи в ръката 200 лева,дава на ченгето фуражката и 20 лв.
Кво направи ма?
В оня джип в гората има 2 борчета и ги чух,че дават по 100 лв. ако някой катаджия им направи по един ми*ет.Сложих фуражката и ги издухах набързо.
Мама ти стара,аз ако ми бяха казали,щях да ги издухам за 50 лв.
1
Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников".
- Това какво е?
- Ами, калкулатор - отговаря мутрата.
Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
- Ей на това му казват калкулатор!
- Не… - лениво реагира мутрата, - това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!
1
Движат се по магистралата 2 мутри в едно BMV . И по едно време ги спира един катаджия. Поискал от шофьора документите полицаят и ги накарал да слязат от колата за да я огледа. И що да види и двамата били нахлузили по един презерватив на краката си . Полицаят ги попитал
-Това нова мода ли е бе момчета?
-Не бе-отговорил мутрата шофьор...шефа каза да внимаваме с педалите по морето,че имало много СПИН...требело да ползваме презервативи.
0
Катаджия спира автомобил,ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето:
- Духай!
- Няма!
- Духай, бре!
- Няма!
- Отказваш да духаш? !
- Не, ама хайде поне първо да се целуваме...
1
Катаджия спира лъскава спортна кола за превишена скорост. Супер мацка му подава документите и пита:
- Е, господин полицай, какво ще правим сега, да си сваля бикините или да ви дам пари?
Полицаят се позамислил и казал:
- Абе, я ми дай пари, че бикините може да не ми станат.
1
- По какво си приличат прости*утката и катаджията?
- И двамата те еб*т професионално!
0
Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. тогава единия се навел и почукал на прзореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. в колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе? !
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба скоято сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба? !
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм-казал полицаят и се почесал по плешивата тиква-ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре
-казал клошаря и излязъл от колата.
и тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- е*аа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си....
0