- Какво е 90-60-90?
- Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

Добавен преди 10 години 13

20 причини да ми се ходи на море в България:
1. Обожавам бетон.
2. Много съм щастлив от 8-лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3. Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
4. Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси-дълги.
5. А ако ме претрепе пиян руснак или заспал турчин по пътя, също е едно добро начало.
6. Харесва ми да играя на Открий 100-те разлики между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7. Чувствам се баровец, като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по-малко от мен за хотела.
8. Миризмата на ла*на от морето ме впечатлява.
9. Кафяво-жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10. Обожавам да се разболявам заради мръсната вода от чревни болести и после – да повръщам с температура и разстройство – каква забава ми е.
11. Таксата на доктора е разкошна – сладур…
12. Цените в аптеката – допълнителна радост…
13. Харесва ми да плувам в ла*ната и пи*нята на другите 100-хиляди туристи.
14. Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се изпишка – става ми мило.
15. Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги, когато мина покрай градския кенеф, си спомням за лятото.
16. Докато плувам, ми е добре, когато джетове минават край главата ми.
17. Искам да стоя прав на плажа.
18. Липсата на паркове и дървета – екстра номер 1.
19. Невероятно е, че мога да пестя от хавлия – тя е 20 на 20 сантиметра – толкова място ми се полага.
20. Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.

Добавен преди 10 години 7

Карам си колата. Движа се със 100. Насреща ми катаджийски опел и ми святка с фаровете. Изненадах се, но си викам "я намали…"
И веднага след баира - други катаджии с радар!
Баси… тези враждуващи кланове ли са?

Добавен преди 10 години 8

Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия.
- Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено?
- Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете… - оправдава се шофьорът.
Катаджията радостно вика началството си по радиото:
- Господин капитан, задържахме пиян водач!
Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен.
Капитанът се ядосал:
- Защо ми губиш времето? Та той не е пил!
А шофьорът подличко се обадил:
- Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен, сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено…

Добавен преди 10 години 2

Катаджия спира един и казва:
- Превишихте скоростта.
- Как го измерихте?
- С лазер.
- Но къде е този лазер?
- Ей, Лазере, излез от храстите!

Добавен преди 10 години 2

Спира ме жена катаджийка.
Отварям прозореца и питам:
- Какво сгафих?
- Оффф, нищо, няма значение.

Добавен преди 10 години 7

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите – изцепил се Иванчо.

Добавен преди 10 години 23

2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден, да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден… започват операцията… 16 влизат… 17-ят по никакъв начин не се събира…
Шофьорът му вика:
- Абе, брат… теб май те нямаше вчера?
- Мен ли? А кой ви свири вътре с акордеона, а?

Добавен преди 10 години 15

Катаджия спира човек на улицата:
- Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол.
- Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорност имам…
- Вие смятате да спорите с мене ли? – строго заявил катаджията.
– Твърдя, че сте употребил алкохол.
- Окей, дайте да се разберем по човешки – възроптал отново човекът.
- Ето вижте. Аптечка имам ли? Имам. Колан имам ли? Имам. Гражданска отговорност имам ли? И гражданска имам. Какъв е проблема? Защо мислите че съм пиян?
- Автомобилът ви къде е?

Добавен преди 10 години 7

Катаджия спира блондинка:
- Госпожо в нарушение сте. Знака не го ли видяхте? Тук движението е само еднопосочно.
- Е и к'во! - сопнала се блондинката.
– Аз да не би да карам в две посоки?

Добавен преди 10 години 2

Катаджия спира блондинка с джип. Блещи се и не може да повярва на очите си:
- Мога ли да ви попитам, защо колата ви има различни номера отпред и отзад?
- Ами много просто. Толкова ли е трудно да се сетите? Отпред ми е номера на мобилния ми телефон, а отзад е номера на домашния.

Добавен преди 10 години 0

Катаджия спира пустиняк:
- Добър ден, пил ли сте?
- Не сам бе, ти луд ли си?
- Миришете ми на алкохол!
- Ооо ти не си у ред… таков ми е парфюмо…
- С аромат на ракия?
- Епа да, оти?
- Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
- Епа я си пръскам и у устата… да не меришем на цигари…

Добавен преди 10 години 8

Катаджиите са като малките деца. По всяко време може да изскочат на пътя…

Добавен преди 11 години 5

Влиза мъж в банката и казва:
- Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!
- Кажете, каква?!
- С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
- И как мислите, ще се изплати ли?
- Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде…
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
- Ами тогава, заповядайте и Вие!

Добавен преди 11 години 3

- Есен е… Листата на дърветата са окапали.
- На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите…

Добавен преди 11 години 2