Вицове за катаджии
В тази категория има 1048 вица, разпределени в 70 под-страници.
Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове.
Само в България - това са катаджии, но това не изключва горното твърдение…
21
"Колко е малък светът" - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията…
23
Шофьорът се опитва да спори с катаджия:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен…
1
Катаджия спира кола за проверка. Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
- Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката, талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, тате това ли е п*дераста?!
15
Спира ме вчера някакъв катаджия и ми вика:
- "Ти що си без кола?"
3
Катаджия спира Къци Вапцаров.
– Добре, документите са наред, а сега да отворим багажника.
– 20 лв. и няма да го отваряме!
– Ще го отворим!
– Добре, 50 лв. и няма да го отваряме!
– О, не, определено ще го отворим!
– Последно, 100 лв. и не отваряме!
Катаджията се почесал, но не отстъпил:
– Отваряй багажника!
Отваря Къци багажника, а вътре всичко изрядно – пожарогасител, аптечка, триъгълник… Катаджията изумен попитал:
– Добре, защо ми предложи пари, след като багажникът е празен?
А Къци се усмихнал загадъчно:
– Риск печели, риск губи…
5
Образец за проспериращо семейство:
Дядо - Депутат
Баба - Доцент
Баща - Съдия
Майка - Лекар
Син - Митничар
Снаха - Икономист (данъчна служба)
Дъщеря - Инспектор (ДВСК)
Зет - Катаджия
15
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
- Виж - 2,45.
- Олеее... 3 без 15? Мойта ша ма убий, бе!
7
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев? Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
19
Стои катаджия на пътя, смяната му вече свършва, а - нищо отникъде. Гледа задава се старец на магаре:
- Стой! Къде така бързаш? Превишаваш скоростта!
- Не е възможно, сине! Марко е стар, като мен… Какво превишение!?
- А, защо така го налагаш с пръчката - продължава да се заяжда катаджията - Не е разрешено, не знаеш ли, че животните са нашите по-малки братя! Извини му се!
- Извинявай Марко! Не знаех, че брат ти е катаджия!
9
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият! – Имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
7
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
9
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата…
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги…
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате…
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения…
Пак се подава ръката със съответната банкнота…
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение…
1
Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се "вещества".
- Не, имам предвид жената и тъщата…
12
Катаджия спира малък микробус с черни стъкла заради превишена скорост:
- Господине, вие не знаете ли, че лимита е 50? - пита той шофьора.
Мургавия водач се обръща лениво назад и се провиква:
- Аве... чувате ли, лимита 50 бил. Трима от вас ще трябва да слязат...
9